Как-то все сильно просто. Без сюжетных затей. Мир прикольный, со всякими подробностями. Ещё я узнал как в туалете арбалет собрать. Может пригодиться на какой-нибудь выставке.
Сюжет о войне корпораций и сложных взаимоотношениях людей с иными космическими расами. Поначалу читать было очень скучно, шла длинная объяснялка от ГГ, что, мол, как , да рочему. Такс себе способ завлечь читателя. Дальше пошло пободрее. Тема, если правильно понял, « Нечеловеческая логика». Написано вполне ровно, но совершенно без изюминки. Не знаю, как оценивать пока. Буду смотреть на фоне группы. По-крайней мере, это нормальный рассказ, написанный приличным языком, как плюс. И минусы: сюжет мне не понравился, показался пресноватым, скучным, мир не заинтересовал. Очень странной показалась зависимость от нефти в мире далёкого будущего.
Немного блох:
цитата
«Это важно: в зале все время суется парни и девушки, нанятые только на четыре дня выставочной деятельности.» — опечатка
«В их числе вряд ли окажется оборотень?» — не понял, зачем этот вопрос.
То ли фантастика, то ли фентези. Главного героя нанимают, чтобы устранить киллера, готовившего покушение на президента. Герой проникает с оружием на межпланетарную конференцию по добыче нефти (не очень понятно, кому нужна нефть при развитых межзвездных перелетах). Герой долго и нудно ходит по выставке, долго и нудно вспоминает прошлую стычку с киллером. Долго и нудно собирает в туалете свое оружие. А потом быстро вступает в схватку. Впрочем, выясняется, что скрипач не нужен, а героя наняли лишь чтобы проверить безопасность выставки. С легким вкусом обмана рассказ заканчивается.
На мой взгляд простецкую историю автор необоснованно растянул, превратив и без того скучный сюжет в усыпляющее чтиво.
Кроме излишней затянутости слегка напрягала неопределенность сеттинга. Что это фентези с демонами и суккубами или же фантастика с космическими путешествиями? Почему главный герой-нечеловек во всю пользуется человеческими терминами? Или в его мире тоже есть воробьи и древний Рим? Ну и самая главная проблема лора — он не нужен. Всю историю можно безболезненно перенести в современные реалии без демонов и бластеров и она абсолютно не изменится.
В целом — не понравилось.
Фантдоп: присутствуют демоны и суккубы, хотя они и не нужны
Тема: дело происходит во внеземелье и возможно автор намекает на нечеловеческую логику инопланетян, но она вполне человеческая (да и руководит там человек), короче — незаметна.
был момент в двух абзацах "магистрали под ключ" и "под ключ буровые", зачем читателю это. ещё и под ключ...
а так — весело, смешно. возле гиперкрутых киллеров, суперхитрых мегакорпораций и прочих пафосных штук. всё такое вышекрышесносное, кроме системы антитеррора.
"я задержал дыхание, прикусил губу и радостно ухмыльнулся. нет, зловеще." — эт сильно.
не знаю почему, но от сравнения с волкодавом я поулыбался, а потом ещё и появилась серая лошадка.
вопрос: а чего это инопланетяне называют расу с соседней планеты названием земной птички?
"я обошёл все павильоны, сначало по диагонали, потом справа налево, потом зигзагом" — круть.
Талантливый поэтичный рассказ. Понравилась игра со светом: "умирающий свет", "больной свет". Философский такой, о смелости в поиске правды, о бисере, о мирозданиях. Почему-то описанные люди показались похожими на тараканов, засели в своем тепленьком углу и в ус не дуют.
Написанный классическим языком рассказ о параллельных мирах в антураже «Войны и мир». Как я понял, реальность войны, увы настоящее мироздание, а кто-то живёт в наваждении, если я правильно понял сюжет. Увы, то ли потому что я не люблю такой язык и антураж, читать мне было неимоверно скучно, хотя объективно, рассказ, наверное, хорош.
Интересное название, филосовское и соответствует содержанию. Тема тоже есть. Читать приятно, в мире рассказа тепло и уютно. Сюжет, правда, немного поплыл для меня, когда Ваня принялся за изыскания в совершенно для него непонятном. Хотелось бы в этой части рассказа большей стройности. Мистического слишком много переплетено, ясность за ним совсем исчезает. Но оценка от меня будет высокой.
Реализм. Альтернативная дореволюционная Россия. Дети помещика (старший — главный герой, средняя — героиня и младший — мебель) слушают истории о странном устройстве местного сеттинга. Затем ВНЕЗАПНО находят в шкафу окно в Нарнию полевой госпиталь, где видят умирающего человека (странное дело, ведь в их мире нетвойн). Чуть позже узнают что человек этот — погибший жених их тетушки. Дети вознамериваются передать тетушке письмо, что надиктовывал раненый. Однако герой решает, что все это ерунда и про нее надо забыть. Героиня же решает докопаться до сути и исчезает. Через несколько лет во время бури герой вдруг понимает, что то было никакое не наваждение, а реальный мир, а мироздание в котором живет герой лишь мир выдуманный тем самым раненым в предсмертной агонии. Наверное неприятно понимать, что твой мир — лишь наваждение выдуманное умирающим солдатом.
Рассказ показался излишне затянутым. Куча ненужных сцен, деталей и персонажей. Конечно, отчасти это работает на антураж, но на сюжет никак не влияет. Да и вообще финал раскрывает бог из машины. Сюжету не хватает конфликта с логичным завершением.
В целом — не понравилось.
Фантдоп: сны — не фантастика
Тема: незнакомый раненый (который оказывается знакомым) в госпитале надиктовывает письма с описанием идеального мира без войн
не знаю про эти ваши гимназии, тётушек и прочая, идея/вопрос рассказа мне понравилась. как же оно всё устроено так хытро. для меня затянуто. вопросов всё больше и больше, ещё и автор в конце накидывает. оно, подумать-то и неплохо, если подумать.
Очаровала "долгая любовь на тюфяке в душном и тесном прибежище", очень трогательно. Рассказ про классовое угнетение добрых рабов, про жестокий мир, про святых. Плюс ко всему, я научился узнавать тропу в пустыне: по засохшему помету и кое-каким мелочам. Вдруг пригодится. Наверное, главное в рассказе это предостережение не ходить по пустыням. Опасное место.
Название скучное. Тему не увидела. Повествовательно. Притча, почти сказка. Текст очень ровно стелется – не буйствует, но и не даёт скучать. Такую историю приятно прочесть на досуге. Сюжет очень прост, но о важном – о человеческом достоинстве, и никакой фантастики. Она разве что в том, что так гладко в жизни произойти точно не может. Но на ФЛР, кажется, бывало, что побеждала совсем не фантастика.
Сказка с элементами притчи. Читалось не без интереса, но под конец все эти однообразные похождения Каса меня утомили. Фантастики в рассказе совсем чуток, и то благодаря этому притчевому фокусу с бутылкой. Тему условно списать можно на интуицию. Однако главная моя претензия к рассказу – недоразвитый конфликт. Чуваку приказали отнести бутылку и передать её святому. Он принёс. Святой сказал – неси обратно – он принёс, при этом показав, что он добрая душа, по-пути напоив мышь. Я сначала было подумал, что это история о возникновении нового святого, но вроде нет.
С логикой тоже проблемы – горожане из Ананы, то спокойно торгуются с кочевниками, то не хотят продать им даже еды. Если кочевники родственники Матуа, то почему горожане их так ненавидят?
Язык при этом вполне неплох, в нём есть баланс между притчевой сказочностью и нормальным повествованием и стиль держится всю историю, видно, что она достаточно старательно писалась.
В целом – очередной случай, когда мне понравилось КАК написано, но не понравилось ЧТО.
Притча. Хозяин посылает слугу через пустыню с даром в виде бутылки с воды. Мгновенно становится понятно, что это древний сюжет про жаждущего человека и воду, которую тот не посмеет выпить. В общем-то понятному финалу автор ведет нас нескончаемо долго. Вот герой идет по пустыне, вот добывает воду в пересохшем оазисе, вот купается в оазисе обычном, вот встречает кочевников, вот едет с ними в город, вот встречает святого, а дальше то же самое в обратном порядке. Ну а конец немного предсказуем.
Возможно в этой тягомотине были зашифрованы какие-то метафоры и скрытые смыслы, но мне было так скучно это все читать, что я не стал даже разбираться был ли тут глубинный смысл.
начало улыбнуло: там всякие гадости/опасности, но ты — шагай один. вместе с касом офигел. он задумчиво и почтительно. я задумчиво. ну да лан, это же — притча.
"с тёмных лиц под бледной тенью капюшонов горели тёмные глаза"...
заблудился в чудодейном старце этом и его родне. он — "сын сына моей сестры" — говорит старик кочевник. зачем мне это? голова не выдерживает. оказывается, что 50 лет назад у старика этого украли племяша, и вот теперь сын племяша — известный святой — "мужчина с проседью в волосах". так, скок лет старику кочевнику? ну и фиг с ним, ведь есть ещё кузены, братья и все делы.
и что плучается по итогу? мы ходили туда, мы ходили сюда. напоили мышку, вот такие мы хорошие. и оч преданные. но между мышкой и преданностью — выбор не стоит — наш ответ...
Прекрасный рассказ про разных людей. И подушкообразногрудая любительница оргий, то есть оригамей, и алчный владелец алмаза, и детектив со своим личным разносчиком шаурмы, и вор — любитель шарад, и хитроумный огранщик. Великолепная плеяда характеров. Прям глаза разбегаются. Рассказ научил меня не доверять никому, даже своим глазам. Я теперь буду хранить свои алмазы в... ой, где мне хранить алмазы? В общем посыл рассказа в том, что деньги зло. Ещё я понял как добиться до женщины, которой не нужны деньги. Ещё мне показалось, что рассказ ментально связан с мультфильмом "кунг-фу панда". Ещё мне понравились роботы-охранники. Хороший рассказ. Особенно хорошо получилась игра с законами природы
Почти детектив. Почти, потому что о дезактиваторе материи читатель узнаёт внезапно в финале. А могли быть инопланетяне. Или древняя раса телекинтетиков. Или вуду. Писать детективную фантастику сложно. Попытка не удалась.
В целом рассказ, пожалуй, неплох, но детектива совсем не получилось
Решение задачи с помощью деактиватора материи равносильно решению с помощью рояля. При наличие такого устройства в принципе любые защитные материалы теряют смысл.
Сигнализация, уничтожающая весь музей – это, конечно, за гранью добра и зла.
Детективы в рассказе лишние, ну, почти. Кроме болтовни и перемалывания одних и тех же фактов не делают ничего, убрать всё глупое расследование, либо сократить – рассказу пошло бы только на пользу.
Финал позабавил и немного вытянул рассказ.
По тексту, в основном всё норм, но есть неудачные куски диалогов, в которых намешано куча персов, не всегда указана атрибуция, и в итоге получилась дикая путаница, я реально кое-как пробрался, например, через это:
цитата
«― Эксперты уверяли, что лучше системы нет, ― буркнул Джош.
― Лучше? А может дороже? ― Он прошел к хранилищу и мягко пальцами провел по стеклоглетной оболочке. ― Как вор его-то вскрыл?
― Эксперты утверждают, что целостность хранилища не нарушена, ― подал голос Александр. Марко и забыл о присутствии директора.
― Вы меня за идиота держите?
― Не он, ― сказал Дэвид, ― а эксперты. И не вас, а нас всех.
― Вы ― детектив?»
Иногда было плохо понятно, кто именно говорит и в других местах.
Блохи:
цитата
«А может дороже?»
«не нарушена/»
«Он кажется слишком глупым для того(,) кто так рано стал директором.»
«― Наверное(,) много»
«в музеи»
«Если до сего момента интуиция Марко словно была самоуверенным котом, точно знающий(м?), где рыбка»
«Конечно(,) не станете»
«Ловкими пальцами Александр ― его трясло ― мягко вынул алмаз из зажима и облегченно выдохнул» — имхо, не очень удачно вставлено уточнение «его трясло».
«систем безопасностей.»
В общем – обычные мелочи, если не считать некоторых диалогов, текст вполне читаем.
Вывод: рассказ не плох, но на хороший детектив не тянет, хороших фантастических идей я тоже не заметил. История показалась несколько затянутой, хотя финал немного порадовал.
По названию решил, что погремуха или что-то с претензией на юмор, но ошибся.
Попытка в детектив удалась лишь отчасти. Читатель может догадаться, кто вор, (хотя я почему-то вообще не угадал, подозревал, что вор — девчонка любительница оригами. Иначе зачем она вообще появилась в рассказе? На мой взгляд, совсем необязательный персонаж.) но как вор совершил преступление, читатель не поймет. Ведь нет – или я не нашел – крючков и зацепок, по которым можно было бы это понять. Деактиватор сродни богу из машины.
Но попытка в рассказ удалась. История затягивает. Тут и непохожие, вполне себе убедительные, герои, и любопытные роботы, и интрига держит, и финальные твисты что надо, удивляют. Очень понравилось, как хитро автор все разрулил. Ты такой: «О, неплохо!», потом: «Да уж!», и затем «Хм, даже так?». В общем, с концовкой все получилось.
Главная мысль рассказа: «Никому не доверяй».
История показывает беспомощность интуиции без поддержки фактов.
Хороший рассказ)
Название – топ!
PS: Думаю пройтись по рассказам с броскими названиями, посмотрим, что интересного там. На очереди "Хтонь" :cool!:.
Фантастический детектив. У миллионера воруют неимоверно дорогой алмаз выставленный в музее. Детектив с помощником начинают расследовать дело. Алмаз находился в суперяйце с суперсигнализацией, которую нельзя взломать. Поэтому детективы подозревают сначала тех, кто имел доступ к сигнализации, а потом и изобретателя яйца. Но найти им ничего не удалось.
Внезапно оказывается, что алмаз-то и не крали, а лишь спрятали (классический ход). И только после того, как сигнализацию выключили во время расследования вор крадет алмаз. Но крадет его только для того, чтобы вернуть владельцу. Ведь вор на самом деле никакой не вор, а сотрудник компании, занимающейся безопасностью. Более того владелец алмаза заключил даже договор на проверку системы безопасности. Так что заплатив кругленькую сумму, он получает свой алмаз назад. И тут внезапный поворот — "вор" оказывается вором и отдает владельцу подделку, забрав оригинал себе. А потом снова вотэтоповорот, оказывается алмаз давным давно подменил изобретатель яйца, когда засовывал алмаз в него. Конец.
Рассказ представляет собой такой классический детектив в духе рассказов Азимова о детективе Элайдже Бейли (и это не комплимент, эти рассказы морально устарели). Точнее рассказ пытается быть детективом, но не является им, поскольку преступления в рассказе по сути и не было, а сыщики расследовавшие дело так ни к чему не пришли, а все разрешилось само собой. и это самый большой косяк рассказа. Зачем нужны два героя-детектива, если они никак не влияют на сюжет?
Фантастическая составляющая тоже на сюжет никак не влияет. Действие можно безболезненно перенести в наше время, а то и в конец XIX века (причем, туда рассказ впишется гораздо органичней).
В целом — не понравилось.
Фантдоп: волшебное яйцо, но оно не нужно
Тема: один из героев действительно получает письмо от незнакомца, но оно тоже не нужно
такс. поехали. рассказ задаёт загадку. ща, порещаем
лан, лан. в начале про рассказ немного: он интересный. взаимоотношения марка с детективом радуют. плюс тута есть загадка, интрига — это очень хорошо. но в детектив не получилось... система безопасности, которая уничтожит весь музей (!) — ой, ничоси там радикальная система. на остальные то экспонаты пофиг. да и на посетителей.
момент со страховкой — ну да, ну да...
теперь про саму кражу. осторожно спойлеръ
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
"Погасли микро-фонари с чистым светом, установленные Александром два месяца назад внутри яйца" "Оставив микро-фонари в яйце" — то есть мы понимаем, что 2 месяца назад уже стояли фонари. но систему бабаха отключили вот только-только... это номер раз.
номер два — это собственно сам метод, которым был украден алмаз. фонари — изобретение, деактиватор материи — ваще мегафьють. бог из маш... яйца. эта хитрая приблуда позволяет тебе просунуть руку сквозь непросовываемое, этой же рукой взять (а не пройти сквозь) алмаз и вытащить руку (вместе с алмазом) наружу.
только не говорите мне, что я докопался до выдуманной штуковины, потому как без неё — не было бы ничего. автор, ну так низя.
Какой влажный рассказ! Груди, бедра, короткие юбки, попытки насилия. Зато без секса. Целомудренно вышло. Мне показалось что рассказ про закон добра. Ну вот есть такой закон в природе — добро. И концовка такая хорошая, добрая, и люди вокруг добрые, и атмосфера добрая. Вены надо вдоль вскрывать — это я на всякий случай запомню, вдруг пригодится.
Название не самобытное, но в данном случае более-менее работает. Темы нет, но будем считать, что интуиция притянута. Сама история прорисована качественно. Нет бойкости, каких-то особых кульминаций, но я свой читательский интерес не потеряла до самого финала. Не понравилось наличие дополнительных заголовков, но два последних умилили: «Какое-то время спустя», «ещё какое-то время спустя». Линия с Совушкиным показалась лишней. Или с последней старушкой не доработано? Она – бабушка того самого Стаса? Вот если проработать как следует, чтобы сюжетная связка на всю компанию работала – было бы здорово. Хотя, и так как есть, это, пока что, на мой взгляд, лучший рассказ в группе.
Написано хорошо, но герои иногда разговаривают так, будто недавно с зоны откинулись. Всё это рыжьё, цацки и т.п. Рассказ оригинальный, даже чересчур, но история тонет в бытовухе, мелких деталях. Не успеешь про одного героя прочувствовать, уже другой вырывается, как чёрт из коробки, Причём – самый главный – только ближе к концу проявляет себя, как теневой закулисник. Не знаю даже – плохо это или хорошо. В общем, очень сложно тут всё для меня, буду ещё думать, тем более задуматься –то рассказ как раз и заставляет, а не проходит через мозг порожняком. Несмотря на мою нелюбовь к подобного рода историям, оценка выше средней.
«Большой секрет для маленькой, для маленькой такой компании…»
Двоякое впечатление от рассказа. С одной стороны, вроде всё правильно, текст активный, язык доступный (не считая лёгкой запятастости), сюжет течёт как по мылу. Сиди и наслаждайся. Но с другой… кажется, здесь получился хороший добротный франкенштейн.
Первый кусок – пьяный отчим и падчерица. Единственный вопрос: почему на каждом конкурсе есть пьяный отчим и падчерица? Когда наконец закончится юзанье этой сто раз обсосанной блевотины? Сорян за резкость, чтой-то кодекса светской дамы под рукой не нашлось.
Второй кус – страдания лоха. Ёкарный бабай, из всей фирмы у него у единственного – стопроцентное алиби! Какого лешего он вибрирует аки институтка на первом балу?
Третий – объяснялка в ЖЭКе, которая, на самом деле, ничего не объясняет, зато вводит в рассказ ненужный сиюминутный и донельзя клишированный персонаж сисястой Гали в пергидроле.
И, наконец, выход на финиш, где все переплетаются и знакомятся (что является плюсом рассказа, но недостаточным). Однако это самое переплетенье показывает и провисы (напр., компания подростков не знает в лицо предков друг друга (Стас про папика на бэхе), что возможно, но маловероятно).
В итоге получаешь ощущение симпатичного монстра, кое-как сшитого из заезженных кусочков и типажей. Но переплетенье, повторюсь, до некоторой степени вытягивает рассказ
Хорошее название. Тема есть. Мне понравилась идея. Понравился язык. Есть смешные моменты. Например: "воскликнул Пётр, вскочив с кулаками". Но отчего-то они даже и не портят текст, будто они нарочно вставлены. Жаль, что автор не может прямо ответить про это. За всей несерьёзностью рассказ наталкивает на серьёзные мысли. Спасибо автору за доставленное удовольствие.
То-ли притча, то ли фентези. Люди живут в странном мире, являющимся то ли лимбом, то ли аллегорией. Близится катастрофа и чтобы предотвратить ее старики мудро советуют принести жертву. Однако же. молодежь выясняет, что жертва не нужна, а достаточно лишь нажать на кнопку.
На этом все. Сюжета как такового нет, вместо него идея (надо признать, интересная).
Что-то еще сказать о рассказе сложно, потому что в нем по сути больше ничего и нет.
В целом. скорее понравилось.
Фантдоп: с натяжкой
Тема: внеземелье есть, а вот второе условие видится с натяжкой.
Весь рассказ – Одна Сплошная Загадка, отгадать которую надо читателю. Или не отгадать? Домыслить? В этом плане очень скупо, будто чуток приоткрыли завесу странного мира, читатель заглянул, мало что понял и закрыл. Вроде есть какая-то община, находится она то ли в некоем параллельном мире, то ли в лимбе. В общину попадают Дети (да, обязательно с большой буквы), затем они становятся Взрослыми, потом Старыми ( и уходят в Пустошь). В Пустошь можно зайти и временно постареть, затем вернуться и снова помолодеть. Зачем? Для чего? Непонятно. В Пустоше живёт злобная старуха Мирослава, которая хочет кого-нибудь укокошить , бросив под поезд. Причём, поезд не простой – у него рельсы сверху, а колёса не у него, а торчат из земли. Поезд даёт жизнь, и даже, если замедляется, то всё начинает умирать. Ещё надвигается Пустошь, но непонятно, связано ли это с замедлением Поезда или нет. А если Пустошь надвинется, то независимо от того, едет Поезд или нет, придёт Писец? И зачем в финале написано: «Остановить Поезд и тогда… Что случится? Неизвестность пугала, но почему-то казалось, что всё станет правильным».
В общем: Одна Сплошная Загадка. Может, надо было знаков ещё потратить? Ведь их богато так осталось…
Класс! Рассказ захватил меня с первых строчек и не отпускал до самого конца, с самого начала читал под лозунгом "Ай да автор, ай да молодец!"
Очень понравился этот мир-фантазия, собственно он мог быть совершенно таким же, но при этом не быть таким замечательным, если бы не мастерство автора. В рассказе абсолютно ничего лишнего, всё на своём месте. Может быть, я и не понял, что будет, если поднять рубильник, но мне этого и не надо. Я под очень большим впечатлением. Браво, автор!
«Хорошо на свете солнышко свети, Пожелай нам ветер доброго пути. Доброго, доброго, доброго пути. Самого, самого доброго пути»
Прочёл. Не пожалел. Первое впечатление – какая чудесная штучка! Перевёрнутый поезд, движущий Землю – это прекрасно.
Но первое впечатление, как первая любовь – необдуманно. Потом наступает утро, похмелье, и начинаешь замечать, чего и не хотелось бы.
Во-первых, зря начали с прополки кустов картофеля и грядок малины. Мы жеж ещё не в курсе, где происходит дело, и сразу бить мичуринскими подвигами – это стопорить недоумевающего читателя.
Здесь же не слишком удачная метафора про «быть беспощадным к сорнякам, как солнце ко мне». Процессы диаметрально противоположные: пропалывать сорняки – быть избирательным, а солнце – оно для всех одинаково.
Во-вторых, конструируя пирамиду Ребёнок-Взрослый-Старый, ув/ав прекрасно описал физические метаморфозы старения и омоложения, но забыл про одну малозначительную мышыцу – мозг. Мирослава не стала с возрастом мудрей, а пришедший в гости «я» не окунулся в экзистенциальное познание бытия, зато именно этим занялся на финише, когда якобы превратился в ребёнка.
В-третьих, тягомотному быту взрослости противопоставлена полнейшая свобода Жени от каких-либо житейских тягот, эдакая пеппидлинночулочность. Но тогда объясните мне, какой сошедший с поезда ребёнок, будучи в здравом детском рассудке, захочет стать взрослым и укопаться в грядках?
В-четвёртых, что для сюжета сделали деревенские? Я ждал, что они хотя бы Женю Лазо в топку бросят, чисто на всякий случай, но нет – посидели у костра, повскакивали с кулаками, и всё. Так зачем они нужны, для массовки?
В общем, когда пришли вопросы, а ответы запоздали, очарование рассказа слегка померкло. Это остался вполне приятный рассказ, но мог бы быть замечательным.
Читается увлекательно, потому что загадки не кончаются до финала. И после финала остаются одни вопросы. Но прикол в том, что ответы не нужны. Рассказ и без них хорош. Удивительно.
Прежде чем подвести итог, две вещи.
Первое: по созданию мира — очень сильно. Атмосфера напомнила мне одного из уважаемых мною создателей миров Гелприна. Круто сработано. Я просто обожаю вот такие неземные вещи со своей логикой.
Второе: орфографические ошибки. Насчитал как минимум три. Сбивают с ритма в процессе. Вычитать бы, поправить кое-где кое-что) и будет очень достойно.
Женя — умная девочка. Самолётик на ближний огород закинула, чтобы кто-то пришёл и помог слегка ускорить поезд. А все эти взрослые — тормоза какие-то. Бабка Мирослава вообще из ума выжила, жертву, говорит, надо под колёса. Остановите Землю, я сойду.
Нечто вроде притчи. Образ поезда у меня не сложился: "Из Земли торчали колёса, которые заставляли её двигаться вперёд по рельсам на дне вагонов". Рельсы на дне вагонов?? Колеса заставляют двигаться? Не двигатель, именно колеса? И сразу дальше: "Двигаться и давать жизнь всему, до чего могла дотянуться". Дотянуться кто — Земля? Как Земля может до чего-то дотянуться или нет? Тут или автор сам себе плохо представляет механику мира, либо не смог хорошо объяснить.
Смысл, видимо, как у Пелевина в "Желтой стреле" — мчится поезд жизни, и конец неотвратимо приближается, и ты не можешь повлиять на все это — или можешь? У Пелевина нужно было сойти с поезда, здесь, возможно, остановить. У Пелевина, конечно, ярче и логичнее. Остановить Землю, остановить жизнь — не кажется выходом.
Незатейливый боевичок, в котором обычный работник морга Костиган (надо же, имя –то какое) превратился в «Коссти-Ганн-Лемонаца — бывшего универсального солдата, когда-то лучшего бойца Первой ударной бригады». Всё как-то в рассказе незатейливо, искусственно, на триггерах. Нажали на кнопочку, и Костиган открыл конверт, который мог просто выбросить (вызвать по связи, не, не слышали). Затем рассказывается о том, как Лемонац провёз экзоскилет на УАЗе 469 (в отличном состоянии), предварительно поставив туда новый аккумулятор. (зачем эти подробности, не очень ясно).
Затем начался бой с злобными космопиратами, перед которым читателю заранее объявили следующее: «На самом деле, все было очень просто. Пираты нападали только на беззащитные планеты. Против Костигана на скате у них не было шансов.» (То есть, для нагнетания интриги, наверное).
Далее идёт победа и отправка на остров Пасхи.
Прошу простить за некоторый сарказм, что я давно зарёкся применять в отзывах. Но не выдержал. Уж больно наивной, простенькой и неказистой показалась история.
По тексту:
цитата
«Костиган нажал на клавишу(,) и торпеда взорвалась»
«работала только против гражданских или технологически слабых цивилизаций.» (получается, что цивилизации «гражданские»
«Стена огня, пожирая весь кислород, выжгла все внутренности и галеоном камнем упал вниз.» (неправильный падеж, отс зпт в сложном предложении).
Фантастический боевик. Инопланетный солдат живущий на Земле как обычный человек был призван командованием дабы защитить Pvk. от космических пиратов. Причем призвали его весьма специфическим способом, что заставляет сомневаться в заинтересованности командования в защите Земли. Как бы то ни было герой оседлав звездолет лихо разделывается с тремя кораблями пиратов. Впрочем, никаких особых навыков герой не показывает и с задачей вполне мог бы справиться и его помощник которобот. Одержав победу, герой на казенном звездолете решает посетить остров Пасхи. Действительно, почему бы нет?
Что это было, я так и не понял. Рассказ до жути наивный, будто нарочито стилизованный под детскую фантастику советских времен.
Фантдоп: инопланетный солдат и космические пираты.
Тема: Герой скрывающийся на земле получает задание посредством таинственного письма.
Слишком просто. Весело, динамично, но слишком просто. Я не очень внимательно читал, но что-то мне говорит, что интрига с первым письмом так и не была раскрыта. А надо бы. Стоило бы приплести этого Сидорова в финал.
Начало как бы изящно намекает, что сейчас будет нечеловеческая математика и, соответственно, логика:
цитата
Основанием усеченной пирамиды служил правильный шестиугольник, вершиной – квадрат.
Ну в том смысле, что как же надо было усечь пирамиду, чтоб у нее осталась вершина? Эта фигня сверху должна называться не вершиной, а верхним основанием вроде. И какая же это пирамида, если у ее оснований разное количество углов? Короче, мне понравилось начало — лютый наезд на математику, с ее определениями. Так ее! К черту всё! Художник так видит, расступитесь. В целом интересная композиция — рассказ состоит из двух диалогов. И содержание диалогов хорошее, про всякое умное... с наночипами...
Идея интересная. В рассказе моделируется ситуация отключения цивилизации от информационных ресурсов. При этом цивилизация от них зависит физически , т.к. люди будущего получили огромное количество имплантов, изменивших их функциональность. В итоге изолированное общество колонистов деградировало и дошло до жертвоприношений. Всё это, конечно, круто, и тяжело впихуемо в рамки недлинного рассказа. Первая часть, про поселенцев, написана так, что мало что понятно. Ну и самая большая претензия к тексту – очень пафосно, все эти «Дни, Когда Оборвалась Связь», «Храмы», «Служители» местами делают текст каким-то совсем неувлекательным. И упущен один момент – как всё таки выживали люди, оторванные от инфо-базы? Я этого до конца и не понял. Им дали 500 лет, чтобы они повымерли? В чём заключается исправление и покаяние? Я бы ещё понял, если бы к власти пришли радикальные религиозники, но в итоге человечество заменило технологии и модифицировалось полностью, а уродцев с имплантами изолировало, присматривая за ними. Не вижу логичных мотивов для таких действий. По структуре рассказ странен – сначала идёт затравка от лица отупевших колонистов, отключенных от сети, а затем подробная объяснялка от лица военных, присматривающих за колонистами. По сути, задекларирована ситуация без разрешения конфликта, даже без попыток. В итоге рассказ читается как инструкция к какому-то диковинному малопонятному устройству.
Планетарная фантастика. На некой далекой планете очевидно человеческая колония приходит в упадок из-за потери связи с метрополией. Конечно колония не имеет даже намека на автономность, а потому там сразу же начинается чад кутежа и дичайший угар во мгле ада, например. Во-время очередного религиозного жертвоприношения двое колонистов в кривоватеньком диалоге вспоминают свою историю.
Едва колонисты вспомнили свою версию с Богами и пророчествами, как автор переносит нас на корабль метрополии, где в очередном диалоге нам рассказывают, что колонию на самом деле наказали анафемом за генетические эксперименты, что немного круто (можно же было сначала пальчиком погрозить?). И вроде бы Метрополия готова всех простить, да вот нет уже возможности подключить колонию обратно — технологии ушли далеко вперед.
В целом, история хотя и жутко вторичная, но интересная. Только вот, кроме истории, пересказанной несколькими персонажами, больше ничего и нет. Нет не героев, ни конфликта, ни сюжета, ни идеи (разве что генетические эксперименты — это плохо, пнятненько?). Прочитав рассказ возникает вопрос — а зачем это все?
Стиль тоже имеет шероховатости. Читать про стороны сторонней равносторонней пирамиды со сторонами сложновато.
Местами многовато описаний. зачем нужен огромный абзац про шестиугольники, если они ни на что не влияют?
В целом — не понравилось.
Фантдоп: колония в дальнем космосе
Тема: колония в дальнем космосе теряет связь с метрополией
Действие происходит в Тель-Авиве. Видно, что автор хорошо знает местную среду и описывает её с точки зрения живущего там человека. Но он описывает её так, что совершенно незнакомому с этой средой человеку (мне) совершенно невозможно представить место действия. Для меня герои весь рассказ действовали в каком-то вакууме вокруг них. Потому что описание местных реалий никак не сочеталось с моим жизненным опытом. Это ухудшило рассказ? Нет. Ухудшилось восприятие мной этого рассказа. Я мог бы спросить у автора — что конкретно он имел в виду, когда писал то-то и то-то. Автор мог бы объяснить, и я по-новому взглянул бы на рассказ. Но толку спрашивать, если автор не ответит?
С другой стороны, читать подстрочники о само собой разумеющихся предметах и фактах несколько раздражает и отвлекает от самого текста.
Поначалу показалось, что в рассказе нарушен баланс – не все вещи явно собираются работать на сюжет. Все эти любовнички, наливки, еда. На создание еврейского колорита сработало, атмосферы добавило, это плюс, конечно. Но ещё немного, случился бы перебор.
Далее пошла довольно интересная история, которую мог бы придумать , например, С.Кинг или его сын Дж. Хилл. Единственное, что исполнение не совсем данной истории подходит. Немного такой наигранный полуюморок не очень соответствует ужасам мирового терроризма. А ведь хотели сделать террористы ого-ого-го – дистанционно положить народу немало, действую по всей планете.
Как только прочитал про орудие из микроволновки, во мне сразу заработал скептик-технарь, и я полез в интернет. Всё так и есть, можно так делать (точнее нельзя, но если только ради благого дела). И технику можно вывести из строя на расстоянии до 1 метра и даже больше, и человека обжечь можно. Герои молодцы, находчивые.
В общем с фантазией у автора всё ок, сюжет мне понравился, только вот стиль написания подходит не очень (хотелось бы помрачнее, с нагнетанием), зато компенсируется знанием еврейского быта.
Из замечаний ещё — уж сильно амёбный муж, которого совсем затмила Майя, совсем безликие антагонисты, которым даже вякнуть не дали.
Вывод – по крайней мере, по сюжету, рассказ один из лучших в группе.
Очепятка: по давней, привезённое с Родины привычке.
И да, ещё придумался такой анекдот
— Сёма, шо ещё за выражение такое — «лишние деньги»?! Вы же в приличном обществе!
Фантастика. Главная героиня, проживающая в Израиле готовит завтрак мужу, пьет кофе, идет на рынок, долго треплется с подругой, пьет наливку, придумывает что-бы подарить мужу на день рождения, вспомнив как тот рассказывал про яркие сны решает подарить подушку эти сны записывающие, идет в контору по продаже подушек, пьет кофе там, покупает подушку и вот тут наконец-то рассказ начинается (я уже переживал, что автор решил потроллить и на конкурс фантастики закинул описание одного дня обычной домохозяйки). Впрочем, подушка ничего нового не показывает, кроме того, что муж ужа рассказывал сам — яркие сны в которых он убивает людей. Вскоре выясняется, что подружка тоже видит такие сны и даже прикупила винтовку. Потом выясняется, что и муж уже отложил деньги на ружье.
Немного подумав, герои смекают что все дело в новом телеканале (арабском само собой), который зомбирует людей, готовя из них террористов (спасибо, что хотя бы не видеоигры опять во всем виноваты). В полицию герои не идут, а решают разобраться с телеканалом сами. Ну да, почему бы не пострелять в вооруженных арабов из рогатки? Завязывается потасовка во время которой героиня успевает вспомнить как она познакомилась с подругой, как тусили в детстве и много чего еще. В конце концов террористы повержены, теракты предотвращены (только в Израиле, в Европе они происходят). Хэппиэнд.
Первое что раздражает в рассказе — излишнее словоблудие автора, перетекающее в графоманию. Серьезно посвятить гуглению полстраницы, не забыв при этом упомянуть про уроки скрипки героя в детстве (тут хочется прокричать, как Ари Голд из сериала Красавцы, но воздержусь). Или же в сцену битвы воткнуть целый абзац воспоминаний о подруге главной героини, не забыв упомянуть про ее аборт (у нас тут драка, напряжение, какой еще аборт, алло?). Это просто за гранью добра и зла. Возможно автор полагал, что добавляя мелочи он делает героев более живыми, а рассказ более фактурным. Только вот вышло, что автор добавил бесполезный мусор сделав рассказ скучным.
Да что мелочи, целые сюжетные арки оказались ненужными. Нафига нужна была эта канитель с подушкой, если герой сразу рассказал про странные сны? Можно избавиться от лишней сущности и свести все к странным снам героев и купленному огнестрелу.
Ну и сам сюжет слабоват. Все сводится к тому, что злые арабы захотели устроить очередной теракт, пусть и с использованием фантастических средств.
Конкурсной темы тоже не заметил. Видимо рассказ писался для второго сборника Еврейской фантастики, но автор решил до кучи попытать удачи и тут.
В целом — не понравилось.
Фантдоп: подушка записывающая сны (зомбирующие тв-каналы есть и сейчас)
Грустная история о том, как один космопроходец кинул другого. Сюжет незамысловат, да и написано местами корявенко. Мне кажется, текст очень нуждается в вычитке. Девушка Ульва ведёт себя местами странновато – буйно-истерично. В итоге я и не сильно удивился, что партнёр в финале её кинул.
По тексту:
«стриженным волосам» — в данном контексте «н» одна
«Ульва плюнула ему под ноги, и вышла из отсека.» — лишняя зпт
«вместо того, что бы» — «чтобы»;
«Он сел в своё кресло, и пробежался глазами по радарам.» — лишняя ,
«Григор опустил голову, и медленно прошептал» — лишняя ,
«Каждый шаг давался с трудом, не смотря на не большую гравитацию.» — несмотря, небольшую
Космическая фантастика. Двое напарников добывают на неком спутнике адамантий. Добывают вручную (должно быть роботы в этом мире — утерянная технология), причем один добывает, а второй корректирует с орбиты (видимо денег на спутник, чтоб иметь возможность копать вдвоем, нет). Герой с легкостью находит минералы, героиня же способна только истерить и не может найти ничего. Казалось бы, раскопками должен заняться герой, раз у него это получается лучше, но вместо этого, тот решает просто улететь бросив героиню умирать на поверхности. Ну ок.
Вероятно автор планировал триллер, но вышло не очень. Финальный твист лишь заставляет читателя пожать плечами, но не ужаснуться.
Авторский стиль слабоват, текст изобилует ошибками, чувствуется нехватка писательского опыта.
В целом — не понравилось
Фантдоп: космические корабли
Тема: На неком спутнике в далеком космосе героиня вдруг теряет контакт с героем.
Рассказ написан хорошо, легко читается, диалоги живые, персонажи в меру яркие, сюжет незатейлив, но со вкусом. Ситуация описана грустная. Надеюсь, героиня выберется. Такое ощущение, что будет продолжение. В целом понравилось. Спасибо автору за работу.
Название рассказа что-то обещает, но в итоге ни о чём. Двое, Григор и Ульва, ищут какие-то камни в земле, по очереди копают лопаткой на непонятных спутниках. При этом он находит камни, а она нет. Потом зашипел динамик. Мутный конец. Смысла никакого уловить не удалось.
Текст не то, чтобы не вычитан, но ошибки и опечатки есть.
Так это что получается? Люди лучше роботов, что ли? Ну да, согласен. Надо будет запомнить на будущее, чтоб на войне не прятаться от пуль — фатум же, вдруг пригодится.
Хорошо, попытка №2. Первые 4000 знаков посвящены приключениям поручика Ржевского, которые к конфликту рассказа имеют весьма незначительное отношение. Потом оказывается, что ГГ всё это видит, находясь в стазисе. Из стазиса героя вызывают, чтобы решить проблему поломок корабля. Где-то около тыщи знаков герой вылазит из стазиса и соображает, что случилось. Потом идёт разговор с ИСКИН корабля. Оцениваются повреждения. ГГ даёт ценный совет ИСКИНУ по исправлению батарей, а сам идёт исправлять антенну. В итоге оказывается , что её починить невозможно, и герой легкомысленно заключает: «Ну что ж, обойдёмся пока и без дальней связи» и идёт дальше смотреть стазисные сны.
Таким образом разрешается конфликт рассказа – просто бездействием. В итоге я не понял, то ли это стёб над безответственными космопроходцами, которые долго не проживут, то ли попытка показать, что на корабле есть куча всяких вещей, которые в принципе не нужны.
По технической части непонятно назначение батарей, именно в части создания тяги в открытом космосе ( в межзвёздном пространстве). Ведь: ««Примерно, шестнадцать процентов потери тяги, — навскидку прикинул Руслан. — Не критично, но время прибытия растянется намного. Что делать?»
Какую именно энергию в открытом космосе черпают батареи для создания тяги?
Написано вполне норм.
Итог. Интересного сюжета я не нашёл. Рассказ всё равно, даже при 2 –м прочтении показался незаконченным.
Космическая фантастика. Главного героя пробуждают из криосна, где он видит себя поручиком Ржевским, дабы починить неисправность возникшую на корабле. Сущая мелочь — повреждение солнечных парусов (главного движителя корабля. между прочим), поэтому будят всего лишь какого-то третьеразрядного техника. Интересно, что должно произойти с кораблем, чтобы ИИ таки сподобился разбудить капитана. Вообще, у ИИ корабля интеллект воробушка, поскольку сам он не может придумать как починить поломки. Так что герою самому приходится придумывать залатать солнечный парус при помощи солнечных панелей. Не ну а что? И там и там есть слово солнечный, значит должно работать. Для надежности обмотать нейросетью (такое ощущение, что автор использовал большинство терминов основываясь исключительно на красоте их звучания) и готово.
Зачем было так извращаться и почему нельзя было просто заменить полотно запасным? Так ведь кто же будет брать в далекое и опасное путешествие жизненно важный материал с запасом. Антенна дальней связи, кстати, тоже одна. Дублирование систем? Нет, не слышал. Впрочем, оказывается, дальняя связб не очень-то и нужна, поскольку герой забивает болт на ее починку и идет смотреть следующий сон про Штирлица.
У рассказа неоправданно долгая завязка (зачем этот огромный кусок про поручика?) и очень странная развязка (человек дает советы ИИ). Так что после прочтения складывается странное ощущение.
В целом — скорее не понравилось.
Фантдоп: космическое путешествие
Тема: в далеком космосе у корабля обрывается связь с Землей, правда и не нужна она...
Да... Все очень плохо с матчастью. Это не только не НФ, что даже и не Ф. Написано в плане текста вполне читабельно, но очень-очень простецки. Герой не чувствуется специалистом.
Колдовство с солнечными панелями... простим автора, Гугла нет, видимо, времени и интереса тоже, специалистов такого профиля в знакомых нет, бывает. Но когда ГГ при поломке антенны махнул рукой и пошел спать... это просто что-то невероятное не просто для космонавта, а для человека, который хочет жить долго и счастливо! Наверное, чувак, из-за своих виртуальных снов перестал серьезно воспринимать реальность. Поломка корабля — по фигу! — я сны смотреть. Беззаботность уровня дошкольника. Вот за что дают премию Дарвина, правда, посмертно. К тому же герой забыл, что не один в команде. Не знаешь сам, проси помощи зала, то есть, товарищей. ИИ не просто воробушек, а поисковик Алиса, видимо. Медаль "Главный Выживанец" Руслан получит посмертно. Как его вообще допустили на борт звездолета, не понятно, видимо комиссия была не умнее...
Автор, зря ты в фантастику пошел, "наши там" у тебя получается лучше. Вот про поручика Ржевского никаких замечаний (но я вообще не знаток истории, так что консультация историка мой тебе совет, а то выйдет, как с антенной). Лучше бы про прошлое был рассказ, получилось бы правдивее.
На критику не обижайся. Просто так читатель плохого слова не скажет.)
Решил для затравки сначала прочитать коротенький рассказ. Затравка не получилась, увы. Довольно простой, избитый сюжет мог бы читаться при должной реализации. Но тут не срослось. Текст, по сути, представляет собой один диалог, в котором герои жуют одни и те же вещи по несколько раз. Например:
цитата
«Что у тебя нового?
— Кое-что есть, — загадочно произнёс Джейк. — Вот ждал тебя, хотел посоветоваться.
— Что-то случилось?
— Ничего такого. Письмо получил.»
Разговаривают герои вяло и одинаково.
Текст пестрит повторами , например, очень часто повторяется слово «странно».
Подряд -в одном абзаце – слово «письмо».
Былизмы:
цитата
«Ну? — в нетерпении развёл руками Рональд. — Кто это был?
— Это был я, — спокойно сказал Джейк.
— То есть? — удивился Рональд.
— Это было моё послание самому себе,»
Запятые
цитата
«Пожалуй(,) ты прав»
«Может(,) это военные»
«Ты определил(,) откуда пришло письмо?»
«Думаешь(,) наши изобретения».
В целом , мне не понятно почему такая простая история, хоть и короткая, выглядит затянутой. Рассказ можно было вполне впихнуть в объём миниатюры без всякой лишней болтовни. Либо сделать сюжет более насыщенным с классической композицией – завязка-кульминация- развязка. Кульминации в рассказе практически нет, что тоже не делает его лучше.
Анекдот. Изобретатель странных революционных штук получает странное сообщение якобы от самого себя. Вместе с партнером он долго думает кто бы это мог быть, пока вдруг не додумывается позвонить по оставленному номеру (чертов гений). Позвонив, герой выясняет что сообщение действительно отправил он сам, только из будущего. Так изобретатели узнают, что скоро изобретут машину времени.
Сюжет избитый и слегка наивный. Но даже он мог бы быть интересным, если б не излишняя затянутость (оказывается даже в суперкороткий рассказ можно налить воды).
В целом — не понравилось.
Фантдоп: путешествия во времени
Тема: герой получает письмо от незнакомца, оказавшегося самим героем
Прикольный рассказ ни о чем. Правда прикольный, грамотный, мощный и все такое... и исключительно развлекательный, без философии, без морали, без идеи... ну может "капитализмус" и "индивидуализмус" можно за уши притянуть как идею — но оно тут даже не обсуждается, оно просто впаяно намертво и изначально, как нерушимая данность. В принципе это всё можно было бы и без всякого космоса написать и без фантдопов — пошел искать нефть, провалился в яму, а там уже сидят такие же искатели, нашли, ага, только вылезти не могут. Похоже, что рассказ выиграет. Кто-то матерый писал — чепуха, но рассказана хорошо.
Это хорошо, когда автор раскрывает мир и сюжетные точки через диалоги, нехорошо только, что герои в этом случае выдают столько информации, что в реальной жизни, в силу ограниченных ресурсов связи, вряд ли бы произошло. Получились не деловые партнёры , а болтуны.
Про неонефть зато хотелось бы подробнее – что это такое, раз добывается в небольших количествах, и её можно вывести даже на лёгких кораблях.
В целом хороший рассказ на космическую тематику, с элементами твёрдой НФ. Мне такие нравятся. Ну и мораль есть – не надо жадничать и пытаться себе присвоить все ресурсы. Лучше действовать сообща.
Жаль только, что финал оказался уж сильно открыто-оборванным, зато с намёком на продолжение.
Блохи:
цитата
«Навигационный компьютер проложил оптимальный курс, пилот дал подтверждение(,) и автоматика взяла контроль»
«Может(,) он просто хранит радиомолчание»
«После такого просто нельзя управлять кораблём. Думаю, он просто ещё в пути…» (ни к чему этот повтор).
«Значит(,) у него»
И по логике немного – странно себя корабль ведёт. Планета в иллюминаторе уже близко, а он всё разгоняется и разгоняется, тормозить начинает только в атмосфере. Он бы вовсе расшибся. Не верю я в такое.
Космическая фантастика. Вольный исследователь космоса прибывает к планете на задворках галактики ради ее ресурсов (да, в этой вселенной умеют пользоваться гиперпространством, но не умеют синтезировать нефть, хотя казалось бы, что первое в разы более сложная и энергозатратная задача). Прибыв на место герой долго трындит ни о чем со своим корешем по видеосвязи (не, ну а чо, квантовая связь безумно дорогая в запасе ее менее часа, так почему бы не пообсуждать всякую чепуху в режиме видео? Не аудио же использовать как дикари, в конце концов). Далее следует целая страница рекламы буровой установки (складывается ощущение, что автору обещали заплатить за рассказ по его объему, либо же он реально эти установки продает). Потом снова болтовня с корешем.
И вот, спустя половину рассказа наконец-то начинается действие. Герой спускается на планету (да, прям сразу на неизвестную планету без какой-либо подготовки и разведки — слабоумие и отвага), начинает добычу нефти и пытается вернуться на орбиту, но не тут-то было (а что я говорил про разведку?). Атмосферная аномалия не пускает корабль в космос. Кроме того, выясняется, что на планете застрял конкурент главгероя (о том, что тот находится на планете протагонист знал заранее с большой долей уверенности, но ничуть не смутился чего это тот молчит) и еще парочка известных первопроходцев (видимо запрет на разведку прописан прямо в их кодексе). не забудем пару страниц посвятить этим бесспорно замечательным личностям (о которых мы узнали только что) и их последним сообщениям, это же так интересно! Естественно сигналы всей этой братии преодолеть аномалию не могут. Зато может квантовая связь, правда с диким отжором ресурсов. И вот тут-то герой начинает жалеть о своей пустой болтовне по видеосвязи, включает аудиорежим и на последних байтах отправляет предупреждающее сообщение. Связь обрывается.
Ну а дальше у автора тупо кончился объем и обрывается уже рассказ, едва успев начаться.
Рассказ мог бы быть просто великолепным, если бы не одно но. И нет, это не ограниченные умственные способности героев (кто знает, что там в будущем произошло, может все люди отупели). Главная проблема — безудержная авторская графомания (не могу подобрать другого слова), изливающаяся тоннами воды. Больше половины текста можно вырезать без какой-либо потери смысла. Даже всех этих исследователей и соперников можно вырезать безболезненно — они ни на что не влияют. И вместо всего этого стоило бы написать настоящий финал, достойно завершающий интригующую историю.
В целом — скорее понравилось.
Фантдоп: космические перелеты и аномалии.
Тема: на далекой-далекой планете герой остается без связи.
Жалко робота и всех людей. А что поделать. Сентиментально получилось. Запомню на будущее, проверять перед выходом не забыл ли ингалятор, вдруг пригодится.
Грустный рассказ про робота. Почти миниатюра, в которой люди почти не раскрыты, зато неплохо показан робот. В целом, между людьми и их металлическим другом были довольно тёплые отношения, что делает концовку весьма печальной.
Позабавила, конечно, термоплёнка и вообще обед в таких условиях иноземных пыльных бурь, когда робот потащил продукты. Меню у астронавтов уж больно богатое.
Вывод. Как раз в этом рассказе сюжет вполне вписался в заданный объём. И лишнего нет, и то, что надо показано. Ну, на мой взгляд.
Фантастика. Главгерой — робот обслуживает исследовательскую экспедицию на далекой планете. Убирается, готовит еду, чистит солнечные батареи. А потом выясняется, что люди эти — голограммы, созданные самим роботов, ведь настоящие исследователи погибли давным давно (что забавно — робот для уборки есть, а для опасных исследований — нет).
Классический сюжет в духе Валли и Будет ласковый дождь, только на минималках. Написано неплохо, читать интересно до самого финала, но все это жутко вторично, а потому развязка особо не трогает.
В целом — не понравилось.
Фантдоп: робот
Тема: на далекой планете робот функционирует подчиняясь своей странной логике.
Любопытная фантазия. Мне понравилась. Такое вот "слегка Лем, капелька Стругацких". Из рассказа я научился не забывать маску потуже подтягивать, вдруг пригодится.
Отличная идея, но слабоватая реализация. Слабоватая не по тому, что плохо написано (написано вполне сносно), а потому – что очень мало. Ведь лимит конкурсного текста позволял раскрыть характеры героев, описать чуждый мир, раскрыть получше идеи и фантдопы. Но автор ограничился почти миниатюрой. Жаль.
Годное название. Темы нет, но она может появиться, если доделывать рассказ. Есть интересная идея, с удовольствием бы почитала, если бы автор тщательнее её развил. Знаков ведь ещё было предостаточно. Сейчас воплощение её недотянуто. Рассказ не воспринимается полноценным рассказом – это очень хорошая схема для рассказа. Есть обидная ошибка – название планеты пишется с маленькой буквы «земля» Желаю автору не бросать задумку, а проработать в полновесный рассказ.
Планетарная фантастика. В первой земной колонии творится какая-то дичь. Все дети в одночасье превратились в камне. И теперь главный герой ведет уроки для этих камней. Прочие колонисты в ужасе и готовы сваливать обратно на Землю, что якобы положит крест на космическую экспансию. Ну да, одну планету колонизировать не получилось, значит к звездам больше летать не будем, логично. Что еще характерно, абсолютно все колонисты — русские. То ли в будущем все прочие народы вымерли, то ли во время полета выжили только наши соотечественники, но выглядит это очень странно.
Через некоторое время главгерой додумывается поговорить с камнями (чертов гений). И выясняется, что обратив детей в камни некто (очевидно инопланетяне) помогают людям колонизировать космос, ведь в таком виде можно заселить все планеты без терраформирования (ну да, инопланетянам же виднее что нужно людям).
В целом, скорее понравилось.
Фантдоп: колонизация космоса
Тема: инопланетяне на далекой планете руководствуясь своей логикой причинили людям добро.
Игры со смертью. Вообще, конечно расстраивает, когда узнаёшь, что какой-нибудь молодой человек повесился. И чтобы утешиться я обычно думаю мысль, что эволюция разумна — идиоты не должны размножаться, они должны самоубиваться, так они это и делают, все правильно. Но в рассказе они как бы оживают и все по новой. Игры со смертью. Короче, история становления подкаблучника и госпожи.
Рассказ показался потоком сознания. Хотя написано хорошо. Сюжет настолько прошёл мимо меня, что мне больше добавить нечего. Если я правильно понял, это какое-то глубоко экспериментальное чтиво.
Название не цепляет, но соответствует содержанию. Тема есть. Написано гладко и понятно. О том что войны были есть и будут. О том что человек может не убивать, но он всё равно убивает. Как это остановить? Но говорить об этом надо, даже и так.
Рассказ в письмах о том, что первый контакт приводит к взаимоуничтожению разумных разных видов. В общем, про то, что слиперы окажутся разумными, можно было понять ещё в самом начале рассказа.
Рассказ научил меня договариваться. А то я обычно сразу в драку лезу. Но ведь, действительно, чего это я? Можно же сесть и всё обсудить, порешать. И все будут живы. Космоса на всех хватит. Дипломатия рулит, это точно. Хотя... слиперы-то похилее будут — они первые договариваться полезли, хехе! Дави их, нелюдей! Они наших женщин убили! Никакой дипломатии! Никакой пощады! В общем, в рассказе я увидел наивную добрую мысль про то, что мир лучше войны. Ну не знаю, надо ли такому учить, когда вокруг выживают сильнейшие.
А вот это понравилось. Живой диалог — обмен сообщений, в котором выстраивается довольно интересная и драматичная история. Написано вполне прилично. Из минусов — спойлерное название и похожесть на "Звёздный десант". Хотя, что уж говорить, так в похожести можно обвинить все произведения о противостоянии людей с инопланетными тварями. Тема — нечеловеческая логика, хотя, не скажу , что именно тема здесь хорошо раскрыта. Тем не менее, рассказ показался интересным и переживательным. Майю очень жалко.
Фантастический рассказ в письмах. И сразу после выяснения жанра название рассказа превращается в спойлер. Не надо так делать.
В общем, человечество ведет войну с арахнидами/жукерами/гаунами/етц. Причем, ведет ее относительно успешно, хотя безмозглый, как считалось ранее, противник постоянно умнеет (короче, весь набор штампов из Звездного десанта присутствует). Главный герой-десантник переписывается со своей девушкой-колонисткой. Через эти письма мы узнаем о мире, настроениях в обществе, героях и действиях персонажей. Главгерой активно мочит вражину и продвигается по службе (правда почему-то в этой вселенной звание сержанта, ниже капральского) в то время как героиня спешно эвакуируется. В конце концов люди находят что-то типа мира улья и собираются его зачистить, вражины же хотят мира, но берут беженцев вместе с героиней в заложники. Однако, люди о заложниках узнают уже после уничтожения мира-улья. Ну и конец мы узнали из названия.
Мне весьма понравилась идея рассказа в письмах. Автор очень грамотно раскрывает сеттинг и преподносит развитие сюжета через монологи. Особенно порадовали мелочи, вроде того, как через заголовки писем можно следить за служебным ростом героя. Так же благодаря этому ходу автору удалось очень красиво и интересно раскрыть конкурсную тему. Мое увожение просто.
Сюжет немного заезжен, но благодаря необычной подаче раскрывается интересно. Наверное первый рассказ группы, который мне реально было интересно читать.
Из минусов разве что некая картонность главного героя. Как был ура-солдафоном, так и остался. В то же время как героиня раскрывается и изменяется куда сильнее.
В целом — очень понравилось.
Фантдоп: космоопера
Тема: в далеком космосе герой вдруг теряет связь с героиней.
Название-спойлер — сомнительное решение, а сам рассказ хороший и качественно написанный. Форма изложения в виде обмена письмами встречается, конечно, нередко, вот даже и на блице 19.5 был такой рассказ, и, как правило, рассказы, написанные в такой форме, по крайней мере те, что читал я, оказываются удачными, поэтому с самого начала было интересно, подтвердится ли в данном случае эта закономерность, и она таки подтвердилась. Спасибо, автор :)
Кстати, мне интересно — слиперы корабль обнаружили из-за того, что главные герои сообщениями обменивались?
Точно не было темы "Разум в безумии"? А то уже четвертый рассказ прочитал на эту тему. Но рассказ, всё же, не об этом. Рассказ о Венере. Ну, как её себе представляет автор. И ещё. Уважаемый автор, дефисы пишутся так: как-то, а не так: как — то. Иначе у вас получается тире. И перечитывайте рассказ перед отправкой, а то читать невозможно.
— Если говорить на чистоту, то я совершенно не понимаю связи…
— Как ни странно, я обоюден с тобой.
Что следует иногда касаться предмета деятельности в нашем случае, которая является обсуждением рассказов и отзывов на них же, то я обоюден с диалогом вышеприведенным мною, но имевшем место в рассматриваемом рассказе, который диалог является достойным образчиком, демонстрирующим мое ощущение от прочтения данного рассказа.
Рассказ можно было бы похвалить за космический антураж и элементы твёрдой НФ, если бы не ужасное исполнение. Оно реально самое слабое в группе. Связано это с тем, что выбран очень тяжеловесный стиль с длиннючими предложениями.
Например:
цитата
«Весьма небольшой по габаритам и малочисленности состава экипажа, – всего – то трое косменов – «Дикий бегун» добрался до «Адониса» за неполных четверо стандартных суток, отвергая все привычные сроки обычных рейдеров и лайнерных «линеек» напрочь, покрывавших то же расстояние чуть ли не в двухнедельные сроки, размеренно стартуя с причалов орбитального терминала «Звёздный» в Ферротере Земли»
Диалоги тоже представляют собой нечто. После речи перса всегда идут подробные авторские разъяснялки-атрибуты реакции или поведения перса. Например:
цитата
«- Хорошо. Что тогда требуется от меня? — саркастический взгляд я направил прямо на Гурова. В свою очередь шеф совершенно не старался отводить глаза, совершенно не чувствуя себя обязанным или виноватым.»
Вроде бы и ничего, но подобного в тексте много, и это значительно затормаживает процесс чтения, отнюдь не делая его увлекательным.
Совсем необязательно добавлять после реплик персонала такие длинные авторские вставки. Ну, пару раз можно, не более. Да и короткие атрибуты (Пример: «с выдохом спросил я».) при частом использовании напрягают.
По компоновке текста. Сначала идёт длинная завязка, где скучной авторской речью с канцеляритом нам объясняют чо, да как. Пример:
цитата
«Однако, оставаясь в самом надёжном тылу исследованного космоса, она назойливой костью заставляла обращать на себя внимание. И мы, человечество, как следствие, постарались сблизиться с неблагоприятной планетой, собрав на двух верфях Земного Феротерра (с лат. — около земли) модульные секции новокомпановочного орбитального стационара «Адонис». Их перегонка не принесла особых трудностей и осложнений, доверенная нескольким вспомогательным судам грузо – перевозочного отделения Космофлота: флотилии монокорпусных тягачей и трём неповоротливым балкер – докам. Всё неучтённые затруднения начались только с прибытием на место, когда сборка и логранжевая привязка к планете заставили монтажников ажурного остова весьма поволноваться. Как оказалось, специфичные обороты Венеры вводили в дисбаланс всю конструкцию «Адониса», угрожая гравитационными диссонансами разорвать жёсткие модульные корпуса.».
Всё бы ничего, и, возможно, при должном стиле этот текст мог бы стать тяжеловесно-твёрдой НФ и найти своих поклонников, если бы не чудовищные ошибки и опечатки, коими рассказ буквально пестрит.
Из-за тяжелого стиля, длиннющих предложений, восьмиэтажных диалогов читать рассказ – всё равно, что продираться через джунгли. То ещё удовольствие.
Ограничусь несколькими примерами:
цитата
«Назойливый же стрёкот сверчков(,) нагло заполнявший наушники»
«колесо обозрение»
«в нескольких тысячах километров над изглаженным облачного покровом Венеры»
«кто занимался лишь своей работай»
«- Всё так, — Гуров, как видно пришёл к какому – то внутреннему согласию перестав особо заметно нервничать. – Но здесь есть и определённые нюансы, мало заметные некоторым не сведущим «профессионалам».
Покачав еле заметно головой, я взявшись за спинку стула недовольно отодвинул его и, наконец, сел. Шеф, явно имел ввиду меня!»
«Если говорить на чистоту»
«Положив скрещенные руки на стол (,)глава отдела космоэкологов»
«Цвет окружающего пространства был абсолютно коричнево – серого оттенка» (зачем тут «абсолютно»?)
«Заметив моё безмятежное молчание Валентин добро улыбнулся и продолжая пилотирование.»
«неплохо разобраюсь»
«было весьма не легко».
Ну и т.п.
Идея текста о приключениях на Венере с ксеноконтактом в финале (это всё, что я смог понять) хорошая, задумка и описание станции на орбите планеты любопытные. Но исполнение, увы, не даёт возможности всё это нормально оценить.
Планетарная фантастика. Люди занимаются освоением ближнего космоса. В частности ценой неимоверных усилий строят станцию возле Венеры. Впрочем, вскоре оказывается, что станция-то никому и не нужна особо. Ну да, вбухать миллиарды и не использовать, планирование для слабаков.
Ну а дальше я читать бросил. При всем уважении в автору, рассказ написан ужаснейшим стилем перегруженным канцеляритом. Бонусом идет запредельное число стилистических ошибок. Чтобы понять происходящее абзац приходится перечитывать по нескольку раз.
Да уж. Написано хорошо, если и есть какие-то мелочи, то при чтении я на них не обращал внимания. Но этот рассказ стал для меня разочарованием, так как начало настраивало на интересный ужастик, ну, на худой конец, мистику. Но потом попёр цирк с конями. Да, чёрный юмор тоже можно частично отнести в полюс, но проблема в другом – до самого финала мне рассказ казался безыдейным. Просто хохма ради хохмы, как на представлении у Петрушки. В финале рассказ порадовал хоть какой-то философией про добро и зло, правда, опять же затасканной и банальной. Собственно , ничего хорошего я из этого рассказа для себя не вынес, сопереживать было некому, т.к. с момента встречи со Златой не покидало ощущение несерьёзности происходящего. Но при этом, я понимаю, что объективно, это, наверное, неплохой рассказ. Просто не моё. Как оценивать, пока не знаю.
Нене, стопэ! С "форсой" всё понятно, но Илья тогда кто? Чего это вокруг простого блоггера такая хтоническая кутерьма? (мне Аленка-пеленка с Виталькой-деталькой уже объяснили, что хтонь произошла от "хтонического"). Не простой он человек, этот Илья. В общем, смешно и метафорично. Мне понравилось. Из рассказа я узнал как меня дурят блоггеры и документалисты. Оказывается подкуп "очевидца" для интервью стоит сто рублей, полезно, запомню, вдруг пригодится.
Юмористическое фентези. Главный герой — видеоблогер, снимающий постановочные шоу про всякую нечисть. По законом жанра он сталкивается с нечистью самой настоящей, да еще и фанатеющей от его видео. Нечисть в добровольно-принудительной форме приглашает героя в гости и тот отправляется в путь. По дороге с ним творится всякая чертовщина, но герой воспринимает все как данное (вот она профдеформация). Впрочем, возможно, герой просто находится в глубоком шоке, иначе как объяснить что видеоблоггер, специализирующийся на сверхъестественном (пусть и постановочном) не снимает всю чертовщину на камеру?
Прибыв в занятную деревеньку Хтонь (честно говоря, я не переношу это разговорное словечко) герой знакомится со своими фанатами, одним из которых является местный Ктулху, охраняющий некий Провал. Герой снимает репортаж о всем творящемся непотребстве, а заодно узнает от Ктулхи что тут происходит на самом деле. Ну а в конце, как водится, герой убегает от злобных культистов, прихватив из плена красивую девицу.
Весьма люблю ироничное фентези (все таки рассказ скорее тяготеет к этому жанру, а не к юмору, как я написал вначале, ибо ничего смешного для себя я не нашел). А еще я люблю "Ночь в тоскливом октябре" к которой рассказ очень тяготеет. Так что сюжет и подача весьма порадовали.
А еще рассказ заставил меня удивиться, правда не столько фантазии автора и выдуманному лору, сколько весьма странному и не очень адекватному поведению главгероя. Даже с оговоркой на жанр иногда его действия выглядят крайне странно.
Еще из минусов могу отметить разве что грамматику. Рассказ необходимо вычитать, потому что даже одна из героинь периодически меняет имя становясь то Лолой, то Лорой.
В целом — понравилось.
Фантдоп: нечисть с ктулхами
Тема: обычный россиянин получает от незнакомца послание с предложением зайти в гости.
Видеоблогер мастырил из папье-маше монстриков и снимал для подписчиков Деревенские фейковые секретные материалы на минималках. Но потом его позвали настоящие монстры снять кинцо про Шщ. Сам я не очень-то понял, что это, "но поддерживаю". Забавный рассказ, мне понравился.
Нашёл в тексте некоторые шероховатости — вдруг окажется полезным.
"постепенно уступили просторными зелёными аллеями и маленькими уютными дворами"
"вывел на поляну, по пояс заросшую травой" — как будто у поляны есть пояс и она по этот свой пояс заросла травой.
"не подскажите, что это за место" — не подскажете.
"В следующем год будь таким же"
"Он, повинуясь воле Шщ, откапали меня" — скорее всего "он откопал".
"Следом интервью давала Лора" — которая до этого и после этого была Лола.
"возвышались вышки"
В целом же это — совершенно очаровательный рассказ. Персонажи колоритные, описания затягивающие, юмор — 5 баллов! Я в полном восторге. Спасибо, автор! :)
Противоречивый рассказ. Сюжет об ассимиляции, точнее даже о полном биологическом поглощении людей инопланетными кракозябрами настолько изжёван в фантастике, что приводить примеры смысла нет. Но всё же этот сюжет лично для меня всегда остаётся интересным и привлекательным.
Что имеем в данном конкретном случае?
История, напомнившая известный фильм It , в которой повествование идёт от лица захватчика, абсолютно чуждого. Автор поставил перед собой сложную , очень сложную задачу, что вызывает уважение.
Но, увы, реализация не позволила мне получить удовольствия от рассказа.
Очень много корявых фраз, повторов (тех же «которостей» под два десятка). проблемы с запятыми.
для примера:
цитата
«Сейчас стоит, либо увеличить защиту»
«Подобные ситуации в памяти отсутствует и, как реагировать на новую угрозу алгоритм не выработался.»
«концы конечностей»
«Размягчаю ткани на нижней поверхности тела и, оттолкнувшись от «бревна» в последнюю секунду, превращаю конечности в щупальца с присосками на лету к стене.»
«Разделяю язык и часть глотки на мелкие щупальца, выпускаю меж губ, впиваясь в лицо человека, обрываю, оставляя в нем. Затем смыкают рот, восстанавливая, привычные телу органы.»
«к комнате пункта управления погрузочным цехом.»
«Память людей показала все строение комплекса. Он огромен, мест, чтобы спрятаться много... А нас — одно на всех.»
Я не буду подробно разбирать каждый косяк, скажу только, что из-за них читать текст трудновато. Плюс унылая повествовательная объяснялка от лица «Оно», которая оживляется сценами поглощения. Плюс болванчики –люди, похожие на безликих NPCв играх, плюс разжёвывание несколько раз одних и тех же мыслей.
В целом всё равно, несмотря на всё перечисленное, интрига и интерес сохранялись до финала, не скажу , что уж слишком неожиданного, но небанального и тоже интересного.
В итоге мой совет: переписать заново с тем же сюжетом, меньше уделить описания ползания твари, оживить персонажей- жертв, передать их ужас читателю. И вообще – где ужас? Ведь сюжет тянет на добротный космохоррор.
Я бы ещё порекомендовал автору почитать рассказ Провоторова «Глафира». Отличный пример нагнетания атмосферы космохоррора и описания всех этих поглощений. Для меня этот в какой-то степени образцовый космохоррор.
Данный же рассказ имеет , имхо, хороший потенциал, но в таком виде в топ он у меня вряд ли пойдёт.
Ну да, честная сделка, если откинуть человеческую брезгливость к сомнительным симбиозам и взглянуть рационально, то вполне честная. Брр))) На мой взгляд этот рассказ и есть та самая настоящая фантастика, о которой говорили например Стругацкие: "фантастика это зеркало, чтобы взглянуть на себя со стороны". Хороший сильный рассказ. С идеей, со смыслом, с размышлением, с погружением в атмосферу и всем таким. Аплодирую стоя, всем советую читать.
Космический как бы ужастик от лица монстра, но всё-таки не ужастик, поскольку главное действующее лицо просто спокойненько и методично поглощает незадачливых людишек. Тем не менее читал с интересом, хотя немножко препятствовали этому в некоторых местах неуместно расставленные запятые. Напомнило миниатюру "Капелька" с секретного блица.
Фантастика (и нет, это ни разу не хоррор). Главный герой — нечто из одноименного фильма. Выйдя из спячки он изучает место. в котором оказался и ищет биологическую жизнь. Сначала герой ассимилирует пару мышек. Затем пару человек (ассимиляция происходит почти мгновенно и незаметно, по сравнению с фильмом). Вскоре герой ассимилирует всю планету, оказавшуюся горнодобывающей колонией. Герой много размышляет о человеческой природе и приходит к выводу, что инженерные навыки людей и их способ мышления качественно могут изменить жизнь героя и позволят ему заняться космической экспансией. Взамен же герой добровольно-принудительно предлагает людям вступить на новый виток эволюции и слиться в едином сознании с Борг героем. Герой дожидается челнока на планету и отправляется к Земле наслаждаясь человеческой природой.
Повествование от лица "монстра" встречается нечасто, так что на вторичность сюжета не обращаешь внимание. Особо косяков не заметил, разве что некоторые места можно было бы сократить. Ну и в финале ждешь, что герой став человеком вдруг обретет человечность и руководствуясь гуманизмом передумает поглощать всех людей. Но это не минус, текущий финал столь же хорош.
В целом — очень понравилось.
Фантдоп: Нечто
Тема: Это самое Нечто руководствуется своей нечеловеческой логикой.
1. Задорные девичьи рассказы понравились особенно. Те рассказы, где вот эти вот персонажи: одесситки в Израиле, Аленка, и тот мальчик, которого уволили из консалтинговой фирмы
2. рассказы ассоциировались с надеждой в завтрашний день
3. Рассказы пропитаны идеей гуманизма (мизантропических, человеконенавистнеческих рассказов вообще не заметил)
4. Не понравилась парочка, один нудный-принудный, издевательство просто какое-то, другой — просто сцена, а не рассказ.
Ура! Синяя группа прочитана. Ну, что тут сказать? Немного разочарован. Такое впечатление, что я наказан за своё наглое требование космической фантастики. "Вот тебе, жри" — сказала мне Синяя группа, и на меня повалилась такая фантастика, космическая- прикосмическая, космичнее некуда, но, увы, частенько как-то совсем не очень написанная. Зато нет фэнтэзи, и стало теперь жаль. После всего этого космопарка с удовольствием почитал бы какую-нибудь фэнтэзюшку. Рассказов, ткаких, чтобы "ВаУ" не нашёл, если честно, видал группы посильнее этой.
Ну да ладно. Не буду о грустном , надо же выбирать топ. Топ5 было бы легко, а вот 7 уже сложнее. Наверное, буду выбирать из этих рассказов:
Арбалет со вкусом нефти
Бисер Мирозданий
Бутыль с водой
В яичке
Вода и медные трубы
Добрые сны
Победителю всё
Помощник
Сообщение не принято
Честная сделка
Т.е. муки выбора будут. Не без этого. А может, ещё и вернусь к тем, кого здесь нет. Не знаю пока.
В этот раз, как мне показалось, группа вышла несколько сильнее. Откровенно слабый рассказ всего один плюс еще парочка опусов от начписов. Все остальные произведения, на мой взгляд, весьма высокого уровня (не идеальные конечно, но все же). Впрочем, хорошо написанный рассказ не становится интересным автоматически и авторы с опытом могут гнать порожняк. Так что большинство рассказов мне не зашло. Однако, целых две штуки понравились очень сильно, а такое редко бывает в первом туре конкурса.
Отдельно хочу отметить большое количество космической фантастики. Обычно я жалуюсь на засилье мистики и магреализма, но тут мне прямо повезло и большая часть рассказов являются самой настоящей фантастикой, как и должно быть на этом конкурсе.
В заключении хочу поблагодарить всех авторов группы за труды.
Приветствую тебя, читатель! И добро пожаловать в самый холодный из миров!
Хельхейм — самый большой из всех Девяти миров и находится под строгой охраной. Проскользнуть незамеченным невозможно. Но сейчас Врата Хельхейма открыты. Что вы найдёте здесь? Неведомо... Пройти испытание Нижним миром — это достойная цель, но будьте готовы, что испытание окажется по-настоящему суровым. Встань в один ряд с Хермодом, единственным богом-асом, кто был в Хельхейме и вернулся обратно!
В этой статье размещены отзывы на рассказы из белой группы № 1.
Автор взялся за сложную задачу: выписать собственный мир, непохожий на наш и живущий по своим законам. Получилось. Интрига, впрочем, простая: человеческая жадность против общинного уклада. Что пересилит в герое: личное или общественное? Ну, думается, личное (иначе же сюжета не будет), а потом он будет долго расплачиваться. Это, на секунду, первая четверть рассказа.
Дальнейшее становится несколько сумбурным, потому что очень большой и сложный мир уложен в очень сжатую форму. Но в итоге сюжет складывается. Рассказу требуется спокойное прочтение.
Язык поначалу показался излишне рубленым, но это буквально самое начало. Сцена с полётами кажется немного надуманной, потому что в сюжете она не очень играет, хотя я понимаю её смысл: показать слоистость и разнообразие мира, а также его тяжесть, особенно тяжесть предопределённости. Эта достаточно длинная сцена служит основанием для решения ГГ – пожертвовать собой, но создать отдельный, свободный мир без предопределения.
Что характерно, изначальный творец остаётся в личном аду и в новый мир не попадает.
В рассказе есть идея, символизм и мораль о свободе и несвободе.
Конкурсная тема: из благих побуждений главный герой создаёт новый мир. До того из этих же побуждений творец-Ремесленник создаёт главного героя.
P.S. Я всё же решил не отделываться фразой про то, что «фантастического допущения в этом рассказе, конечно же, нет», а писать то, как есть на самом деле. Что-то мне уже не хочется балагана. Много людей старается сделать этот конкурс хорошим, интересным, и делает это за счёт личного времени и душевных сил. Считаю себя обязанным отнестись к этому чуть серьёзнее, чем обычно.
А так, разумеется, фантастического допущения в этом рассказе, конечно же, нет :)
Начало показалось немного затянутым, но потом, потом было не оторваться.
Вышло нечто в стиле Кобо Абэ, ощущается немного Хемингуэя и все это заключено в фантасмагорию, даже не Кэрролла, а... есть такой мультфильм "За тридевять земель" (если интересно — https://www.kinopoisk.ru/film/684471/).
Рассказ очень необычный, немного странный, но эта странность увлекает, гипнотизирует, что ли.
Мир — удивительный. Мир — живой. Язык сдержанный и выразительный. Стиль у автора есть. И это здорово. Чем-то напомнило прозу Марии Семеновой. Уже второй раз на конкурсе за последний год. Потому подумалось, что автор — Ироничное Облако. Ее рассказ про королевских близнецов в прошлый раз отозвался мне тем же.
Первый рассказ в группе, и не исключаю, что первым из нее выйдет. Эх, неужели я опять не доберусь до полуфинала? :)
Очень сложный мир. Без поллитры не разобраться. Некие соты-ячейки-звезды, соединенные переправами, между ними, тем не менее, есть атмосфера (откуда?), а еще есть чередование дня и ночи (откуда?).
Еще сложнее метаморфозы главного героя, тут совсем ничего непонятно. Куда они улетели, зачем, в чем вообще смысл? Какой-то очень хитровымороченный биопанк.
Заметно, что вещь создана вполне сформировавшимся автором, отлично владеющим языком. Заметил всего одну небрежность: "И грех у тебя интересный, так высоко не взлетели бы" — опущено "иначе". Впрочем, не особо и хотелось искать огрехи, повествование затягивает.
Оригинальный, достаточно интересный замкнутый мирок.
Любопытный ход со своеобразным "деревом навыков" – лёгким намёком на некую искусственность/виртуальность мироздания.
Вначале кажется, что перед нами моральная проблема о выборе между личным и общественным. Но после финала вопрос, который должен встать:
адекватной ли ценой за создание нового "звёздного мира" является
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
обречение на столь страшную участь собственной дочери?
Две главные проблемы рассказа (кстати, сходные с теми, что я как-то формулировал в отзыве на "Уиллу" Стивена Кинга):
1) Слишком много неизвестных в модели и законах мира. Это нормально, если сеттинг используется как просто экзотический антураж, в этом случае может даже быть удачным (приём "айсберга"). Но здесь от этого непосредственно зависит сюжет и отношение к происходящему: без знания о природе и мотивации странников-Сказочников вообще даже выводов-то читатель не может сделать.
Возможно, автор пытался что-то дополнительно рассказать в кратких историях-вариантах, показанных Ремесленником, но, увы, для меня это осталось нераскрытым.
2) Главный герой оказывается
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
созданием-"марионеткой" Ремесленника,
девушке уделено очень мало внимания, а о настоящих мыслях и чувствах самого Ремесленника мы ничего не знаем. В итоге имеем аналог проблемы "философских зомби": отсутствие живых персонажей, которым в полной мере можем сопереживать...
Мало что понял, но написано очень круто, по масштабам тянет на лучшее из творчества Ф.Х. Фармера. Вот только не рассказ нужно было, а роман, тогда оно бы и да. Удачи, вам.
Наконец что-то с претензией на оригинальность. Мир вроде бы интересный. Стиль написания своеобразный, однако выдержан. Но вот только все вышло каким-то путанным и сумбурным. Мертвецы Хельхейма не жалеют своих читателей и слушателей. Они будто бы играют со странником в загадки, которые тот не очень понимает (или же из-за лени природной уже не очень хочет понимать). И хотелось бы всем им этим проникнуться, но почему-то не выходит. Нет в мире хлада гармонии.
P. S. И почему многие так любят большие межстрочные интервалы? Читать же такие тексты не очень удобно…
Красивый рассказ. Немного сумбурный, за-за этого теряется нить повествования и приходиться додумывать самому. Но может такого полу-сюра и добивался автор?
С первых страниц я подумал, что меня ждет детективное фэнтези. Убийство, кража запрещенных книг, поиск преступника... но как оказалось, суть была не в этом. Да и не детектив вовсе вышел.
История получилась вроде бы и интересно, но она меня толком не зацепила. Лишь героиню немного жалко, что она сделала именно такой ВЫБОР.
Итог: неплохо.
И кстати, много раз повторяется слово "было" там где оно и вовсе не нужно. Иногда предложения резали глаз из-за неправильного построения. Что касается опечаток, они были, но чуть-чуть.
(цит.:) «Ну и что, что она перевела пятьсот страниц с латыни, потратив на них без малого два месяца? Профессор Тетерев полностью безразличен к своим практикантам».
ВОТ ЖЕ КОЗЁЛ!
«обычный, пропахший пылью старик» — это вы стариков не нюхали (и слава богу).
Профессор, всё-таки, «картонный» — шаблонный типаж замкнутого на себе эгоистичного старика-умника. Характер его при этом так и не раскрывается. Студентка тоже «такая студентка!» И вообще, рассказы про школьников и студентов (и замшелых, эмоционально тупых преподавателей) – это яркий индикатор автора-школьника или студента ;)
Ну что ж, вернёмся к нашей Сумеречной Искорке ;D
«Если «сканер» работала как шуроповерт, парень был перфоратором».
(*я тут же опошлил*)
Героиня делает очевидный выбор: отказывается от магии. Вспомнилась пьеса «Средство Макропулоса», где ещё более ярко и мотивированно герои отказались от бессмертия. Есть десятки произведений, где герои отказывались от суперсилы и сверхспособностей, потому что их приобретение не осталось бы незамеченным, а методика принесла бы миру страдания. Впрочем, есть и те, где герой долго и упорно добивался «левел-апа» и в конце получение сверхсилы становилось заслуженной наградой. Проблема текста, в общем-то, не во вторичности проблемы, а в том, что героиня ничего не делает, только болеет и тоскует. Её просканировали – болеет, поправляется – тоскует, поймали злодеи, просканировали перфоратором – болеет, сидит дома – тоскует. Скучно.
Подарок в конце смотрится натянуто.
Русский язык: есть недоработки в виде лишних запятых («за таинственным образом отшельника, оказался обычный»), отсутствующих запятых («подробно описал ей что делать»), неправильно написанных слов («супер-оружие») и несогласованности отдельных предложений («Но большую часть занимали труды по практической магии, некоторые из них написал сам Тетерев» — нужно «которые» вместо «них»).
Конкурсная тема: из благих побуждений героиня палит ценный фуаран, приобретая тем самым небольшое родство с нацистами, тоже баловавшимися кострами из вредной, по их мнению, литературы.
Фантастическое допущение: несильное колдунство и альтернативная история.
Фабула текста крайне проста. Злодей-маг ищет таинственный гримуар. Но героиня находит его раньше. А дальше должны быть погони, драки, перестрелки, неожиданные союзники, новые друзья и враги… Но ничего этого не будет. Барышня просто избавляется от опасной вещи и на этом все. Решение рациональное и здравое, спору нет, но… Уныло ведь. По сути получается, что действа в тексте на температуру замерзания воды (сиречь ноль), сплошная экспозиция. Конфликта как такового нет, потому что с самой героиней ничего толком тоже ничегошеньки не происходит. Или может это все-таки типичное «начало повести без всего остального», которое просто куце обрубили, чтобы уложиться в регламент и не оставлять открытой концовки.
Как пролог к какой-нибудь РПГ-книге вполне подошло бы, но как отдельный рассказ весьма так себе.
Опять дедуган профессор, бедная практикантка и магические книги. Сколько можно их плодить, сколько! И где флэшка, на которую скинули отсканированные и распознанные ФайнРидером страницы? Почему до сих пор это не выложили на "Флибусту"? Вопросов больше, чем ответов, но главное, автор, главное — всё это очень-очень вторично и очень-очень картонно. Для ФЛР и здешних читателей особенно. Хотя...
Отличный рассказ. Полное попадание в меня, как читателя. Мир раскрыт, показаны мировые реалии, которые добавляют достоверности. Живые герои. Единственное финал. Мне кажется, что продолжение есть или должно быть. Удачи вам, автор, и спасибо.
В идее не увидел ни грана свежести. Исполнение ещё слабее. Вся суть рассказа в последнем абзаце. Все эти сканирования, допросы и даже РВОТА – просто цветные фантики.
Проблема выбора решена так небрежно и банально, что не почувствовал – был ли выбор.
Но напомнило фанфик по ГП с недавнего колфана. Сделано абсолютно по тем же лекалам , даже проблема та же самая перед героями стояла.
Хочу отметить, что если в рассказе герои аж дважды иронизируют на злодейскими исповедями, а потом все равно нечто такое устраивают, эта ирония не оправдание.
История про Гретель и Ганса на новый лад. Рассказ вышел мрачноватым.
Меня часто сбивало то, что автор не соблюдал правила прямой речи. Поэтому выглядело так, словно Ганс и ведьма читали мысли Гретель.
Лично я подобное не очень люблю. Хотя признаюсь, что сам хотел взять для своего рассказа идею о каннибализме, где тема "Из благих побуждений" кроется в том, чтобы съесть человека ради продления жизни остальным людям. Потом понял, что не хочу об этом писать и в итоге не писал.
Не смотря на то, что я не тот читатель, который любит такие истории, отмечу: автору удалось проработать героев и создать ту атмосферу, к которой стремился. Так что, как по мне, рассказ удался.
Небольшой ужастик – переложение старой сказки. В принципе, неплохое, но совершенно отсутствует родительская мотивация — вот так взять и отдать детей злой ведьме, да потом ещё по-деловому снять с них одежду и продать. Полное отсутствие родительского инстинкта. Неужели не понимают, что следом на съедение пойдут они сами? Нет, в принципе, голод в рассказе обрисован, но бунт сельчан против города или взятие ведьмы на абордаж куда реальнее, чем тихая распродажа детей за мясо и мелкие деньги.
Написание складное, претензий нет.
Конкурсная тема: отсутствует. Детей уничтожают не из благих побуждений, а из желания набить личное брюхо, что в общем и целом чем-то благим не считается. Простите, ваш глобус слишком широк даже для моей специально тренированной совы.
Фантастическое допущение: строго говоря, жанр сказки существует отдельно от фантастики, но в широком смысле слова включается в фантастику. Во всяком случае, «сказочное» допущение считается фантастическим. Также поджанр «ужасы» тоже является фантастичным: гиперболизация реальности достигает в нём настолько кошмарного во всех смыслах уровня, что относить его к реализму уже нельзя.
Пессимистичный римейк гриммовской сказки "Гензель и Гретель". Действительно, безобразие, как это детишки спаслись, оставив голодными родителей и ведьму!? Так у вас, автор, впереди большое поприще: Белоснежку вконец отравить, Рапунцель в башне сгноить и т. д.
Это даже не старая сказка на новый лад, а просто на совсем уж старый. На тот, где волк просто съедал Шапочку, и на этом все заканчивалось. Где никакой охотник не приходил. В краях странника только такие сказки и рассказывали, других просто не было.
Повторять заново уже сотни раз повторенное, переделанное, затем опять к исходному варианту откатываемое… Зачем? Наверное, лучше все же просто неотредактированных братьев Мрачных перечитать.
Не понимаю, зачем люди пишут такие рассказы. Ну то есть — вот есть сказка Гензель и Гретель. И так мрачная. Вот автор садится и решает написать "свой вариант", например — со стороны Гретель. И просто пишет ту же самую сказку, но с определённого ПОВа. Ничего нового, ничего необычного, да и точка зрения выглядит не то чтобы очень экзотично. При этом — пишет неплохо (лишь с картинкой иногда путается). Но — это просто "Гензель и Гретель" с повышенной мрачностью и в ускоренной перемотке.
Автору — советую почитать рассказы Анджелы Картер (сборник "Кровавая комната"). Картер делает то же самое, что и вы, но смотрит на старые сказки совсе с какого-то очнь интересного ракурса, не стесняется быть по-настоящему мрачной и очень круто стилизуется под сказочный стиль. И ещё — она очень здорово умеет начинать историю. Например — "Этой ночью отец проиграл меня в карты тигру" — и сразу же хочется читать дальше, потому как в этом предложении — и поэзия, и атмосфера и твёрдое обещание интересной истории. Почитайте — не пожалеете! Возможно, подсмотрите парочку приёмов.
Я люблю, когда переосмысливают старые сказки или истории – раскрывают их под другим углом. Но тут практически пересказ из книжки с легким допущением. Но написано хорошо.
(цит.:) «Если добавить пару палаток в стороне и воткнуть ящик с водкой в соседний сугроб, будет вылитая стоянка туристов. Словно один из них, мой попутчик устроился на бревне».
Кхе... Один из ящиков с водкой?
Просто туристы прячутся где-то в конце предложения, а ящик водки сияет именительным падежом в середине. Как правило, местоимение относится к последнему существительному, поэтому технически предложение верно – но водка тупо заметнее!
«С отцом я продолжала видится» — вычитка, бро! В остальном текст мне нравится: шершавый, но в меру музыкальный.
Очень плавное развитие героини. По чуть-чуть мы узнаём о ней всё больше и больше. Центральный персонаж приобретает фактуру, объём, мы вживаемся в её личную драму. Хорошо!
Маленький тест: не случится ли так, что идущие на поляну подростки на самом деле бродят в потустороннем мире, а их родители на самом деле живы? Самостирающиеся следы наводят на такую мысль (половина рассказа).
Оп, не угадал! Плюсик вам, автор!
Впрочем, почти не угадал. Барышню настолько запорошило снегом, что стали лезть в голову всякие безобразности. Но закончилось хорошо.
За исключением мелких заусенцев по тексту, рассказ весьма заходчив. Автр! Спсб, чт прнс!
Конкурсная тема: барышня решилась обнять свою смерть – из благих побуждений, чтобы вернуть отца. Акт самопожертвования.
Фантастическое допущение: конечно, решение вида «а потом он проснулся» ужасающе старо, но, тем не менее, такие фантазии засчитываются в качестве фантастики. Происходящее в рассказе, безусловно, фантастично.
Начало мне было как-то не очень понятно. Да и манера героини рассказывать историю тоже не понравилась... вначале. Это все вначале! А потом уже было не оторваться. С удовольствием погрузился в тот мир, который видела героиня. Постепенно я привык к ее характеру и к концу рассказа я уже сопереживал ей вовсю.
В итоге, рассказ мне понравился. Спасибо автору.
Единственное, что отвлекало на протяжении всего рассказа — огромное количество очепяток. Но я их не буду учитывать при составлении ТОПа.
что хочу сказать, думаю что в правилах хорошего тона — всё же нужно обозначать как-то чужие цитаты- заимствования в тексте или хотя бы их перефразировать.
я имею ввиду — "Схема отработана, вот она, вот она, на шпиндель намотана".
не надо считать читателей глупее себя. многие слышали и очень хорошо знают эту песню. Группа "Кирпичи" жгла в 96.
Песня называется "Байка".
Дословно -
Стрелка забита, схема отработана
Вот она, вот она, на шпинделе намотана
Драть дословно чужие яркие цитаты — совсем не комильфо!
(тем паче в первом же абзаце)
тем более такие сочные. лично у меня половина знакомых так говорили после прослушивания этого альбома.
далее — рассказ я до конца дочитать не смог, ибо на дух не переношу берроузовщину, только типа в эпоху киберпанка. и таки да простить Кирпичей я вам не могу.
Вот удалось автору увлечь с собой, вернее – с ней, и уже прощаешь всё – неоригинальность, путаницу в сюжете (может и нет её, но надо перечитывать), мусор опечаток. И радуешься – спасли дурёху, ведь неплохая девчонка же.
Про любовь, как единственную правду – слишком в лоб. Ну поморщился. Но какие-то эмоции история вызвала.
Упоротый рассказ. В этот раз – массовая утилизация, федеральные наркотики с доставкой и всеобщая скука. Второй этап после школьно-студенческой прозы.
Потом антиутопия перерастает в постапокалиптический боевик сценария «люди против машин».
Вопрос: зачем рациональным машинам люди? Зачем – домашние животные? Или это такая форма сбережения человечества? Но достаточно умные машины должны понимать, что человечество ценно не генетическим кодом, а культурным слоем – разумом, чувствами, стремлениями. Просто держать людей в виде домашних собачек – это как-то нерационально, бессмысленно...
Слог – нормальный, герой – обычный, невыдающийся человек своего, скажем так, «сеттинга». Сам по себе рассказ кажется, всё же, надуманным. Мораль из него особо не вытекает (ну или вытекает, но как-то вяло, без напора), мотивация героя... Сложно сказать. Столько раз видеть реалистичную смерть в виртуальной реальности – и враз перековаться из-за настоящей смерти? Неужели записки враз изменили ленивую тушку человеческой особи и толкнули наружу, из уютных стен города, в полные опасностей пустоши внешнего мира? А что же он раньше дома сидел? Или просто не знал, что можно жить по-другому?
В общем, в человека худно-бедно, с натяжкой, поверю. В машин – поменьше.
Конкурсная тема: из благих побуждений герой решил покинуть город машин и присоединиться к Сопротивлению.
Ну... как начало киносценария, то, что я прочитал, получилось неплохим. А как самостоятельное произведение с зачином, кульминацией и финалом — есть к чему придраться.
Главный герой, как по мне, раскрыт хорошо. Но его приключения — не очень. Мало того, то, как он справился с конфликтом выглядит больше везением. Лично я не люблю, когда в итоге какого-то противостояния (в данном случае — героя и окружения) все благополучно решается за счет случайности (до 6 часов не попался не один робот, а в 6.01 — робот уже не нарушит правила).
Стоит ли говорить, что сюжет напомнил и "Бегущего Человека", и "Голодные игры", и упомянутый фильм/книгу "Королевская битва"? Кстати, мне подобные выживалки в ограниченном пространстве нравятся.
В принципе, как по мне, вышло не плохо. Но финала я не увидел. Увидел, что "продолжение следует...".
прочитав первый абзац, я понял что читать дальше не имеет вообще никакого смысла.
И не ошибся.
А знаете почему?
Потому что ВСЁ ЭТО уже было много, много, много раз, и в прекрасном исполнении отцов-основателей.
Лицензии на убийство Шекли...Утилизация 40 летних (не помню сейчас у кого был такой рассказ, надо сборники полистать)...В чём-то Стерлинг...Где-то Гибсон... Джонни Мнемоники...Электроовцы...и т.д. и т.п.
Так зачем мне читать об этом во вторичном худшем исполнении.
Школьная фантастика первой четверти XXI века о мрачном будущем российских мегаполисов и попытке ГГ вырваться из него. Ничего не могу вам, автор, сказать, кроме: не пишите больше так. Очень и очень нудно, читать невозможно совершенно. Гляньте (на досуге) "451 по Фаренгейту" Рэя Дугласа Брэдбери.
В целом хороший ровно написанный рассказ. Не буду говорить, что жиза, как часто комментируют антиутопии, ибо мы не знаем, что будет жизой на самом деле, но писатель-фантасти должен предупреждать от всего, что может стать жизой, и тут у автора неплохо получается: темы машин и вседозволенности — довольно актуально.
Скажу, что не хватило какого-то полного образа обычной жизни людей. Да, галюциногены, бесцельность, жатва, но не хватило чего-то в целом наполняющего их жизнь, взаимоотношений между людьми, что ли... Понимаю, что это просто могло быть слишком мерзко, и автор не решился, но если уж порицать мерзости, то писателю лучше быть невозмутимым как врачу.
Ещё — вот эта деталь, когда герой не понимает, что за жидкость у него в глазах... Она конечно красивая, но всё же какая-то выбивающеся-сказочная. Всё-таки как-то сложно поверить, что даже в таком мире человек некогда не плакал. А удариться пальцем об угол? А опустошённость, пусть даже без понимания, что может быть иначе (суициды ведь, как показано вначале, здесь частые, и не случайно)? Да хоть проигрыш в играх? В общем, эта деталь такая хорошая, что я никак не могу советовать автору убрать её, но... Можно либо сделать её убедительнее — показать, что даже углы все сглажены, чтобы не ударяться, регулярный приём антидепрессантов и всё такое, ну и вот опять же отношения между людьми — наглядно показать, что они настолько пустые, что плакать ну совсем нечему. Либо же всему повествованию придать оттенок сказки-притчи, чтобы "первый плач в жизни" был стилистически-уместным.
«Но другого времени у капитана Алексея Сурожского не было. Вдобавок, капитана мучил стыд».
Вот тут бы очень пригодилось местоимение «его».
«дурь выпустить чтобы к нынешнему вечеру быть злым».
А вот тут – запятая после «выпустить».
Потом вы, автор, вольно обращаетесь с историей Первой Мировой войны. Вводите много персонажей, в которых читатель (в моём лице) путается.
Далее следует неожиданный финт, когда барышня из начала оказывается злодейкой в конце – действующей, конечно, из благих побуждений. Землю – рабочим, заводы – крестьянам, ну или как-то так.
Лучшая часть рассказа – боёвка. Она не то чтобы достоверная – просто всё живое и энергичное всегда доставляет удовольствие. С другой стороны, отряд ГГ перебит, он сошёлся в смертельном поединке со своей симпатией, и...
И ждите следующую серию?
Это разве открытый финал? В «Джеке из тени» открытый финал, когда после кульминации, уже, по сути, в эпилоге, главный герой падает в пропасть, а его единственный друг пытается поймать героя на лету – и не ясно, успеет или нет. То, что у вас, это – рассказ без финала, нарушение композиции. Потом, вы понамешали кучу всего – стимпанк, альт.историю, фентези, — и нигде ни одно из жанровых направлений толком не сыграло. Фантастика – это не цель, а одно из средств выражения мысли автора, способ раздвинуть границы мира и показать человека (!) с той стороны, откуда его обычно не видать. Есть это у вас? Нет этого у вас. Но есть колдун против шагохода.
Дня аниме – норм. Рассказ – не норм.
Конкурсная тема: одни из благих побуждений пытаются учинить убийство с гос.переворотом, другие делают революцию с массовыми казнями.
Лично мне понравилось все, кроме тех моментов, когда читателю рассказывают историю о войне между государствами. Это, как по мне, снижает интерес. А вот описание боевых сцен — супер! Написано так, словно сам участвуешь в боевой операции. Автор, снимаю шляпу.
Что касается концовки с открытым финалом... Редко я видел, чтобы главный герой в подобных случаях передумывал. Вот на 99,9% уверен, что он выберет долг, а не любовь. Возможно, он потом поймет, что был не прав, а псевдоВера оказалась права на счет "землю — рабочему классу, а аристократов — долой". Но это потом.
Серое небо отражалось в свинцовых водах залива Волков.
Прямо таки осенняя осень. Жаль что в рассказе нет — Холодный ветер нёс свинцовые облака на серый север.
Вообще весь первый абзац шикарен. 8-] Вдобавок с моря дул серый севхолодный ветер и, похоже, вскоре обещался дождь. Словом, не лучший час для романтических прогулок.
Вдобавок к чему?...ясен пень когда холодный ветер больно то не разгуляешься...надуть может..
второй абзац — опять ВДОБАВОК ....ну и тд и тп на ДЕСЯТЬ !!! страниц....:-(
чтобы в самом конце -
Но капитан Алексей Сурожский застыл в нерешительности. Он не знал, может ли он так легко от всего отрешиться. Хочет ли?
действительно — Но я после прочтения застыл в нерешительности. Я не знал, могу ли я так легко от всего отрешиться. Хочу ли я оценивать данный рассказ? могу ли я его оценить? с чего ли я? должен ли я его оценивать? должен ли я был его читать?
Автор, вы что, издеваетесь? Сначала я должен изучить матчасть по ентому вашему миру, разобраться кто с кем спит, где служит, в каком чине, откуда сбежал, куда намасливает лыжи. Запомнить несколько десятков имён собственных, а потом пытаться въехать в сюжет мелодрамы, построенной на латиноамериканских сериалах?
Не пишите такое, а если пишете, то не для ФЛР. Хотя...
У этого рассказа очень интересный мир. Этакий магический стимпанк. Я бы с удовольствием прочитала побольше об этом мире (только упоминание Ктулху без лекций просто какое герцогство от какого отклололось)
Но в таком объеме магия выглядит прикрученной поверх всего остального, чтоб не обвинили в нефантастичности. Ну медведь, ну сразился с шагоходом. Ну что ж теперь. При этом я лично чувствую, что за всеми этими Матушками стоит больше, чем сказано. Хорошо было бы узнать об этом.
Во время событий все немного сумбурно, хотя автор и попытался дать своим героям отличительные черты, чтоб мы не путались, где Дольф (очевидно Лундгрен, возможно даже из expendables), а где Эльза.
Немного вычитки:
"Тоже утратили красок" — краски
На той же странице в друзья не соседних, но близких предложениях два раза "вдобавок", цепляется .
Дальше — "неожиданно резкий,итак, что проходящая дама от неожиданности"
"Фигуру, обернутую в скромное платье". Она это платье поверх себя намотала?
В середине почему-то ничего не отмечено, но не значит, что там не таких ошибок. Ближе к концу:
"Но теперь нужно было спешить" и в следующем опять теперь.
В общем вычитать, подсветить магические факты, ух, красота будет.
В общем и целом, ещё один рассказ короткий и с искренним желанием (автора, естественно) немного напугать. История про маньяка, видевшего будущее своих жертв, и убивавшего откровенных злодеев, не нова ни в одном своём сюжетном аспекте. И тем не менее, написана хорошо и оставляет приятное послевкусие.
Но всё же, давайте подумаем над тем, что будущее можно исправлять не только убийством негодяев (и одной бабульки), но и, к примеру, перевоспитанием. Можно остановить злодея, не дав ему стать злодеем. Можно изменить пропащего, не дав стать пропащим. Можно...
Хотя идея убить Гитлера в колыбели, я смотрю, по-прежнему будоражит массы. Ну ОК.
Конкурсная тема: из благих побуждений – KILL IT WITH FIRE
Герой избавляет мир от "плохих" индивидумов — бандитов, наркоманов, проституток, убийц и.д.
Идея очень не новая. Пока читал, вспомнил фильм с Крузом — "Особое мнение" — там тоже некие особи предвидели будущее, но при этом работали на полицию.
А тут одиночка. К тому же очень странный.
Какого-то чёрта постоянно улыбается. То "нагло ухмыляется", то "самодовольно оскалился". Со временем, его "оскал стал ещё шире", а уж когда героя полчаса убивала группа родственников, то тот прямо смеяться стал. Не верю.
И не вижу причин именно так представлять перед читателем героя. Зачем улыбки? Сыграть на диссонансе? Типа смеющийся маньяк. Скучно же.
Есть хороший пример из "современной классики" — Молчание ягнят.
Ганнибал Лектор. Вот как можно подать героя. Беспринципный убийца, но спокойный, вежливый, без наглых оскалов и беспричинного смеха.
Лектор любит музыку. Выглядит обычным человеком. Но при этом чертовски опасен. Тут диссонанс достигается не внешними факторами — ухмылками и т.д., а внутренними. Это глубже и правильнее.
цитата
— Между прочим, вы мне должны спасибо сказать за то, что я избавил мир от такой твари.
Тоже не верю. Герой за спасибо работал? По идее, ему плевать должно быть на чужое мнение, на чужие благодарности, особенно в контексте "наглых оскалов и ухмылок".
И получается психопортрет героя довольно дырявый и неправдоподобный. Скучный, если обобщить.
Но тема есть, хоть и раскрыта не так как мне могло бы понравится)
Написано легко о жестоком. Читается быстро, а после — есть над чем задуматься.
Понравилось в рассказе все: начиная с маньяка, который убивал ради блага и заканчивая концовкой, которая выстрелила. А ведь тот предупреждал: бабушка с огоньком-то.
Кстати, такие концовки я обожаю, когда вот чего-то ожидаешь, но не знаешь чего. Но стоит этому "ожиданию" совершится, как восклицаешь: "А ведь точно!".
А если серьезно, претензия одна: а если бы Избавитель видел не только текущие, так сказать, жизни, а и на несколько поколений вперед? Ну, или просто понимал про такую возможность? Вот, к примеру, он убил старушку, чтобы та не взорвала дом. А если в том доме жили родители, которые родят маньяка похлеще Художника и Колготочника? И т. п. Но, видимо, такими сложными моральными вопросами он не задавался.
А вот зачем органам было его убивать? Взяли бы на службу в качестве ищейки, водили бы по улицам на поводке, подозрительных личностей бы в картотеку, усиленный контроль. А Избавителю — усиленное питание. Всем профит :-)))
Прямолинейная история о маньяке-ясновидящем, избавляющем человечество от опасных для него особей. Действия персонажей чересчур предсказуемы чтобы вызвать интерес читателя.
Лучше бы это был "Разбавитель", ворующий краску со склада стройматериалов.
— Если бы вы только видели, в кого превратится цветущая, длинноногая, восемнадцатилетняя красавица, когда ей стукнет тридцать семь. Тысячи членов и тысячи шприцов изуродуют Наташеньку до неузнаваемости.
Ахахаха, аж подавился от смеха))) Хочется спросить главного героя, как, по его мнению, члены могут изуродовать девушек? К тому же, сравнивать мужской член с героиновой иглой — мягко говоря, спорно, а может, и весьма по-сексистки. В смысле — каждый мужчина ведь знает, что его член излечивает от кариеса и несварения, ну? А тут — уродует девушек... Обидно ж.
В остальном — ооооочень затёртая идея. Собственно, тот самый парадокс с "Убить Гитлера", когда в мысленном эксперименте предлагают убить ребёнка ради спасения мира. Куча фильмов снято и книг написано на эту тему. И в большинстве из них (точнее — лучших) рассматривается тема, а что именно делает людей такими, как они есть? Врождённая гниль, воспитание, психологические проблемы из-за травм? И в этих фильмах обычно приходят к осознанию того, что исправить "линию судьбы" преступника можно и без драконовых мер, любовь-внимание-понимание и прочее такое. Чёрт, да недавно в Дедпуле-2 весь сюжет был построен на том, что мальчик вырастет и начнёт убивать людей, и есть варик убить его в детстве, тем самым прекратив чужие страдания.
Здесь же автор, как мне показалось, клонит к тому, что излишняя мягкость и толерантность к подобным людям лишь усугубляет ситуацию, и необходимо действовать более решительно. Он копирует (осознанно или нет) одну из самых мрачных сцен из "Сочувствия Госпоже месть" и показывает флешбек, в котором выжившая старушка случайно взрывает дом.
И вот тут самое время остановиться и сказать — ну вот, вот же оно! Вот то самый "вариант", на самой поверхности! Проблема со старушкой и жертвами в доме могла быть решена с помощью покупки нормальной современной газовой плиты, защищённой от подобных случаев. Цена вопроса — ну пусть будет 50к рублей и 4 часа возни на кухне. Но Избавитель решил завалить бабку к херам. То есть — он либо слишком глуп (ведь он видел причину трагедии), либо жизнь человека для него стоит меньше тысячи долларов.
И, что хуже всего — все остальные убийства теперь выглядят надуманными. Если проблему с бабкой можно решить покупкой новой плиты, если в мифологии рассказа речь не в судьбе-предначертании, а именно в причинно-следственных связях, то и мальчика-извращенца, и толстую девочку, и уж тем более "изуродованную тысячами членов Наташу" можно было остановить, спасти и направить. Однако, главный герой просто любит убивать и очень не любит человечество в целом. Так что — вполне по заслугам получил в конце, чего уж тут.
И да, линия с Колготочником не закрыта, поворот, который с самого начала ожидаешь — так и не состоялся. От этого — небольшое разочарование.
Очередной рассказ про очередного маньяка, который убивает из благих побуждений (чтоб мы не проворонили эту мысль, автор нам ее даёт прямым текстом, что как бы намекает)
И, конечно же, основные события по сути даны в форме исповеди, а не развивающегося сюжета.
Но плохо даже не это.
В самой первой фразе выделено не то обстоятельство, которое надо.
За столом, в круг света, сидели двое мужчин. Потому что зачем выделять "за столом". Да хоть под кроватью, для настроения важен круг света.
Самая последняя фраза совсем не нужна. Взрыв уже очевиден, и не названный он сильнее.
Ну и все что между ними — как-то недокручено, неправильно, и сомнительно.
Школьные будни, внезапно и без всякого повода накатившее всесилие, всемогущая обычная японская школьница. Длинный и не всегда отвечающий требованиям русского языка текст.
Не скажу, что история оригинальная (это не так), что персонажи не шаблонны (потому что шаблонны, извините), что стиль повествования мне нравится. Пока что рассказ похож на эксперимент юной особы.
Но и о хорошем. История, какая бы она ни была, сложилась. Она по-хорошему наивная, тёплая и добрая. Как бы она ни была выписана, но персонажей вы, автор, постарались сделать живыми, фактурными. Вы подвели мотивацию. Вы дали миру обоснование, определили его законы. Поэтому пишите больше, лучше, чаще! Учитесь!
Конкурсная тема: благие побуждения способны задавить зло своей массой.
Фантастическое допущение: умеренно сильное колдунство.
И снова школьница (уже второй рассказ про старшеклассницу в этой группе) — ГГ. И в этот раз я вновь остался доволен рассказом.
Немного наивная, где-о предсказуемая, но все же интересно написанная история.
Когда читал, возникли два вопроса, на которые я не нашел ответа в произведении: почему ведьма не попыталась самовылечиться, дар-то у нее — ого-го! Второй вопрос — почему героиня так быстро отказалась от дара? Ведь от нее зависело бы, как им пользоваться. К тому же, она радовалась, что у нее мысли материализуются, а тут узнала, что это подарок ведьмы-родственницы — и оп, передумала. Я поставил себя на место героини и... не за что бы не отказался от такого подарка. Да и не понятно, почему бабка решила передать свой дар. Ну, не может вылечиться (хотя и не старалась применить дар — об этом история умалчивает), так зачем отдавать-то?
Очень понравились размышления про то, что природа компенсирует ущербных. Только мальчишка, что понравился героине (тот, которого она приворожила) не был же ущербным! Красивый, здоровый парень, так ему еще повезло — девушки прям липнут. А то, что он такой слабый духом, я считаю, можно было бы и исправить, взявшись за воспитание. Что же касается студента из электрички — тут все понятно, тут я даже поддерживаю, что ему природа такой дар дала.
Не смотря на мои вопросы и небольшие возмущения, еще раз повторюсь: рассказ понравился. Зацепил меня. А ящерка, кстати, навеяла последний роман Пелевина. Интересно, это оттуда она взялась?
вы знаете есть такое творчество прям такое женское — женское, девичье-девичье....прям такое розовое-розовое...прям няшко-няшное...прям миленькое-миленькое...прямо штампик на штампике и штампиком погоняет...там вот как раз про "изумрудных ящерок"...про "грибные дождички"....про "плачущую осень"... и т.д. и т.п. и прочее прочее прочее...
Яркий образчик "школьной" фантастики для школьников. Именно для школьников, автор, и это самый большой минус.
Не согласны? Думаете, взрослым дядькам и тёткам интересно вот такое:
цитата
Уроки в школе, под стать осенним дням, растянулись тоскливой чередой.
---
Уже на другой день они сделались закадычными подружками. Одноклассники мгновенно возникшей дружбе удивлялись, но Светкино «без тормозов» срабатывало безупречно и с вопросами никто не лез.
Вряд ли.
Я не против этого жанра, но писать лучше для широкого круга, как Дж. Роулинг, например.
Здесь, увы, круг узок и сер, "под стать осенним дням". И потом, ведьмы — ну слишком затёртая тема, тащить её на ФЛР точно не стоит.
Школьные годы. Первая любовь. Ведьмовство. Сюжет не вызвал восторга.
По языку — рассказ перегружен деталями. Я буквально заставлял себя читать дальше.
В целом не понравилось, но "природа не терпит пустоты" — возьму в топ, хоть и не моё. Да, группа прочитана и кандидатов на топ приходится отбирать по признаку — кто меньше вызвал отторжения.
Да тут не один рассказ, а целая пригоршня! Типа сборник стародавних историй. Ну и что? А что их объединяет, почему нам именно их предложили, в чем вообще задумка изобразить этих бесполых ваоксов и их империю? Финал не пойми какой, просто обрывается повествование.
Стилизация, особенно Анабасиса, так себе, средненькая. Вдобавок много ошибок, особенно в запятых.
цитата
Так что туда лучше соваться с войсками только когда это очевидно понадобится. Пойти на варваров, севера или даже южных джунглей?
Каждый охотник должен знать, где сидит фазан. Каждый ваокс тоже, очевидно, должен что-то знать. Но является ли это что-то той катастрофически ужасной вставкой из энциклопедии (придуманной), которую вы, автор, зачем-то вставили в начало рассказа? Какое дело читателю до ваоксов? Какое – ваоксам до читателя?
Неинтересно.
Детали эпических битв овноурсов с семижопами всё так же скучны и не вызывают ничего, кроме желания дочитать уже скорее это всё и перейти к следующему произведению. Надеюсь, что я всё же один такой и у меня вкус, отбитый «Грелками», поэтому я не разглядел моноширинный широченный талант, блестяще реализованный в этом удивительном по красоте произведении.
Из хорошего: слагать текст вы умеете и делаете это очень хорошо. Такой талант бы да в мирных целях!..
Структура рассказа не соблюдена.
«Ооо» пишется через дефисы.
И вообще.
Конкурсная тема: всякий учебник истории скажет вам, что важные и положительные события в жизни народа происходят из благих побуждений.
Фантастическое допущение: альтернативная история (придуманная раса).
Задумка сделать рассказ в формате собрания историй вымышленного народа — такое вижу впервые.
"растут на организмах, подобных деревьям. И по строению они подобны этим “деревьям”: твёрдый зелёный фотосинтезирующий внешний скелет и мягкие внутренности" — я представил себе с самого начала, что сейчас пойдет речь о паразитах, что-то вроде древесных грибов, но оказалось ,что эти существа выглядят, как... вот еще одна загвоздка — вначале так и не сказали, как они выглядят, вот я их и нарисовал в воображении грибами. А потом я узнаю: они воюют, на корабле плавают... Вот так с самого начала рассказа я и не смог зацепиться за историю и погрузиться в нее.
Честно признаюсь: дочитывал нехотя. Лично мне не понравилось. Я не проникся. Дабы не обижать автора, скажу, что я не его читатель.
Тем не менее, спасибо за старание и желаю найти того, кто оценит произведение по достоинству и поймет все то, что вы задумали. Удачи и терпения.
прочитал первый абзац...на этом всё...далее читать не хочу...ибо рассказы так не начинают...это не рассказ...интрига, не не слышал...пробежал до конца...такое чувство что автор переел толкиена и пересмотрел 1000 000 раз властелина кольца....читать очень сложно...я не смог (ну да, ну да мои проблемы, просто не дорос до уровня автора)...рассказана легенда...о чём...зачем...почему...кто здесь...а ведь я начал читать этот рассказ, купившись на название...сплошное незачем
Красиво. Первая часть завораживающе-напевна, остальные милы. И вообще, люблю я такие маленькие истории из жизни народов.
Но понять не могу, чем эти людеревья лучше людей. В смысле, чем они особо так отличаются, чтоб обязательно надо было них, а не про людей? И эта их обоеполость/бесполость особо роли не сыграла...
А хрен его знает! Но написано хорошо. С поправкой на то, что сюжет на тему общины, живущей в ужасных условиях и не знающей о том, что весь остальной мир живёт нормально, весьма распространён. По крайней мере, в рассказах. К сожалению, учёт не веду, но точно знаю, что такая штука встречалась и даже не как ключевой мотив произведения, а в виде дополнительного сюжетного хода.
Да и в принципе, даже в наше время и в нашем мире космические корабли бороздят борозду, и тут выходит из лесу очередная Агафья Лыкова за антибиотиком.
Хороший, крепкий рассказ по смыслу и по тексту. И все живы.
Конкурсная тема: «благие побуждения наказуемы», но в данном случае мужика отправили не в топку старого атомного реактора, а просто на свежий воздух, что очень радует.
Фантастическое допущение: существование практически под нашими ногами обособленной группы людей со странной религией.
В то время, как участники ФЛР громили тексты первого тура, в глубоком тылу шла напряжённая работа...
Штирлиц достал из сейфа толстую папку с биркой "Белая группа" и осторожно, стараясь не оставлять отпечатки пальцев, раскрыл.
Пожелтевшись листок был испещрён чернильными каракулями.
"Кара"
Как лодку назовёшь, так она и поплывёт.
цитата
Он провинился и он умрет. Сегодня.
Если начинается со смерти, заканчивается рождением.
цитата
лучшие из вас, спустятся, чтобы черпать здесь
Гавно? Материнские Озера — канализационные стоки откуда-то. Откуда? Разгадка таится где-то выше, потому что вектор силы тяжести направлен строго по вертикали сверху внизу. Замкнутый круг или Бермудский треугольник?
цитата
Тогда, после Озер, их повели к отстойникам.
Точно канализация.
===
ИЗ ЛИЧНОГО ДЕЛА КУСА
Имя: Кус
Должность: подавальщик
Стаж: три цикла
Должностные обязанности: набрать ведро, зацепить за крюк, дождаться отправки и возвращения пустого
Мечта: перейти на должность говночерпателя
Состав преступления: попытка модернизации системы очистки с перестановкой чаш и установкой жёлоба
Приговор: смертная казнь через отправку выше
===
Штирлиц представил, как этот тщедушный юноша, подвешенный за руки, со звоном цепи уносится ввысь и сгорает в пламени Ярилы. Вспомнился Плейшнер, только тот сверху вниз летел.
цитата
— Что, внизу вправду люди живут?
Не живут, мучаются, говно черпают.
===
ЮСТАС АЛЕКСУ
СРЕДНЕНЬКО ТЧК СЛАБОВАТ ФИНАЛ ЗПТ НЕОБХОДИМА ДОРАБОТКА ТЧК
Задумка славная, мир мрачный, загадочный, люди суровые, чуть что — смерть, но зачем так сливать финал? В какой-то глупый юморок.. А че, так можно было? Нет, автор, нельзя.
— Чего стал, иди, — Туук слегка пихнул в спину, без злобы, он, как и Вен, был из роя Куса, и, как все в их рое, сочувствовал ему.
Вот в этом предложении — все проблемы рассказы. Слишком много имён, слишком много коротких слов и частиц-предлогов. Из-за этого, вместо того, чтобы "плыть" по тексту, читателю приходится прыгать по нему, как по кочкам в болоте.
В дальнейшем по тексту встречаются то хорошие абзацы, то опять — невнятица. Про тихо рожающих женщин уже говорили?
По идее — не ново, конечно. На поверхности 9уж простите за каламбур). На обломках цивилизации живёт народ ,который поклоняется технологиям, о которых и сами ничего не знают. Провинившихся отправляют на казнь при помощи технологий. И конечно же, казнь эта лишь открывает путь "на ступеньку выше" и позволяет заглянуть за занавес.
При этом, пафос в начале резко контрастирует с "реальностью" в финале. Даже — слишком сильно. Я бы сказал, что речь идёт о полном обесценивании.
Сначала пишут про то, как в школьнике/студенте просыпаются суперсилы, или с ним/с ней происходит исключительное событие, или случается ещё что-то, символизирующее взросление и уход от скучных уроков/лекций и картонно-страшных учителей/профессоров к чему-то яркому и необычному.
Потом рождается сюжет, в котором одинокий холостяк тратит жизнь на бессмысленной работе и ещё более бессмысленных развлечениях, пока, наконец, что-то в мире не ломается и он не уходит в закат – тихо и без пафоса, но тоже к чему-то новому. Иногда уходит не один.
Потом писательские желания пропадают. Третья стадия проявляется не сразу, но зачастую – в форме «давайте уничтожим этих нелюдей-спиногрызов, которые отравляют жизнь человечеству».
В общем, человек пишет картину своей жизни.
Это – второй рассказ из группы, в котором у родителей напрочь отшиблен родительский инстинкт. Мне сложно понять, почему так: в рассказе это не раскрывается, я могу лишь предположить, что, допустим, детям не только редактируют геном, но и выращивают искусственно. Но в этом случае эмоциональной связи между родителями и детьми не будет, они не воспримут старших как родителей, это вызовет сильные проблемы в воспитании.
К слову, если отвлечься от эмоциональной составляющей, то у мира рассказа выявятся проблемы. Например, вырастает поколение гениев. Кем их считать? Людьми? Тогда не будет ли им неприятно (мягко говоря), что таких, как они, выращивают искусственно и раздают желающим? Не случится ли, что они захватят власть (естественным путём в силу старения предыдущих поколений) и не повыметут «динозавров» со всех мест? К слову, противостояние «обычных» и «улучшенных» — серьёзная проблема: «Гаттаку» же смотрели? Наконец, это как нужно прибить родительский и в принципе человеческий инстинкт, чтобы сытые (!) и обеспеченные люди так поступали с детьми?
Рассказ написан хорошо, но вызывает отторжение и ощущается надуманным. Конечно, фантастика – это жанр, спрашивающий, «а что случится, если будет вот так?» ОК, я посмотрел. Что будет, не понравилось. Тому, что написано, не поверил.
Конкурсная тема: отсутствует. Ни одного благого побуждения я не увидел: действия «родителей» — сплошной эгоизм.
Фантастическое допущение: существование общества без родительского инстинкта, но с развитой генной инженерией.
Ну не будет ваш ребёнок чемпионом по бодидилдингу или прыжкам в толщину – так, может, он инженером станет! Подумайте об этом.
сразу минус. главный герой — офисный работник. такие рассказы я не читаю принципиально. зачем? в жизни мало таких персонажей?
меня категорически не интересует что может произойти такого чудесного в их жизнях...потому что я слишком хорошо знаю большинство таких людей...их повадки, привычки, набор их мыслей, жизненные установки и круг интересов... проблема маленьких людей здесь ни при чём... а потом это слишком просто сделать главным героем — представителя офиса. Это уже было миллионы раз, триллионы. зачем мне про это читать ? зачем мне искать необычное там, где этого необычного нет.
Как только начался рассказ, сразу понравилось сравнение стрелок с гимнастом на кольцах. Настрой у меня появился и я с интересом продолжил читать. Когда сюжет дошел до места, где любимец попадает в больницу и перед "родителями" ставят выбор, тут меня... отторгнул рассказ. Но не смотря на негативные эмоции к главному герою и его жене, все же произведение мне понравилось. Даже очень.
Но есть одно "но", которое не связанно с резкой сменой моего отношения к ГГ. Увы, я не увидел темы. Что именно тут было из благих побуждений?
Вот незадача, теперь не знаю как быть: рассказ понравился, но темы не увидел... Ладно, буду что-то думать...
Тиша посмотрел на него виноватыми глазами. Сергею показалось, что любимец сейчас расплачется. Но Тиша сдержался, только разок шмыгнул
Только, только. И ещё ниже практически на той же странице "Только как же с ним быть теперь?"
цитата
Сказал лишь, что надо сперва снимки посмотреть.
"лишь, что" — неудобоговоримо. Я бы "лишь" выкинул.
В целом, текст очень понравился, читается легко и позволяет погрузиться в интересный альтернативный мир.
Идея мне пришлась по душе. Вроде бы всё как у нас — нудная работа, финансовые проблемы, хитрожопые страховки, медицина. Но семейное устройство другое, дети тут не просто наследники, а Носители надежд их родителей. Исполнители надежд. И рассматриваются только так. Есть даже конкуренция между семьями — чей любимец станет успешнее. Автор обронил насчёт этого аспекта всего пару слов, но проблема конкуренции видится мне реально жёсткой.
Чтобы любимец стал успешным, родители вкладывают деньги, время и силы. Но если ваш любимец не сможет завоёвывать медали, то его существование становится обременительным и тут же заканчивается эвтаназией.
А вот это хорошо. Уже почти не надеялся на белую группу.
Жестко, хлестко, остросоциально.
Нет, конечно, в современном обществе, где царит культ детей, такое невозможно, но кто знает, что будет лет через -дцать.
Правда, я не уверен, что выбран правильный ракурс с родителями. Ведь если любимцы все такие крутые спортсмены-музыканты, то они же и вырастают в будущих родителей, нет? А нам показали какой-то серый офисный планктон, который даже на фитнес не ходит. Надо бы наоборот, показать мегаразвитых родителей, суперспорсменов, которые отдают любимца на эвтаназию не потому, что у них денег нет (можно ж занять и все такое), а именно потому, что он с травмой уже не станет такими, как они, лучше них, а это для них важнее всего. Вот коллизия!
Хороший рассказ, крепкий. Очень понравилась оригинальная идея. Думал, что развитие сюжета пойдет в сторону порицания современных убер-родителей, взращиваемых детей-гениев, но автор пошел другим путем. Жестковатым, имхо. А финал подкачал, слишком он апатичный, конфликт разрешился пусканием дел на самотек. Хотя жизненно. Ну и осталось непонятно, что происходит с "любимцами", когда они вырастают. И как дела обстоят с естественным продолжением рода тоже осталось за кадром.
Дети как домашние животные с соответствующим утилитарно-жестоким подходом. Что ж, иных нравов в землях мертвецов ожидать было странно.
Вот только «Станиславский» говорит странник, в смысле не верит он в это. У Булычева (да и не только у него) было нечто подобное про клонов. Но те были «на убой» для органов и вроде как ничейные, поэтому их никто не жалел. А тут что? Проработать бы экспозицию, и было бы хорошо. А так текст напоминает просто не совсем удачную попытку шокировать читателя в купе с отсутствующей проработкой окружающих реалий.
Неожиданно и хорошим языком. Акцент на эмоции. С логикой большие проблемы. На эмоции надо сильнее было давить, чтоб не до логики было. Та же Аська почти не сработала.
Тогда бы я сказала: и стоило ради этой шутки такой многословный огород городить? Но в рассказе даже перевертыша не оказалось. В таком случае нужен душевный надрыв. Но им тут даже и не пахнет. Зачем тогда все это?
Westworld и вечные проблемы киберпанка. Мечтают ли андроиды об электроовцах, наделены ли свободой воли роботы, о чём думают синтеты и т.п. Вторично, но хорошо и жизнеутверждающе. Написано складно.
Конкурсная тема: из благих побуждений главный герой – значимый персонаж пьесы послал к чёрту сценарий и решил показать собратьям, что такое есть свобода воли. Фантастическое допущение: киберпанк классический.
Прежде всего, идея – это конечно же киберпанковые вариации на тему «Шоу Трумана».
1. Название рассказа – Мизансцена.
Для расширения кругозора, Миз̀ансце́на (фр. mise en scène — размещение на сцене) — расположение актёров на сцене в тот или иной момент спектакля (съёмок). Итого – никакого отношения это название к содержанию рассказа не имеет, ни в прямом, ни в переносном смысле.
2. Главный герой – калька, плагиат образа главного героя «V-значит вендетта».:-(
Прямая речь всех персонажей не отличается разнообразием. Такое чувство, что говорит всегда один и тот же человек.
1. Место действия – Альтернативная реальность. Города — Хамтрамика, Лансинг, США, Штат Мичиган, позже не понял – где. Почему выбран штат Мичиган неизвестно, сюжетом это не обосновано.
Но, несмотря на это, логика в повествовании всё равно должна быть.
Итак почему-то практически все персонажи испанцы???
Но главный герой ест в начале – «рататуй» (это итальянское название), испанцы же называют это блюдо «писто».
Далее, пар не может быть сладковатым, сладковатым может быть запах и вкус. ;-)
Геккон – это ящерица. Странно, кого-то носит имя Геккон. %-\
"...Обитатель камеры давно заметил, что парнишка тайно восхищался его личностью. Или природой". Что значит – восхищаться природой человека? Какая бывает у человека природа??????
Далее идёт такая сцена – заключённому приносят еду, на дне чашки он видит тайное послание, что его скоро вытащат, заключённый бросается к окошечку в двери и совершенно открыто, во весь голос выкрикивает, чтобы не связывались и его не вытаскивали….ЗАЧЕМ было писать что-то на дне чашки, если об этом можно спокойно кричать???? ЗАЧЕМ?....%-\
Далее – «коряво ухмыльнулся». Пропустим. Дело словесного вкуса. По мне так очень криво.
А теперь наберите воздуха в лёгкие, ибо сейчас будет ЖЕСТЬ. Готовы, нет, правда, готовы. Смотрите я предупреждал…Следите за руками, если хватит объёма мозга –
Идём прямо по тексту:
Зато оракулы в бар хаживают. Джонни, если бы ты спросил меня раньше, до той ночи, кто такие эти одинокие чревовещатели будущего, я б просто промолчал. И зарезал тебя. Никто из сверхов за нашу короткую историю не выяснил до конца, кто такие оракулы. Точно не сверхи. Известно, что их нельзя убить, а встретиться с ними можно исключительно по желанию самих оракулов. А появляются они далеко не перед всеми членами Содружества и Лиги. Но легенды и побасенки твердо велят запоминать каждое слово, сказанное оракулом, и привести эти советы в жизнь. Я взял на вооружение и выполнил каждую подсказку. В том числе я знал о встрече с восставшим отрядом «рейнджеров», так что к Часу Тысячи Лезвий приготовился.
«Взрыв автобуса с детьми в Вашингтоне вместе с параллельными ему терактами в Нью-Йорке и Далласе признали за собой члены общества «Кровные фанаты Черного Кинжала». Как сообщает один из взятых в итоге участников террористической ячейки, данная акция проводилась для устрашения организации «Великие воины-поклонники Карающего Ока». Все эти события, видимо, не станут точкой в кровавой бойне подростков-фанатов сериала «Американская героика». Проекта, который на протяжении уже семи лет является самой успешной сете-телевизионной картиной, побившей рекорды «Игры престолов». Последний факт и не позволяет удовлетворить иски десятков тысяч родителей с прошением о закрытии сериала, который буквально сводит с ума своих юных зрителей. Оно и неудивительно, ведь «Американская героика» умело смешивает реалистичность, жестокость и фантастичность, показывая альтернативную Америку. Нашу страну, где Наркотические войны с Мексикой закончились применением биологического оружия и появлением сверхов – тамошних супергероев («Содружества») и суперзлодеев («Лиги») из мутировавших бойцов противостоящих армий. Теперь поствоенные Соединенные Штаты содрогаются не от звонов пуль и ружей, а от боев сверхов. Надежда на, возможно, светлое будущее отстаивает Содружество, которому противостоит Лига. Ее поддерживает мексиканский Синдикат, который помогает с помощью нового наркотика под названием «блажь» составлять из сознаний американских граждан сингулярный коллективный разум «Мудрец». Чем закончится эта история и ее отражение в нашей обыденной жизни, покажет время. Финал «Американской героики» будет еще не скоро, зато пятый сезон подходит к завершению. В нем основными лицами выступают Черный Кинжал и Карающее Око.
^_^ААААААААААААААААА….и это ещё что главной герой ещё владеет – телекинезом!8-]
Далее — появляется модель какого-то квантового расширителя.
И… В моем мире нанимать актеров – недешевое занятие. Но спрос на новые визуальные проекты заставляет искать выход. И он заключается в специальных компьютерах и программах, способных моделировать персонажей и актерскую игру. Когда мы создавали «Американскую героику», то есть твою вселенную, эта технология только появилась. Персонажи выходили хоть и похожими на живых, но живыми в нашем с тобой понимании не были.
. Лишь иногда вас сюжет корректируют сценаристы, когда приходят к вам под видом оракулов и стараются направить ваши действия и конфликты в нужную рейтингу сторону.
И все шло хорошо, пока владельцы проекта не заметили, что компьютеры перестали слушаться установок сценаристов. И узнали про квантовый расширитель, ожившую реальность сериала, мои путешествия сюда.
— Ваши лидеры – Геккон и Карающее Око. Они очень обрадовались, что живут в подлинном мире искусства.
Он сделал это с нашей женой. Твоя супруга, Марго – это копия моей Марго.
Где-то в середине рассказа :-(
– да, что-то мне подсказало, что доля логики там присутствовала. Но только в его воображаемой истории. В конце концов никто не знал, кто такие оракулы. Может, сумасшедшие, которым везет порой говорить внятные вещи в беседе с людьми невероятной силы, словно на страницах комиксов. В таком мироздании что угодно может быть… А Анжелика с Джеком находились под прикрытием Завесы, которая изменяла образы их лиц и дома. Все было хорошо. И Око не мог достать ни меня, ни мою семью. Все так и было, пока я не сел в грузовик к бойцам Дона… Быстро Блуждающий успеет забрать меня вовремя из эпицентра.
И сила внутри меня сделал свое дело. – (оказалось что главный герой ещё и джедай. Класс 8:-0).
Все бы прошло удачно до самого конца, если не появление Ока. Он принялся ударять меня глазным пламенем и наставлять, чтобы я вернулся к нужному маршруту. Говорил, что это ради искусства. И прочую чепуху, которая, видимо, и погубила живых актеров на другой стороне. Просил, чтобы я убил его, ведь так нужно ради «Великого Искусства» «Сюжетных Богов».
Одновременно руля и отбиваясь от Ока, я, с трудом, но смог ударить того вырванным фонарным столбом. И отключить. Но под самый конец, когда я готовился опрокинуть машину в воду, невидимый Геккон вытащил мой кинжал и проткнул им Око. Убив мерзавца «телекинезом». Потом я порвал почти все мышцы в теле, чтобы забросить грузовик куда подальше и спас от смерти пару десятков тысяч человек. Итог ты знаешь – больница и тюрьма…
Читая всё это, я реально подумал, что автор издевается, ну просто издевается. Потому что это не рассказ – это форменное издевательство над читателем.
И ещё пару перлов :-(((:
— Я машинально оторвал от кирпичной кладки позади подонка камень покрупнее и метнул в его головешку. Та испачкала личико девицы в оторопи (ага, камень из кладки вырвал.)
— Там сидел пухлый мужчина, небелый, со спутанной бородкой и угрюмой рожей. Обычный офисный старожил. (именно так выглядят старожилы офисов)
— Пока я разливал пойло, щеку прорезал острый взгляд слева. (ага, сардины облаков летят на юг)
— А то ведь все, капут! Черный Кинжал порубит! (капут, ага, «капут» в значении «конец» в Америке самое ходовое словечко…Капут Андрея Ильича, блин)
А что, лично мне рассказ понравился! Вспомнились фильм со Шварценеггером "Последний герой" и с Джимом Керри "Шоу Трумана", ну и конечно же сериал "Мир Дикого Запада".
Два мира — реальный и экранный. И вот в экранном герои становятся независимыми от сценаристов. Живут свободно, пока не появляются "пророки". И тут встает выбор: быть Актером или продолжать жить, как хочется...
Построение сюжета тоже понравилось: отличное начало, интригующее развитие и ну, не то, чтобы непредсказуемый финал, но обнадеживающий, пусть и с грустинкой.
Единственное, что меня немного покоробило, это когда Черный Кинжал распинается, как ненавидит реальный мир и тех, кто пытается управлять телевизионным, а через мгновение говорит: "Привет от сценаристов и оракулов.". Выглядит так, словно все это время, Черный Кинжал не искренне выговаривался, что ненавидит сценаристов и оракулов.
К тому же, Черный Кинжал еще и умышленно передает свои способности Джонни, что еще сильнее подрывает истинные чувства главного героя.
Тем не менее, еще раз повторюсь: рассказ мне понравился.
2. Ну, кому-то могло показаться, что облик Черного Кинжала взялся из Мура. Кому-то же могло привидеться, что образ героя скопирован с черепашки Рафаэля.
Какая разница?) Да и почему бы авторам "Американской героики" не черпать вдохновение как раз из Мура? А образ Черного Кинжала взят из совершенно иного источника.
"В город писателю"
От близко-читателя "Мизансцены"
Вы правы облик и само имя Чёрный Кинжал могло взяться хоть откуда. Это у кого насколько фантазии хватает. По поводу черепашки Рафаэля – черепашки ниндзи не ходили в чёрных плащах. Ну, это так к слову. И таки да – отличительной чертой сотрудников МУРа чёрные плащи тоже никогда не были.
Но главное вы же сами написали — А образ Черного Кинжала взят из совершенно иного источника.
Ну то есть Вы сейчас признались в плагиате. То есть сами обозначили, что Чёрный Кинжал – не выдуманный вами персонаж, а позаимствованный откуда-то и у кого-то. Значит – что? Правильно – плагиатик. ;-)
Но у меня вопросы по логике. Куда делись актеры в реальности?
Сперва сказано, что нанимать их слишком дорого. Так это Дженифер Лоуренс нанимать дорого, а хороших актрис, готовых работать за малые гонороры, прозябающих в провинциальных театрах в этом рассказе куда дели? А потом "видимо это и погубило живых актеров" что? Пафос?
И момент, когда гг не придает толики значения выкрику у входа в бар. О чем, собственно, этот выкрик. Я ждала объяснения весь рассказ.
С посылом я тож не согласна, что мол людей так зомбирует телевизор. Я о людях в целом лучшего мнения.
«директор крупной организации, высокий человек с животиком и небольшой офицерской лысиной на макушке, которую он старался прятать» — макушку прятать, или лысину? :)
Рукомахов и Золотужин, приём вассала и т.п. – это вы, автор, сатиру пишете. Понимаю-с.
Персонажи гиперболизированы. Происходящее схематично, образы клишированы. Но, как и принято в сатире, гипербола подчёркивает негативные стороны, на которые сатира направлена – жадность, неумение заглядывать в будущее, чинопочитание и, до определённой меры, грызню пауков в банке. Написано так, как надо. Конкурсная тема: из благих побуждений человек разработал технологию бессмертия, и тут его такого – оп!
Руслан Федорович Рукомахов, директор крупной организации, высокий человек с животиком и небольшой офицерской лысиной на макушке, которую он старался прятать, зачесывая на нее слева темные жиденькие волосики, стоял в дорогом костюме перед боссом и испытывал приливы волнительного жара. Высокий прямой лоб, большие испуганные глаза и маленький нос придавали ему сходство с ночной глупой птицей-совой, которую вдруг вытащили из дупла на свет злые мальчишки.
и всё. я начинаю чувствовать омерзение. именно так- омерзение.
ну вообще конечно это талант, вызвать омерзение у читателя с первых строк всего лишь описывая героя.
а почувствовав омерзение, я дальше читать не стал, так как не хочу дальше испытывать такие эмоции.
и таки да — читая гоголевские "Шинель" и "Нос"почему-то омерзение не испытываешь.
Ну что же это такое? Вроде бы начало интригующее. Да простенькое, но вызывает интерес а потом... всё, рассказ закончился. Где финал? Что было дальше? Убийство ученного — это даже не кульминация. Мда... Обидно, однако. Ведь рассказ действительно понравился, но так как он без окончания — не буду рассматривать на ТОП. А жаль. Правда, очень жаль...
«Выйдя январским утром на улицу, Леонид не заметил ничего необычного».
Вот ну ни фига себе фантастика началась! Прямо с места в карьер! Если и дальше так пойдёт...
Стилистика такова, что автор, скорее, стебётся, чем серьёзничает.
Ну и сюжет тоже дурацкий и чем-то даже смешной. Дядя в алкогольном делирии попилил на улице все столбы электролинии, а потом умер ударом тока. И все спасены!
Конкурсная тема: ГГ пилил столбы из благих побуждений безотносительно того, привиделось всё ему или взаправду было.
Фантастическое допущение: как ни странно, есть и представляет собой фантреализм в субъективной подаче: с позиции стороннего наблюдателя происходящее, возможно, следствие глюков, но вот герой осознаёт угрозу и считает её реальной.
И да, настало время главной темы этого выпуска! Ура, товарищи!
Ребята...я должен вам рассказать про что этот рассказ...Этот рассказ про то, как........ПТИЦА ВЫЛЕТЕЛА ИЗ СТОЛБА....ещё раз — птица из столба....у пелевина была музыка из столба, а тут птица... помните как в фильме 1+1 Дрисса угорал в опере над актёром в костюме дерева, поющего арию...Дерево поёт! ...
так и тут...птица из столба...нет, вы что серьёзно?
Первую треть этого небольшого рассказа ничего не происходит, просто герой пытается сообразить, вылетела ли из столба птица, или влетела в столб. Прям вот треть рассказа. Прям вот на полном серьезе он это обдумывает. Вообще описанное мышление чем-то напомнило мне "Загадочное ночное убийство собаки". Уточнения в конце о процентах, на которые герой подпилил столбы, усиливает ощущение, что мы читаем про героя с аутизмом.
Дальше начинается совсем уж сюрреализм. Аутизм + сюррелизм — еще немного усугубить, и будет вообще великолепно.
Но от ошибок, конечно, надо избавляться. Поколупаюсь в них немного.
цитата
цитата
но вдруг это сосед, обидеться ведь.
обидится
цитата
друг или родственник, решивший его подыграть
разыграть
цитата
Он видел перед собой вроде бы стареющего мужчину, но в то же время его глаза, которые можно описать прилагательным «мудрые», убедили его залить бензина в бензопилу
его не должно относиться к разным людям.
Ну и в целом стиль странный. Но, повторюсь, если эту странность еще усилить — будет только хорошо. нишево, но хорошо.
*и, кстати, чего это читаю второй рассказ в группе, и во втором рассказе жатва*
Коротенький рассказ — 4 страницы. Вначале показалось, что рассказ написан в стиле абсурда, гротеска (ОБЭРИУ и прочее). Первая страница мне очень понравилась, я хохотал. Но дочитав, понял, что автор писал совершенно серьезно и никакого абсурда здесь нет, просто нескладный текст и хлипкая задумка создали обманчивое впечатление. Сюжет на копейку (уж извините, автор), текст нескладный. Но я смеялся (даже отзыв пишу с доброй улыбкой), так что рассказ оставил больше положительных эмоций. Как-то так.
Что-то подсказывает, эта работа дебютная у автора, или одна из первых.
Необычно, очень необычно...
Много ненужных объяснений. Пересказ сюжета, а не сам сюжет в действии. Да и вообще этот сюжет какой-то... да никакой этот сюжет.
Непонятные размышления мужика о том, что из столба кто-то вылетел или туда кто-то влетел, Звездочет, который уговаривает спилить столбы, ибо в столбах живут... В общем, какой-то сюр получился. Неудачный.
Ну вот, такой хороший вирд был — и так обломался. Переборщил автор с непонятностью и скомкал финал. Вообще, само действо с подпиливанием столбов — очень важное событие и требует большего "экранного времени". здесь же автор обозначил — и убежал вперёд, из-за чего у меня сложилось впечатление цейтнота. дальше оно только подтвердилось — всё, начиная от столбов и далее — просто намётки, телеграф. А вирд такого не прощает. Можно оставлять читателя без объяснений, но только не в том случае, когда в рассказе чувствуется торопливость — тогда весь смысл просто теряется.
Очень часто встречающийся перевёртыш. Основан ни на чём, просто щепотка ксенофобии, «мозг рептилии». Никакого сюжетного обоснования нет, концовка выпрыгивает внезапно, как чёртик из табакерки.
Спор давний: Ефремов против Лейнстера, «Сердце змеи» против «Первого контакта», дружба — это чудо против подозрительности и неприязни. Ничего нового, автор, вы не привнесли.
Конкурсная тема: из благих побуждений ГГ пытается выключить планетарную защиту. А смысл?
Рассказ из серии "Достать красную редакторскую ручку и плакать". Отмечу только самое-самое.
цитата
на 150 этаж ... за 12 секунд ... 4х3 метра ...
Нет, господин автор, все цифры только буковками, буковками!
цитата
человек понял, что мы слепы
То есть некий человек понял, что кто-то там слепы? Тут или человек понял, что слеп, или люди поняли, что слепы, или мы поняли, что слепы.
цитата
Нам понадобилось 20 лет, чтобы прийти в себя и восстановить колоссальные разрушения. Пережить смену климата, нарисовать обновленный глобус, выпустить глаза в открытый космос и построить надежный щит вокруг Земли
Да ну! За двадцать лет?
цитата
человек образца 2020 года ничем не отличался от человека 2098 года
Наоборот. человек образца 2098 года ничем не отличался от человека 2020 года
цитата
просьба вписаться в наших океанах взамен на обмен технологиями и дружеское сожительство
"Вписаться в океанах" это внезапный переход на хипповский сленг? А известные коннотации слова "сожительство" вряд ли нужны здесь ;)
Взамен на обмен — это уже какой-то лингвосюр пошел, в стиле "Алисы"..
цитата
Существа, которые прибыли ... Они прибыли ...
Постоянно повторять одинаковые слова — не стильно
цитата
Существа же с Ориона 6 обладали другой формой перемещения
Это вот я еду в авто, меня спрашивают, что я делаю, а я отвечаю: да так, обладаю формой перемещения.. 8:-0
цитата
Кита́йскаяко́мната (англ. Chineseroom) — мысленный эксперимент в области философии сознания и философии
Ваше право вставлять в художественный текст огромные куски из Википедии, но по меньшей мере, эту цитацию как-то нужно обозначить, иначе нехорошо. Да и не стильно, опять-таки.
цитата
посольство орионийцев трансформировалось в то, чем изначально и задумывалось
Задумывалось, скорее всего, мозгом, я прав? То есть оно трансформировалось в мозг? Нет, я все понимаю, инопланетяне, медузы, но не до такой же степени..
цитата
Спустя тысячу лет, когда последний участок суши ушел под воду, не было никого, кто мог бы рассказать
А спустя пятьсот лет еще был такой человек? Откуда?
цитата
который хотел помочь существам, тераформировавших
-вам — ших — рассогласование же за три метра видно! Тера- — это, видимо, приставка тера-, как в терабайте?
И я так и не понял, зачем он им хотел "помочь"? Ну, допустим, нашелся предатель, но почему тогда посол? По-вашему, автор, нормальная задача посла — помогать врагам, вредя собственной стороне?
Мы впервые получили подробную карту океанского дна, узнали о геотермальных источниках и как добывать из нее энергию.
В этом предложении сразу — множество вопросов. Насколько детальную карту дна? И почему это важно? Возможно — карту месторождений, затонувших кораблей и трещин в земной коре? Тогда бы имело смысл. А то — ну вот вам карта морского дна. Через 10 лет она будет уже другая, и 10 лет назад была другая, но пока — вот, примерно так выглядит дно.
Узнали о геотермальных источниках — это вообще уже странно. Я вот сейчас вполне себе знаю о них. И даже — как добывать из них энергию (благо это не особенно сложно понять). Или "из неё" — из воды?
цитата
«Медузы» сами обратились к людям, использовав наши коммуникации (чем серьезно взволновали военных),
Про "Медузу" уже шутили?))
цитата
Также они признались, что астероид «Пришествие» был во много раз больше, и им удалось расколоть его, чтобы на Землю упал меньший кусок. Они спасли нас от полного вымирания.
АААААааааа! Либо автор только что выдал сюжетный поворот, либо эти "медузы" просто брешут. Если бы они изменили массу астероида, к тому же — резко изменили, как я понимаю (хотя и медленно тоже) — то его траектория бы изменилась. Чем сильнее изменилась бы масса — тем сильнее изменится траектория. Учитывая, что по итогам астероид врезался в землю — лучше бы они его не трогали, и тогда бы он пролетел мимо.
цитата
Они создали посольство в Вашингтоне.
Почему в Вашингтоне? До воды далековато, нация — не самая многочисленная (хотя я не знаю, как там в будущем). Если б я был медузой, планируещей "вписаться" к людям — то выбрал наиболее густо населённый район у моря. Индонезия или Япония — там бы и посольство открыл. Нафиг мне разрешение Вашингтона чтобы тусить в Индийском океане, например?
цитата
ООН заседал каждый день
Не надо говорить так. Это как "левша работал над блохой каждый день". одна задача — одно заседание с перерывами на поспать и поесть. "ООН заседал 16 дней" — вот так нормально.
В сумме — какой-то гимн "нетолерантности". Медузы, как и ожидалось, оказались злодеями. Из Вашингтона они "энергетическими лучами" уничтожили все 1300 спутников. Видимо, вне зависимости от их орбиты и того, где они сейчас находятся. То есть, лучи — либо самонаводящиеся, либо в принципе могут проходить через материю (через планету, например). Зачем при таком оружии гамбит с "троянским посольством" — непонятно.
Итог: слабоватый текст с ломаной композицией на тему контакта и с очень неявным посылом.
"Единственны вариант потянуть время — это выбраться на крышу. "
Да, но зачем его тянуть? У героя есть цель — посольство, а не задача потянуть время. Позже он радуется, увидев коптеры на крыше. если бы он был в курсе о них сразу, был бы смысл туда лезть.
Сейчас укажу на кучу ошибок, но перед этим уточню: для рассказов, которые я считаю совсем безнадежными, я этого бы делать не стала.
(уточню №2 — в обратную сторону это не работает, т.е. если я не указала на кучу ошибок это не значит автоматом, что я считаю рассказ совсем безнадежным)
"она так и никогда не узнает" — она так никогда и не узнает
"прогрессорству, волЕ людей"
"Это не дает нам развиваться как видУ"
"человек понял, что мы слепы" — вообще никуда не годно. "человек понял, что он слеп". или "мы поняли, что слепы"
много самоповторов: "построит надежный щит..." и через предложение "стала надежной защитой"
"До сих пор было неизвестно их источник энергии"
"Медузы" сами обратились..., НО позже их переименовали в "Орионийцев" — тут нет противопоставления, не надо "но"
"после недолгих трюков, напоминающих магию" — карту магии, неотличимой от тезнологии вы уже разыграли.
И тут же опять повторы: "влезть было труднее, чем он представлял. Он представлял в голове..."
"Яркая вспышка перед дроном было последним, что увидел Уилл".
Нет, но хорошо. Чувствуется тонкая женская рука ;)
Случается так, что истории случаются. Вот эта, медитативная и красивая, похожа на жизнь тем, что в ней есть немного судьбы-предопределённости, щепотка магии и удачный сеттинг без мордобоя и глобальных конфликтов (но с локальной драмой). И сюжет простой, бытовой и красиво сделанный.
Я понимаю, что не откровение, но мне зашло.
Слог хороший, правильный, читать – в удовольствие. Правда, диалог двух эльфов как-то бы разбавить – но ОК, нормально и так.
Конкурсная тема: благих побуждений тут полно – и эльфы с одной стороны копают пространство, и люди с другой устраивают личную жизнь. Очень благопобудительный рассказ.
Фантастическое допущение: на самом деле его в этом рассказе, конечно же, нет :))) если не считать эльфов-колдунов, чеширского кота и портальных перемещений туда и обратно. В остальном же в жизни всё так и происходит. Встречаются двое из разных миров – и всё заверте...
В интернете знакомятся, на ролёвках, даже, полагаю, на литконкурсах... Вот и Aen Seidhe подтянулись.
сейчас я вам абсолютно точно сформулирую причины по которым мне этот рассказ не понравился. совсем от слова вообще.
есть такой стиль написания. я его лично определяю как "Фантастика 20...(нужное число подставить по календарю)". И на каждом конкурсе обязательно есть рассказы в этом формально потребляемом читателями стиле. На каждом. И вот я ждал такого рассказа здесь. И вуаля. Вот он.
признаюсь — я не просто не могу читать рассказы, написанные в этом стиле. Я могу простить всё — и несостыковки и отсутствие синонимов. и прочие и прочие. Простить я не могу банальщины. А этот стиль предполагает банальщину. По своей сути. Именно так. И ещё он предполагает набор определённых речевых оборотов, клише и конструкций. Очень узнаваемых. Читая рассказы в этом стиле — я уже не вижу идей, задумок, находок. Всё пожрал этот стиль письма. Я не говорю что ваш рассказ банален, ещё раз — я говорю, что банален стиль к которому я его могу отнести. Ещё раз — это моё личное суждение и оно Вам может и не нравится, но оно таково. Извините за честность.
Хороший рассказ. Мне понравился. Два мира, одна судьба, что "передалась по наследству". Написано интересно. Понравились рассуждения о бабушке (наверное, автор недавно переживал подобное).
Пусть финал стал мне понятен уже после первой подсказки, это ни в коем случае не повлияло на мое восприятие рассказа. А вот сама концовка, хоть она и оказалась такой, какой я ее ожидал, вышла немного скомканной.
В любом случае, спасибо автору за рассказ. Буду искать место для него в ТОПе.
С самого начала хорошо бы почитать справочники по грамматике, русские словари и просто разные грамотные книжки. ;)
А уж потом за рассказец браться.
Тогда посадочный модуль «Альфа» не будет приземляться на пол, атмосфера будет разреженной, а не разряженной, главгерой не будет мечтать побывать в созвездии Рыб, потому как это все равно что хотеть оказаться на карте Франции вместо самой Франции, и т. п.
Опять человек на вахте в рубке корабля. Я одного не могу понять: что, реально к моменту, когда человечество сможет строить космические корабли, у него не найдётся адекватного ИИ человеческого (а по факту – сверхчеловеческого) уровня? Что, обязательно держать кресло с кожаным бурдюком?
Потом техника начинает ломаться. Ну да, без кожаного ублюдка с гаечным ключом земля не вертится и солнце само не закатывается, только вручную.
Зачем садиться на планету, заведомо непригодную для жизни? Ну... Флажок поставить, наверное. Ещё вот автор рассказа подначивает.
Далее мы видим почти что сцену из «Бездны», когда чужая цивилизация спасает гибнущего человека. Почти. Тут человек спасает сам себя, а потом идёт воссоединяться с ксеноморфами, потому что дурак биолог.
Никакого инстинкта самосохранения – голимое любопытство.
Конкурсная тема: из благих побуждений человек, можно сказать, самоубивается об инопланетное яйцо.
"Что было первым: курица или яйцо?" Если вас мучает этот вопрос, прочитайте рассказ.
Мне произведение понравилось. Неплохая планетарная фантастика, интригующий сюжет, ощущение того, что вот-вот произойдет нечто плохое, а в итоге — мы наблюдаем процесс формирования новой жизни.
Твердый рассказ, к которому не хочется придираться (да и не к чему, как по мне).
Сначала о тексте. Он один из самых невычитаных в группе. Пропущенные пробелы, ошибки, одни и те же названия то в кавычках, то без них. Вот серьёзно, автор, текст безобразный.
Но если не принимать во внимание грамматику, то история вполне неплохая. В принципе перед нами классика. Люди прибыли на планету, там обнаружили некий "метеорит", который оказался чем-то другим. Главный герой действительно героически добывает образец материала "метеорита" и в результате история принимает несколько нестандартный поворот.
Сюжет хоть и вторичен, но неплох. А вот всё остальное — мотивация героев, поступки и диалоги — требует тщательной доработки.
Вцелом, раск читается легко, но возьму ли я его в ТОП, зависит от конкурентов.
Идя интересная, и последние строки улучшили моё впечатление о рассказе, но... Как-то не уверен, что правильно выстроена интрига вокруг этой идеи. По сути, весь смысл в буквально этих последних строках и даётся, а до этого нам как бы дают намёки на что-то такое необычное, но по существу они ни о чём не говорят, никак не подводят к главной мысли, и больше воспринимается как некая скучная твёрдая фантастика только с невнятными попытками удивить читателя. Ну то есть конечно вы молодец, что стараетесь грамотно с научной точки зрения всё подавать, но это должно быть просто как бы условием качества основного, чтобы читателю не казалось, что оно и есть основное.
Мелочь: "амиго" — это по-испански, а по-итальянски — "амико".
Рассказ не претендует на серьёзность, но написан хорошо – для шутки, разумеется, — и доставляет удовольствие. Встретились два одиночества – Синяя Борода и Синяя Чёлка. И одна Красная Шапочка в капюшоне из волка – мясом наружу.
Годно. Шутка удалась :)
Конкурсная тема: барышня полна благими побуждениями, вот только мужики ей попадаются вечно не те. Не ценят, понимаешь.
Фантастическое допущение: самокастуемая растительность специфического цвета.
Песня о людях с общим интересами от любвеобильных турок :)
создалось впечатление, что автор у этого рассказа и у "Изумрудной ящерки" одна и та же писательница...Рассказики побратимы...Такие розовенькие-розовенькие....миленькие-миленькие...няшне нькие-няшненькие...Только зачем мне их читать...Если ваша аудитория — девочки-подростки, ну так и надо их слать по адресу на какие-нибудь тематические конкурсы подобной прозы...несерьёзно это
Простенькая история про мадаму, которая любила свой столик сильнее, чем мужчин. В принципе, ничего плохого или непонятного в рассказе я не увидел. Но и чего-то интересного, увы, тоже. Разве что немного улыбнуло произведение.
Спасибо автору за рассказ, который разгружает мозги.
Ещё одна "перепевочка" старой сказки. на этот раз — "Синяя борода". Чёрная вдова убивает мужей за измены и неряшливость, при этом синеет в районе волос если ей изменяют. В финале она встречает такого же мужчину, и... и ничего. Задумка неплохая, автор накидал канву истории, ввёл антагониста — и опустил руки.
Крутой рассказ. Несмотря на некоторую путаницу в диалогах, язык хорош. Прослеживается и драма, и персонажи, и путаницы нет, и мир логичен, несмотря на всю его странность. По факту, нам показывают лишь малый его кусочек, так проще и правильнее для рассказа: меньше возможности наврать. Пусть и через тридцать лет, а жилище инвалида будет плюс-минус всё тем же домом, что и сейчас.
Общий сбор всех отъезжающих с Земли и горстка оставшихся – было неоднократно, но автор показал это очень деликатно, щемяще.
Конкурсная тема и Фантастическое допущение: из благих побуждений люди начали перемещаться в банк данных машины. Так проще, так легче.
Спасибо за атмосферу, за настроение, за то, что в конце я прослезилась. За то, что не стали демонизировать тех, кто поднимается.
Спасибо.
Но у меня все равно вопросы.
цитата
С копной седоватых волос – похожий на ребёнка – он напоминал мне пекинеса. Этакого доброго марсианина-лакомку, всё понимающего и заранее всё прощающего.
Вот что это за буря сравнений? Похожий на ребенка, Напоминает пекинеса, и вообще почему-то марсианина-лакомку?
Это очень сбило с толку в начале, я всё ждала каких-то объяснений этого марсианина.
цитата
-Кэп, ну что ты моргаешь? Твой вопрос подсказал ответ. Всего лишь...
Кэп вроде из всех вопросов до этого задал только про кофе. И то, полстраницы назад.
И самая-самая последняя фраза такая книжная
цитата
Жаль, о том даже не с кем поспорить!
Почему не "об этом"? И вообще о чем спорить-то?
Но это все мелочи. рассказ волшебный, я уже говорила, да?
Кроме упомянутых в нем прекрасных произведений напомнило Крапивина. В частности "Самолет по имени Сережка".
Необычный рассказ. А главное — интригующий. Вот читал и наблюдал, как автор умело поддерживает интерес, все оттягивая с главным вопросом: "Что же обозначает "подниматься"?"
Красивая история. И глубокая. Как маленький летний бассейн в моём посёлке. Для малышей который. Можно бродить у самого берега, по детскую щиколотку. А можно смело пойти к мостику напротив. Только там уже с головой.
Вот и рассказ такой – выбирай глубину сам.
Сначала подумалось – грустная история. А теперь – светлая.
Вспомнилась Роландовская Девочка, которая молчала-молчала, а потом СКАЗАЛА…
Здесь же Эви – всё поднималась и поднималась. Поднялась.
Кажется, кто-то спросил: “А куда она поднималась?”
— здесь автор как будто собирался дать ремарку, а потом передумал.
"- Взбудоражен. Да, именно взбудоражен. Ещё сварить?.. Не дождавшись ответа, я полез в шкаф за последней пачкой кофе. " — а здесь тире забыл.
Интересный, своеобразный стиль. (Кажется, он мне уже попадался однажды на ФЛР). Тот случай, когда автор ведет рассказ абсолютно "на своей волне", но это не сбивает с толку — читаешь, подстраиваешься и постепенно вникаешь — о чем это, кто есть кто. И плавно выплывает подоплека происходящего, к персонажам проникаешься симпатией и сочувствием, и концовка срабатывает так, как надо.
Как по мне, группа неплохая. С удовольствием прочитал около 12 рассказов, остальные — или не понял, или не понравились, или показались слабенькими.
Примечательно, что первый и последний рассказы — довольно сильные. Так что, с какой бы стороны не начал я читать произведения — сразу бы появлялась высокая планка при оценке других рассказов.
Что касается ТОП-7. Пятерку лучших на мой взгляд, я подобрал быстро. Что касается шестого и седьмого места — претендентов было много. Одни блещут задумкой, но не исполнением. Другие — наоборот. Где-то понравился стиль написания. Был один рассказ ,где я не увидел темы, хотя само произведение — довольно сильное...
Заранее прошу прощения за краткий отзыв. Нет времени ни на что.
Рассказ скорее понравился. Особенно последние предложения. Они хорошо замкнули историю и приподняли сам текст. При прочтении очень резали клише. "Подлый удар судьбы", "внезапный прилив стыда" и так далее. Последнее вообще скорее речевая ошибка. Если рассказ не войдет в топ, то из-за стилистики. Немало имеется шероховатостей.
Название хорошо обыграно в конце. Красиво. Но смело. Потому что не разжевано.
Встретились как-то Тарковский и Дэвид Кейдж и написали вместе этот рассказ. Проще говоря, инверсия классического фантастического сюжета «а я-то думал, что я человек». Неплохо, но ничего особенного.
Почти сразу догадался, что как будет в рассказе из фамилии, кхм, робота. Зарисовки в духе Саймака — одушевленные роботы, вера в Бога и т.д. В принципе, неплохо, связь с темой конкурса, правда, ветхая... Но во второй тур рассказу целиться можно.
Несмотря на злободневную отсылку к реновации, рассказ с идейной точки зрения мог бы с гораздо большим успехом появиться в 80-х. Не мне в миллионный раз говорить, что тема человечности андроидов переезжена. Твист вызывает в лучшем случае вздох, а если попытка притянуть бога была рассчитана как оригинальный ход, то этого недостаточно. Ещё мне лично не нравится стиль (я бы назвал его "умеренный канцелярит"): слишком много чего-то в таком духе я начитался, притом давно.
Возможно, пересмотрю своё отношение, если к концу прочтения группы вспомню, о чём был этот текст.
Хорошая, странная и болезненная инверсия темы "о боже, я робот". Поиски Бога, выражение человеческой сущности ("образа и подобия Божьего"), судьбы, идея самопожертвования перед "Его лицом".
Несмотря на некоторое количество клише и, кажется, нарочитую простоту стиля, прочиталось легко, а вот финал этот с перевёртышем... Как поворот — красиво и занятно, но что за той красотой?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
СПГС-ON
Точнее, не так) Мне вот любопытно, действительно ли Рублёв полностью сымитировал машинное мышление? Сомнительно, да и нет в кадре других андроидов для сверки. Вообще их нет. А рассуждает он, конечно, по-человечески, да ещё и сеттинг с этими пособиями играет чисто на людей. И в итоге получается, что не андроид, творение творения, увидел лик Бога и запечатлел, а человек Рублёв в состоянии изменённого сознания. И после перевёртыша финального андроиды как тема — весь сеттинг — исчезают вообще. И даже самого изменения в кадре нет.
СПГС-OFF
И вот в итоге вроде бы интересно, нтересно, но обёртка, получается, просто для того, чтобы запутать читателя, дополнительных смыслов она не несёт. Остаётся лишь вот это ощущение забавности. Зарисовка на идею, не больше.
Впрочем, в любом случае: приятный небольшой рассказ, динамичный, даж на подумать положили)
Начало прям так сильно понравилось, и злободневненько и юморочек. И тему я эту люблю. Я прям пошла чаек себе заварила, чтобы наслаждаться по полной. И вдруг все закончилось. Рассказ скатился в унылые подростковые поиски смысла жизни. Даже "перевертыш" не спас. Хорошо хоть не растянулось это на много страниц. Лучше бы что-то смешное и оптимистичное было. Чета я как этот сосед. Да здравствуют радости белковой плоти!
Хороший рассказ. Мелкие детали и невзначай брошенные фразы создают неповторимую картину мира. Тонкий интеллигентный юмор – шпильки в сознание читателя – который не мешает восприятию серьёзного вопроса.
цитата
Господь всемогущий в неизреченной милости своей сотворил меня атеистом.
– я постараюсь выучить эту фразу. Потрясающий оксюморон.
Отличный рассказ, наверно, один из лучших, прочитанных мной. Так легко говорить о сложном – это талант. И если Филип Дик задаёт свой известный вопрос в динамичной форме, то здесь автор говорит размерено-минорно. А то чем занимается ГГ – это, у меня нет слов, беспрецедентно. Автор, как и его ГГ, посмотрел на всё сверху и меня как читателя поднял на эту высоту. Спасибо вам, Автор.
Lunetta85:
Ох, вот это было круто! Все здесь есть и прекрасный язык, и тема и сюжет)) Некоторые предложения хочется перечитывать несколько раз)))
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Необоснованный оптимизм это уже диагноз. Андроиды такой заразе не подвластны. Рублёв не знал ни одного робота, который переоценивал бы свои перспективы.
Да, он незамысловатый и всю "хитрость" ловишь на подлёте. Но может в этом и есть вся прелесть? В простоте? Как в поговорке?))
Немного осталось непонятным перевоплощение из андрюши в белкового натурала.
Но это в общем, никак не повлияло на мое отношение к рассказу)
Читая первые абзацы, я думала о том, какой это актуальный рассказ – посвящен продлению пенсионной реформы))
По факту, связь с действительностью оказалась гораздо глубже.
Я не люблю литературные произведения, в которых в основе сюжета лежит поиск глубинного смысла, и не стала бы этот рассказ перечитывать вновь, но не признать, что написан он хорошо, что описываемое находит отклик, что всему веришь, что несчастному, запутавшемуся в собственной сущности, но интуитивно сохранившему главное, главному герою сопереживаешь, не могу.
Начали во славу, закончили за упокой. Отличный язык, великолепное начало. Все описания мирной жизни, начало фантастической полу-хоррорной белиберды — все хорошо. А вот после описания событий главным героем своей дочери, флэшбеков и далее, к концовки, былая красота стала наивной сказочкой. Средне. Тема выполнена рыхло. Ребят, ну нельзя просто упоминанием зеркала в конце выполнить условие конкурса. Сделайте зеркало и отрадения макгаффином, сюжетным важным объектом...
Лихо закручено, сюрреальное начало, переходящее в мистику-хоррор и под конец — в научную фантастику. Не оторваться, рассказ держит в напряжении; легкий приятный стиль изложения. Концовка отрезвляет... Не поняла, перечитала. Разочаровалась. Топ пока не исключаю.
Мораль рассказа: разбивайте смартфоны и кормите кошек.
Женечка вертелась под ногами как юла, пока я перекладывал продукты из термосумки в старенький "Минск", тарахтевший здесь мирно еще со времен Перестройки с долгими перерывами на осень, зиму и весну.
Пообещал себе не углубляться в подробности в первом туре, но уже сломался. Потому что это плохое предложение для начала рассказа (я в курсе, что перед этим одна реплика): оно перегружено оборотом с "тарахтевший", тут странный порядок слов и ошибка в слове перестройка, которое пишется с маленькой. Я к тому, что вкусовщина вкусовщиной, но для восприятия тяжело.
Саспенс — ок, наблюдать за происходящим интересно, пока не натыкаешься на неуклюжую экспозицию:
цитата
— Я слишком скучал по ней. Настолько, что попросил одного страшного монстра смоделировать тебя. Монстра, похитившего тела и души всего человечества! А монстра этого создала моя жена…
Я не говорю, что это рояльно, но по факту в текст лучше включать какие-то обрывочные сведения о мире, которые подготовили бы такое прозрение. И что-то, кроме упоминания о голосе навигаторов, я ничего такого не заметил. То есть объяснить, что происходит с папой и дочкой, это нормально тут, а вот расширить это до всего мира так внезапно — мне кажется, перебор.
А потом же следует огроменный абзац экспозиции про "Великое Переселение в Эдем". Хочу, чтобы автор, если читает это, понял меня правильно: любая, даже банальная идея, может произвести вау-эффект, если правильно подана. Подача же идеи в этом рассказе очень сильно ему вредит, на мой взгляд; она вываливается на читателя из шкафа. И далеко не факт, что этому читателю хочется разбирать среди этого барахла трусы, носки, пиджаки и брюки.
Так вот, когда подача подкачала, то обнажается вся вторичность самой идеи. Сравните это с "Авиатором" Водолазкина и сами поймёте, что порционность экспозиции очень важна для общего восприятия. А так... Черновик серии "Чёрного зеркала", который ещё править и править.
Вот тут мне стало очень обидно, правда. Потому что начиналось всё как очень красивый такой атмосферный хоррор с живым, страдающим и мечущимся героем. Там только начало самое не слишком удачное, первые строки, но потом норм. Разгоняется.
Дальше, когда рассказ развился в объяснения, подачу инфы в лоб, сплетни и некоторый разворот жанра с чётким разделением на нормальных своих и двинувшихся чужих, стало грустнее — и скучнее. Ну а затем механика и сеттинг, кажется, развалились в принципе, к финалу обернувшись не особо понятным зеркалом, которое возникло, кажется, на пустом месте.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Причём лично я не слишком понял, как, вообще, предплагается ему сработать против Василисы, которая, всё же, не василиск? Так же развалился сам концепт. Ладно уж с дервишами, но, право, почему борется герой? Рассказ даёт две мотивации: нечем заняться (что само по себе реалистично, но блин же!) и "тем, кто не содействовал, будет ой" на уровне страшилки. Последнее, в целом я бы осознал и проникся, если бы было, куда оживать и кому оживать в конце. Впрочем, герою, кажется, всё равно. И ещё занятно видеть, что ИИ, в общем, создан исключительно по образу и подобию, что, наверное, логично тоже, но странновато. Скажем, куда ему спешить-то?.. Но это ладно, уже мелочь. Почему бы и не быть ему человеком...
И вот действительно грусть, что рассказ не вытянул продолжение после весьма недурной первой арки. Потому что автор-то явно могёт и вот это всё, но... увы.
Испугал эпиграф, подумала будет нудная морализаторская тягомотина. Но нет все довольно живо и бодро. Намешаны избранный, дочь из воспоминаний, сны странные, в которые проваливаешься по желанию, виртуальная реальность и еще много всякого. Читать было нескучно. Но в тему продажи души дьяволу ИИ за исполнение желаний блек-джек и портовых шлюх автору не удалось внести оригинальности. Такой приквел к Матрице первой, где было сказано, что людям нужны сложности и не знать, что это Матрица. Иначе не верим и отказываемся в этом существовать.
Очень хороший, четкий рассказ. Как говорится: "написан твердой рукой". Сюжет занятный, напомнил мне много чего, вот хотя бы и Томминокеров))) Тема тоже есть.
Вот только какой-то женоненавидческий вышел рассказ. Окромя дочери, все остальные Ж персонажи вышли уж больно картонные. Глупые. Равнодушные. Нет, ну правда! Как так?!
Задумка такая, для нити сюжета, понимаю, но все же...
Понравилось читать первую часть рассказа, которая воспринималась, как мистика, понравился стиль автора, отдельные находки, фразы, например:
— Маму хочу!
В один миг все стало хрупким и пустым.
Понравилась интрига, хотя в середине она провисала, потому что запутанно показалось насчет ИИ. Тут же сразу перехожу к НЕ понравилось: мистика превратилась в немного-научную-фантастику, а потом все это преобразовалось в сюрреализм какой-то, когда стало сложно понимать, где какой мир, кто у кого в голове. Эти переходы одновременно и не понравились (хотя терпимо), потому что мозг ждал ведь мистики сначала, уже вник и наслаждался, потом появлися ИИ, хорошо привыкли, потом вообще поток приключений в стиле Дали, что в целом читалось интересно, хотя на грани )), но в отличие от других "потоков", которые я читал на конкурсе, здесь я чувствовал сюжет и увидел внятную неплохую концовку. Остались в тени только технические моменты Переселения туда и обратно, было ли это на самом деле или только в мозгу главгера или же в мозгу Василисы (Василиска, кстати замечена любовь автора к женщинам с мужскими именами).
Медитировать на его кольца — показалось смешно, как будто эфвемизм на другое времяпрепровождение, может лучше изменить на "Медитировать, наблюдая за его кольцами" или перенести слово Сатурн в это предложение "медитировать под кольцами Сатурна", короче... это дело техники.
И еще вопрос: хрюш? дочка? Не, я все понимаю, уменьшительно-ласкательно и даже мило, просто кмк не следует привыкать к такому обращению (если вы из жизни взяли), потому что придут ее подружки к вам домой, подцепят это, а в школе уже не только хрюша будет, но и поросенок, и свинья и свиноматка.. Ну, вы поняли.
В целом интересно, несмотря на некоторые технические непонятки по миру. Все еще томится остаточное предвкушение от первой части, где ожидалась мистика, которую ИИ потом разбавил и сместил рассказ в другую часть спектра.
Но в целом, по радужной шкале 640 ТГц.
Ах, да, название так себе. "Из машины" имеется в виду из навигатора? Как-то... хотя обсуждать названия — это отдельная тема.
Для маленького рассказа об очередном постапокалиптическом обществе автор тратит слишком много на сбивчивое описание мира, и слишком мало – на собственно сам сюжет. И еще очень много пунктуационных ошибок, просто валом. Обычно я на такое внимание вообще не обращаю, но тут услужливый Ворд просто тычит в лицо зелеными подчеркивание. Видимо, автор вообще свое детище особо не вычитывал и сдавал в последний момент.
Со знаками препинания тут боль, конечно, до такой степени, что мешает читать. С оборотами кое-где тоже грустно. И с согласованием. Эх. И инфодампы в ПОВ Тамим и не только, конечно, то ещё зло. Усыпляют, потому что недостаточно абсурдны и при этом недостаточно же интересны. И в итоге вот ЛЮБОПЫТНО, что в этом мире сказали много умных слов на разных языках, но так и не произнесли "cogito ergo sum". Дети по сравнению с этим, конечно, сильное упрощение парадигмы) Но, вероятно, таков мир. А объясняется всё через ответы не самой интеллектуальной в мире девочки, что, кажется, вполне соответствует...
Прочиталось быстро, но не сказать, что особенно приятно, простите.
Мон дьё, как же мучительны эти педантичные описания внешности героев, напрочь останавливающие действие. Ладно разок-другой, но всё время... Уже думаешь: да начхать мне на эту копну волос, показывайте, что дальше! Известно же, что лучше всего особенно в небольших текстах описания внешности давать в динамике, отдельными штрихами, а не конспектировать так уныло.
Далее, персонажи в диалоге сообщают друг другу и так известные им вещи, следовательно, неприкрыто говорят с читателем. И очень плохо для устной речи:
цитата
Занятый хозяйственной деятельностью, ты забыл, что мы ещё не победили.
— так ведь не говорят живые люди. Опять конспект, только вложенный в уста героев.
И дальше повествование полностью превратилось в лекцию. Ощущение полурассказа, полусинопсиса. Плохо.
Вот даже не знаю. Очередное заманчивое начало, постапчик такой бодренький, интересный мир, все такое любопытственное. Потом фильмы с объяснялками, и тоже неплохо все. Жую попкорн в ожидании феерической кульминации, а тут такой философский пшик про то, что мужчинам для доказательства собственного существования нужны зеркала, а женщинам рожать детенышей. Как-то не знаю. Не впечатлило. Декарт мне ближе.
А, еще позабавил цвет веселой ржавчины и копна волос, носимая на голове)
Что есть этот рассказ? Для чего и о чем он? Я лично не понял. Персонажи довольно расплывчатые и действующие лица слишком быстро сменяются, чтобы понять, а кому, собс-на, сопереживать. Повествование крутится-вертится вокруг описания выдуманного мира автора — более-менее близкого прицела будущего. Исламская Европа, живущая по шариату, и, видимо, непонятно с какого перепугу, Империя России и евразийство. Надеюсь, в этом плане я просто запутался, но черт его пойми. Конкурсная тема реализуется лишь в самом-самом конце, и то, к сожалению, в виде отсылки. То бишь не несет существенной сюжетной роли. От меня нет.
Интересное начало, устройство мира, неспешное повествование, даже объяснялка не сильно выбивалась, а потом моралите и привязка к теме – всё. Это может и смотрелось бы в большом обёме, но тут нет. Финала нет. Для меня это какая-то сжатая недосказанность, оборванная по середине.
Для начала скажу, что после прочтения углубилась в другие отзывы, потому как было такое чувство, что у меня просто не дозалит файл. Ан нет, просто рассказ обрубленный на самом интересном.
Однако рассказ понравился. Всего что было написано в других отзывах я не заметила, например грамматических ошибок. Мне они в глаза не бросились)) Наверно, меня увлекло повествование)))) Да и продираться сквозь него мне не пришлось. Я прочитала его в несколько минут. Тема есть, разжевана))
Сюжет однако, раскрыт не полностью. И в общем, я совсем ничего не поняла.
Это словно какая-то заманиловка. Показали конфету, а оказался фантик.
Показались странными слова четырнадцатилетней девчонки в конце. Так она глупенькая или нет? Или она так прекрасно повторяет заученные наизусть слова?)
Этот рассказ написан под впечатлением от М.Этвуд "Рассказ служанки"?))
Очень жаль, что с финалом так вышло, ведь рассказ и стиль автора мне очень понравился!
Понравились попытки автора создать будущее после Катастрофы, ре-инквизиция, рассуждения о победе триппера над антибиотиками, нормальные способности по созданию текста.
Не понравилась слабая проработка мира, полное отсутствие интриги (кто и что стремился сделать в рассказе, кто кому мешал, за кем следить и кому переживать? я не понял), не понял также идею автора, который хотел предоставить нам доказательство жизни через последнюю часть рассказа, где бабушка и внучка рассуждают об этом, но как пришить это к событиям, которые были прежде? Как привязать это к созданному автором миру будущего? эти рассуждения вполне могли быть у современной бабушки и непраздной внучки, сидящих на скамеечке. Где фантдоп, влияющий на идею, на концовку?
На мой взгляд слабенько, основная проблема не с написанием текста (автор не выглядит беспомощным в этом вопросе), а в создании сюжета, интриги, согласованности мира, событий в нем, и объясняющей всё это концовки.
По радужной шкале 480 ТГц. Надо попробовать еще раз.
Автор, к слову «женщина», тем более в данном случае, можно подобрать довольно много синонимов! Жаль, что вы об этом не задумались при написании, ибо после прочтения первых двадцати строк хотелось взвыть.
«На чистом светлом лице проступали национальные татуировки» — я, может, и заблуждаюсь, но для меня чистое лицо и лицо с татуировками – абсолютно разные лица.
Из фильмов раскрылась интересная вселенная, но слишком сухо и скомкано. Герои, напротив, остались плоскими, нераскрытыми. Зачем-то автор решил закончить свою работу морализаторством, причем утверждения его весьма спорны.
"Черная лента дороги тянулась между зеленых холмов, поднималась снежным горам удивительной белизны" три цвета в одном предложении — как-то не очень элегантно (красная и желтая группы дуются в углу).
"обилие зелени", "черный мотоцикл", "Черный шлем с красными стрелами" А, вот и красный подоспел:) В общем, эдакое колоритное начало.
Далее масса подробных описаний... Вот к чему там этот абзац: "Привычно достав плотный квадрат полиэтилена он постелил его на зеленую траву, затем ловко установил палатку, закинул внутрь каремат и теплый, легкий спальник, достал треножник, размером чуть больше ладони и установил на камень у родника, подсоединив к нему небольшой баллончик с газом. Это устройство выдерживало чайник до пяти литров, но у опытного путешественника был с собой котелок на литр-полтора. Обычно ему и его девушке хватало, чтобы напиться чая, а остальные парни из группы имели свои подобные устройства. На сюжет не играет никак ( пять минут спустя, он все это снова собирает). Показать, какой гг опытный путешественник? Ну так это и так написано, доказательства как бы излишнее.
Объяснялка егеря не понравилась.
Мораль рассказа: не игнорируйте предупреждающие и запрещающие знаки.
Небрежно написано, вычитки толком нет. Читается в итоге не сказать, что гладко – ошибок многовато, даже если не считать повторы, «былизмы» и прочую мелкую прелесть. Не слишком умелый текст. ПОВ по сути отсутствует, описания схематичны. Логики местами нет тоже, да и в принципе сюжет крайне наивен впоть до отсутствия. Приехали, увидели, уехали. История, конечно, там есть, и в какой-то мере закончена, но вообще рассказ — не более чем зарисовка по фантдопу. И о чём оно — не очень понятно. Разве что о самом факте наличия в мире странностей, но это всё равно что ни о чём, так-то. Сюжет бы туда, фантдоп ведь этого заслуживает, правда.
Хорошая, недлинная история. Сам сюжет прост и лаконичен, но язык написания радует насыщенностью. Получил искреннее удовольствие от прочтения, особо порадовала наполненность деталями. Хотя есть один нюанс — в эпизоде где он метается между пещерами можно было больше эмоций и "экшена", хоть бы обрез применил или матюгнулся от души:-)))
Какая скучная фантазия у автора главного героя. Из всех возможных страшных ужасов и ужасных страхов, он выбрал огромных летучих мышей, крысу и шакала. Буквально воплощение поговорки: "У страха глаза велики".
Опять же если зона запретная, то почему егерь не развернул его, или хотя бы сразу не рассказал правду? А почему про запретную зону никто не говорит? Вроде не бойцовский клуб. Ответ очевиден. Если убрать эти нестыки, история посыпется. Скушнааа...
Karapapas:
Ой, как там темно и страшно! А пойдемте все туда! И, да, да, по одному! – краткое содержание рассказа.
На протяжении всего повествования слишком часто всё появляется «вдруг». И я не про слово, а про сюжетную составляющую.
Прямая речь оформлена как список? Да вы, батенька, знаете толк в извращениях.
Крутой байкер, который не хочет ссориться с властями? Эээ… Ну, ладно.
Зона, из которой никто и никогда не возвращался в открытом доступе? Да ещё и с дорожным покрытием пригодным для байка? Даже после объяснялки, непонятно почему засекреченная испытательная зона открыта, если так опасна для жизни.
цитата
но мертвых крыс всегда выбрасывала мама, он брезговал прикасаться к ним.
– Да! Вот он — настоящий мужик! Пример для всего байкерского сообщества!)
Идея материализации человеческих страхов не нова, но почему бы не написать на эту тему еще один рассказ? Только вот... Если бы подобный полигон существовал, его бы отделяла от остального мира не баннеры с запретами, не невнятная и непонятная зеркальная пелена, а бетонный забор в 4 метра высотой с колючей проволокой под током, как минимум.
Из плюсов — хорошо выписанный, хоть и излишне агрессивный, главный герой и убедительная атмосфера его кошмаров.
Понравилось неплохие "бытовые" описания, когда главгер ехал и приехал и располагался в лагере, немного всколыхнуло сознание встреча героя с отражением у отражающей поверхности (когда-то читал книгу, но не дочитал почему-то где герой подходил к какому-то месту, а ему навстречу шло его отражение, чем закончилось, не помню... ах, не дочитал ведь), еще понравилась сама идея насчет страхов и преувеличения.
Улыбнуло "место девушки позади водителя". Там не только девушки могут ездить, но вашему байкеру виднее.
Не понравилась простая кульминация, когда егерь просто взял да рассказал о полигоне. Если бы это было секретно, он бы не рассказал, если это несекретно, он бы об\яснил все раньше, еще при первой встрече. Этот момент недостоверен. Если переписывать рассказ надумаете, то, кмк, лучше, чтоб герой убегал нахрен вообще из пещер и сам расследовал это дело, может как-то добрался до центра/базы/или просто мачты с антенной и контейнером с передатчиком (по типу сотовиков), где он мог бы сначала спрятаться от чудовищ, а потом, отключив волны, все понять, или приехали бы ремонтники и все объяснили. Но это уже другой рассказ. Сама запретная зона тоже не очень достоверна, была бы рядом со мной такая зона, то или все бы знали что там происходит (не только ваш байкер любопытный) или же была бы нормальная охрана.
Обратите внимание:
горки помета — наверно какие-то крупные птицы. Можно было подумать на летучих мышей, но помет был слишком крупным.
Протестую ). Я бы увидев крупный помет, может быть тоже бы крупно навалил, но на летучих мышей не подумал. Хотя по тексту я понял, почему вы так написали. Типа герой подумал о мышах, вот они потом и появились. А раз уж он их создал своим воображением, тогда чей это был помет в действительности?
и еще "в той пещере... появились горящие глаза". Конечно, пещеры могут находиться как-то под углом друг к другу, но по умолчанию казалось, что два входа на одной поверхности скалы и из одной не видно то, что происходит внутри второй.
В целом задумка неплохая, во многих местах даже интересно, но нужно тренироваться с мотивацией героев, достоверностью фактов. Дерзайте!
Тянет на слэшер, идея неплоха, во всяком случае, я такое люблю – монстрики, какие-никакие приключения. Однако исполнение чуток подкачало – много алогичных моментов, особенно, в поведении гг. Много ненужных моментов – например, несколько раз подробно описывается, как гг останавливался на ночлег, а то, что он опытный путешественник, — буквально вдалбливается в читателя. Плюс по технике – орфография, пунктуация, построение фраз – не совсем чисто.
Оценила позицию исследователей – мы вас предупредили, но выбор за вами, и если вы остались, то стали нашим подопытным кролем.
Большой плюс рассказа – он очень быстро читается, для меня это признак легкого слога и увлекательности повествования. Но при этом хотелось бы большего накала страстей, атмосферности, играющего финала и адекватного поведения героя.
Обогатил словарь словом «кхмкнул». Чутка ошибок, опечаток вроде «На основании ваши рассказов», но это некритично. Проблема скорее в том, что крючка со странностями лично мне не хватило, чтобы погрузиться в историю и начать действительно сопереживать персонажу. Ну а концовка – по сути обнуляет весь рассказ отсутствием сюжетной осмысленности. Что-то происходило, цели у этого толком не было. Когда у изобретения нет ни цели, ни, в общем, интересного результата – читать как-то тоже скучновато, извините. Хроноклазмы сами по себе, без смысловых слоёв — уже как-то… мало. А тут ещё и ПОВ такой, неглубокий, что не идёт на пользу сопереживанию. Ну, происходит и происходит, и ладно. Хотя вот здесь бы тоже — сюжет положить, развить до чего-то персонажей, и хроноклазм заиграет новыми красками.
Не, я тупенькая. Это точно. Не поняла вообще ничего. Какой просак и куда не попасть. Читая первое, второе и третье захотела компот. Почитаю чужие комменты на этот расск, может чего пойму
"ваши рассказов", "мерный гул самолета" — а так вроде никаких минусов не полноценной вычитки. Сначала повествование увлекло, но потом все стало слишком нолановским "Началом". Избитые фантдопы, хотя, опять-таки, поначалу я думал, что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
ГГ с помощью просыпаний последовательно двигается в прошлое с интервалом в день. Но нет
, и это было неплохо. Но отсутствие темы, на мой взгляд, и слабоватый конце не позволяют пропускать рассказ далее. Чуточку бы докрутили фантдоп! А так...
Десять недель лететь в самолете?Бррр! Друг- прямо-таки "добрый доктор", ставящий опыты на друзьях и друзья-растяпы, лезущие в мышеловку? Как-то не верится... И почему нельзя смотреть в зеркала, толком не разъяснено. Очевидно, зеркало — лишь уступка теме конкурса.
У меня рассказ оставил впечатление барахтанья в липкой паутине. М-да...
Это прекрасный рассказ. Читала его с удовольствием. Интересно, увлекательно и волнительно. Теперь я переживаю за ГГ, проснутся ли они наконец? Десять недель во сне это оооочень долго. Напомнило опять "Начало".
В общем, я в восторге)) Понравилась разбивка на "главы")) Это очень интересный ход.
Почитала отзывы и недоумеваю. Прекрасный текст. В чем дело?
Хотя насчёт темы могу согласиться. Если она и есть, то завуалирована. Но если покапаться то можно сказать, что сон это отражение жизни.
В итоге: автор, никого не слушайте, рассказ классный. С занятным сюжетом и прекрасным языком.
Первое, второе, третье, а где компот? Хотя о чем это я?))
Какая вкусная идея – закольцованность, пространственно-временные игры!
Что касается реализации, то при неплохой завязке и достаточно удачном финале середина с основными событиями провисает – ей просто не хватает глубины и доведения ситуации до того момента, когда героям начнешь сочувствовать и действительно переживать за них.
Название, на мой взгляд, не соответствует содержанию, хотя может я просто не разглядела эту тонкую связь.
Рассказ приятно удивил. Хотя бы уже тем, что не упоминает никаких котов.
К сожалению, история выглядит так, словно автор решил поделиться со всеми интересной идеей, но не смог придумать к ней такого же интересного сюжета. В итоге мы видим лишь зарисовку с неплохой научной базой, но банальными литературными ходами.
Одно замечание. Хотя при желании можно наловить и больше.
цитата
закон сохранения вроде как и не нарушается, хотя в течение определённого периода выглядит будто это не так.
Так ведь часто происходит, разве нет? Например, когда атом поглощает фотон, а потом испускает через некоторое время. Плюс закон сохранения энергии ж записывается в виде производных, а не равенств слагаемых. Ничего тут удивительного нет.
Не обманывает название: история, действительно, на любителя. Причём не квантовой физики, кажется, а просто на любителя. Внешнего действия нет вообще, есть лишь обсуждение "что, если" двумя персонажами, которое заканчивается ничем. Причём даже если бы учёный догадался верно, это привело бы к... чему-то. Ну, ок, герои испытывают по поводу своих теорий энтузиазм, автор об этом позаботился, но у меня разделить с ними это светлое чувство не вышло. Научная зарисовка, не рассказ в прямом смысле. Просто рассказали идею, которая... а ничего. Научная игра разума, пусть любопытная и потенциально выливающаяся в проблемы. Но ведь потенциально! Настолько потенциально, что чота вообще далеко за пределами текста. И, хотя сам концепт интересен, истории в его рамках, сюжета нам не предложили. Да и героев по сути тоже. А идею я — в меру невеликого понимания — оценил, да.
Вот опять разочарование( я люблю квантовую физику, но разве это история??? Ученый чего-то придумал, оказалось что это ерунда. Все. Но опять же спасибо за малый объём. Вот честно, автор интересно о чем вы думали при написании? Или это стеб над людьми, пытающимися прочитать и понять ваш рассказ?
Рассказ совершенно лишён динамики. Толком поняла я только одну вещь — автор гораздо умней меня. Рассказ в топ не беру. В утешение автору: разумеется из чистой зависти.
Итак! Вновь лишь зарисовка, а не рассказ. Ни сюжета, ни персонажей. Мысль, идейная концепция, которая без всей зауми, парадоксов и квантовой белиберды является избитой темой. Вселенная эволюционирует, все связано, мы движемся к богу... Николай Федоров, русский космизм в целом, да еще и тейярдизм? И было бы хорошо, коль такие на самом деле увлекательные идеи великолепно исполнили, как, к примеру, в трилогии "Квантового вора". Но здесь мы видим лишь кичливый памфлет, который и тематику конкурса не реализует.
Ааааааа!!! Автор, для гуманитария, кем являюсь я, это пытка в чистом виде. Я прочитал несколько раз в попытке понять в чём тут суть. Благо объем позволяет. Но моему скромному умишку, не удалось постичь глубин вашего творения.
Здесь мы имеем рассказ написанный неплохим, живым языком. Не знаю, многое ли я поняла из прочитанного, надеюсь, что хотя бы половину. Мой мозг пытался отключиться сразу после загадки про брадобрея)))) Но силой воли был заставлен вникать дальше)))) И бдить))
Хорошо, что это было коротко))
Думаю это отличная зарисовка. Написано гиком и для гиков. Коим я к сожалению не являюсь. Но читать было забавно))
Структура предложений такая, что просто усыпляет. Короткие рубленые фразы, схематичность что в авторском тексте, что в прямой речи. Как сочинение местами читается. Очень тяжело, причём особенно обидно за диалоги. Живая речь? Живые персонажи? Фиг мне. И, что хуже, подача материала порой мешает воспринимать и историю, смыслы. При этом отдельные куски читаются нормально, но мало их! И вот момент с булавкой — хорош... Жаль, что он лишь в конце второй страницы. Вообще, если подумать, то слог вполне может быть специальным приёмом, который передаёт ПОВ существа, лишившегося части памяти, существа упрощённого. Вопрос, впрочем, стоило ли оно того, если я угадал, потому что схема порой ну очень схема.
А на смысловом уровне, конечно, эзотерический сюр хорош, ничего не могу сказать, и моменты с той же Розой, там, где появляется чувство вместо шаблона — хороши тоже. Но воплощение, кмк, выстроено слишком уж тяжело, особенно на первой странице.
Не знаю, что раздражает меня больше в этом сборнике абзацев: обилие Слов с Больших Букв или религиозная муть. Где-то на третьей странице я ощутил, будто неловко стою на улице и из вежливости слушаю проповедь полусумасшедшего фанатика, который держит меня за рукав. Классный эффект от текста, но он отталкивающий. Спасибо, я пас, ибо агностик зело.
Не стала писать отзыв вчера, чтобы уложить в голове. В принципе, все логично. Сурово-монотеистичный бог евреев грустен и одинок. И все его отражения (создания) ему под стать. Тема есть, хотя после прочтения кошмарного сна в начале думал будет ужастик. История есть, динамика тоже, герой понятен. Но вот не тронул он меня, почему-то не жалко. Даже не смотря на душещипательный финал. Герой для меня однотонный получился.
Чисто технические моменты:
цитата
В крайне своеобразную интерпретацию замыслов Господних и самого Иеговы.
Уважаемый автор, я понял почему вы назвали так ГГ — Йозеф Зухац, его имя созвучно с именем писателя Леопольда Захер-Мазоха. Нужно быть настоящим «термин введённый в честь австрийского писателя», чтобы это всё прочитать, следить за повествованием, перечитать и сделать выводы. Скучно, монотонно и растянуто.
История сама по себе грустная – о потере, о познании мира и себя. Но настолько без эмоционально написано, что она тебя не трогает. Это как статистику почитать. Факты и всё.
Понравилась идея лабиринта, все эти реинкарнации с возможностью осознавать их. Понравился конец. Я имею в виду не хитрое внушение автора "Эта История прекрасна. Её концовку трудно забыть". Хотя это тоже мне понравилось. Но и концовка сюжетная, когда главгер нашёл ветвь, в которой он и девушка поменялись местами, если я правильно понял. Благородно.
Не понравилась ткань повествования. Возможно для кого-то познавательно, но скучно, очень скучно. В целом динамики мало, только истории как бывало с тем, другим, в тот раз, в этот, дедушка говорил, дедушка научил. Не здесь и сейчас, а когда-то.
Не на мой вкус, хотя история мне кажется достойной, кому-то придётся по душе.
Не совсем притча и не совсем рассказ, если так можно выразиться. Зарисовка, причем "сама в себе" и "сама для себя". Как таковой истории нет. Есть Идея. Но этого мало. Если бы Автор рассказал больше о Розе и главном герое, оживил их, то не прогадал бы.
А еще я не верю, что узник с желтым винкелем мог выторговывать для себя какие-то условия. Даром бы делал все, что нужно. Да и не осмелился бы надзиратель пользоваться услугами еврея. Да и сами такие надзиратели чаще всего были узниками, так называемыми капо/капа.
В какой-то момент я, наконец, поняла, что происходит. И сразу же на ум пришли два великолепных и таких непохожих друг на друга произведения: оскароносный фильм «Жизнь прекрасна» и пеховский литературный цикл «Хроники Сиалы».
Впечатления двойственные, но зацепило, хотя читалось очень тяжело.
В общем и целом — история об экстрасенсе, чьи способности завязаны на зеркалах. Идея не то чтобы новая, но и не особо часто встречающаяся. Мне уже даже попадалось нечто подобное, но навряд ли автор изучал что-то вроде Mage the Ascension. Написано вполне добротно, впечатления портит разве что несколько смазанная концовка.
Время после первых абзацев внезапно меняется с прошедшего на настоящее, затем обратно. Ради смены темпа? Но кусок, в общем, не отделён как флэшбэк, так зачем? Оформление, впрочем, в принципе небрежное такое весьма, до пропущенных пробелов. "Она" на полстраницы тоже не вызывает большого интереса) Герою-то оно надо, конечно, но с точки зрения читателя, кмк, начало не лучшее. Тайны в нём нет, мания героя обосновывается только потом, ретроспективно. Но мы-то читаем с начала.
И диалог с няней как-то кривиться заставляет. Ненатурально, особенно вот со звёздами и незнаниями. Но, может, это я придираюсь, конечно. А вот тяжеловесные предложения там точно есть. Клише, канцеляризмы. Создатель деталей личности, мда. И одновременно — отсутствие деталей, где они нужны. Кто "мы" переехали, куда отлучка, что за письмо и чем оно важно, что об этом упомянули... это же всё рисует мир, окружение. Ну, рисовало бы. И ПОВ местами странно выглядит, хм. В общем, очень небрежный текст.
(в любом случае одобряет героя-сталкера. Крипи, особенно учитывая явную социопатию! И механика видений занятная)
И подбор музыки я оценил тоже, красиво) А вот минута — это очень, очень долго для интеракции. И дальше — каша. Очень поспешно вываливается "что же на самом деле творится", но, правда, появляется динамика, хотя и повторяющаяся, камерная. И, как по мне, не особо достоверная в плане мира, но спишем на странное восприятие героя. Кульминация же по виду внезапна и не подготовлена. В таком треугольнике хотелось бы больше связи девочки и настройщика, хотя я и понимаю, что в рамках такого ПОВ это сложно. Смазано воспринимается, в общем. Но вот герой, который не в состоянии жить в мире, его странности — удачно выведены, ничего не скажу. Вплоть до финала, когда у героя даже сомнений нет.
И в итоге, придумано-то неплохо, а вот воплощение подкачало. Рассказ бы отточить, отшлифовать...
Идея есть, сюжет есть, тема есть. Местами ненужное затянуто, а нужное (возможно для меня) упомянуто вскользь. Я не поняла почему это настройщики — маньяки? Так и просится каламбур: настройщики роялей-рояль в кустах. Вот эти перескоки по отражениям хорошо. Но вот эта патетика про любовь так скучно. Хотя финальный взрыв героя приятен, не такой он нюня, как казалось. Есть динамика в характере. Порция логических нестыков: если они голодали, откуда у них особняк с картинами и прочими ништячками? С чего это полицейским запрещено носить оружие? И если есть угроза жизни человека, никакой полицейский не будет ждать ордера, ворвется в дом и за это ему ничего не будет.
В целом сократить про любовь и эти вот прекрасные прозрачные глаза. Увеличить про маньяка и про магические свойства. И мне понравиться.
Мало что могу здесь сказать. Очень средний рассказ с обычной историей любви, пропитанной зазеркальными темами. Быть может, рассказ и выпрыгнет во второй тур, но мне он субъективно в принципе не приглянулся.
Ощущение, как будто я погрузился в мужские розовые сопли, а это не то, что я хотел от прочтения или вообще, когда-либо испытать. Это даже не тянет на пубертатные чувства, для этого не хватило свойственного возрасту надрыва, нигилизма и анархичности. Слишком всё ровно, тягуче, размазано красиво – как вляпаться в растаявшее мороженое.
К качеству текста у меня претензий нет, но вся детективная линия со злодеем и способностями мальчика, как изначальные, так и проявившиеся в конце, очень рояльны.
Меня обваляли в чем-то розовом и пушистом, и это несмотря на вполне себе трагичные события в сюжете. Я не люблю таких героев – складывается впечатление, что они плоские, зацикленные лишь на собственных переживаниях. И даже увлечение музыкой не избавляет от такого восприятия. Упомянутые произведения в моей голове почему-то не рассказывали ничего о герое, а скорее служили этаким саундтреком. Я бы предпочла, чтобы автор избавил нас от такого количества сердечных страданий и более подробно раскрыл детективную линию. Ближе к финалу начались непонятные и ненужные хождения от Анны, к Анне, за Анной, вокруг дома маньяка при явной угрозе жизни, а также отрывочные ныряния в зазеркалье – тут все можно было гораздо более удачно скомпоновать, добавив динамики в сюжет плюс логичности и разумности в действия героев.
Рассказ изначально не понравился. Автор с самого начала принимается сыпать выдуманными словами, рисует какой-то совсем абсурдный мир (видимо, лишь для того, чтобы его героиня ходила без трусов), показывает свое полное пренебрежение к такой вещи, как синонимы (Мишель брела, Мишель решила срезать путь, Мишель рванула…) К тому же объем у рассказа немалый. Лично я бросил вдумчиво читать его где-то страниц через пять, дальше просто наспех пробежал глазами. Темы (кроме как в названии…) либо нет, либо так немного, что в попыхах я ее и вовсе пропустил.
Необычные и цепляющие странности придуманного мира, с трудом заменимые трусы, оголённая после прыжка в воду попа, плавание в воде на морском млекопитающем, неудавшаяся битва при помощи зверя, в которой его используют как оружие.
Мир, несмотря на детальки и инфодампы (к слову, не нужно давать инфодампы там, где это неинтересно даже самим персонажам) — просто отсутствует. Антиутопия, в которой распределение всего, но всем пофиг на брошенные транспорты? Война с диверсиями, в которой нет охраны в тылу? Угу. Не верю. Людям этим не верю тоже, потому что героев-то тут не положили. Ходят картонные куколки, говорят что-то. Философствуют простенько. Сочувствовать в итоге некому, да и не хочется. Там же местами вообще отличий кроме цвета одежды не положили, а у героини самое яркое — отсутствие белья, кхм. Даже конфликты, которые ведут, на секунду, к революции, по сути просто рассказаны. Кроме трусов, да. Их показали. Ну и жесть же. Написать экшн так, чтобы это было неинтересно!..
И вот технически рассказ — приключенческий с социалкой. Но социалка убита напрочь клише, отсутствием внятного мира и плоскими героями, а приключение — нудное и муторное, перегруженное ненужными вставками, недогруженное опасностями в кадре, добитое фарсовыми элементами, словно автор писал сатиру. Но нет, это таки не сатира, хотя в первых частях мне и хотелось так думать. Резюмируя: чтобы конфликты персонажей цепляли, для начала нужны персонажи. Сюжет же... ну, линия, причём не особо интересная, потому что мотивация изнутри, чувства — для них тоже нужны персонажи. В итоге задумка-то, может, и ничего, но воплощение — жуть.
Понимаю, что риторически, но всё же спрошу: почему рассказ начинается не с этих строк?
цитата
— Ты чего голая? — спросил он.
— Да вот схватилась за гнездо клиасид, испугалась и побежала, на бегу напоролась на грицену и все порвала.
Меня бы с ходу зацепило больше, чем в нынешней редакции.
Далее, "какими-то", "что-то" ну совсем не красят повествователя. Подобные эпитеты-паразиты, как правило, вырезаются безболезненно.
Первая беседа трёх героев несколько обескураживает обилием не до конца раскрытых реалий. Я сам люблю жёсткие экспозиции, но тут возникло ощущение, что им и без меня интересно. Отчуждение. Пожалуй, главная моя тут претензия, претендующая на объективность: слишком многого из того, что описывают, я не могу увидеть. Начиная с клиасид и далее почти по каждой нововведённой реалии мира. Сеттинг визуализируется то как викторианский, то как киберпанковский, картинка дрожит и не склеивается.
Вот что такое лимантина? В чём её отличие от субмарины? Я представил себе механического ламантина с иллюминаторами-глазами и что-то сомневаюсь, что так и должно было быть по задумке... Заметно позже есть прямое описание, и, естественно, это вообще животное. А всего-то стоило сразу дать понять, что речь о чём-то живом, не так ли?
цитата
Корабль казался грандиозным, вызывая чувство трепета своей коллосальностью.
Целых восемь слов вместо трёх: корабль был колоссальный.
В целом вся эта операция кажется сильно растянутой, нет драйва повествовательного, что ли.
цитата
Остальные молчали, видимо уже успели обсудить данный вопрос.
Это вообще грустно. Словосочетание "данный вопрос" уместно разве что как речевая характеристика персонажа, но в авторском тексте вызывает печального Пепе.
цитата
Мишель увидела тонкие щупальца вокруг себя в воде. Они не сулили ничего хорошего.
Ну а тут я просто заржал. Вот это от души!
В общем. Я вижу попытку создать необычный мир. Это круто, это по-нашему. Но её фатально тянет на дно общая повествовательная неумелость. Про огрызок вместо развязки лучше вообще распространяться не буду.
Не верю, что героиня в условиях жесточайшего дефицита так легкомысленно рискует последними одежками. И драма вокруг рваных трусов... Ну, ясно, что надо было показать нужду, но неужели нельзя было выбрать какой-нибудь другой продукт?.
"Ты должен знать, на что идёшь, потому что есть шанс неудачного развития событий. Твоё решение должно быть осознанным. Но мы продумали всё до мелочей, вероятность успеха высокая." Не ругаю, вздыхаю, меня тоже упрекают в канцелярщине, давайте бороться с этим вместе?
Несмотря на объяснялку в названии тему не увидела. Философские диалоги в начале рассказа не сделали мир понятнее. Я даже не поняла что это и где и запуталась в героях. %-\ Рудольф парень Мишель, а Деррил ее муж? Не знаю что это. Так путаться в своих героях? Моя паранойя опять подает сигналы.
Прочитав про несуразную героиню, которая измазалась, рванула, зацепилась, распорола и это всё за первый абзац, я ожидал ГЭГовский рассказ. Вот если читать рассказ с таким настроем, да и в озвучки Екатерины Скулкиной, диалоги – голос Варнавы, а после каждого абзаца смех Бивиса и Батхеда, то рассказ идет на ура. И тема с трусами ваще – огонь!
Начнем с названия – я консервативная сторонница лаконичности.
Ну почему? Почему героиня порвала не последние колготки, а трусы? После этого невозможно серьезно воспринимать написанное.
Проникнуться сюжетом далее помешали подробности, связанные с супероксидами, кевларовыми тросами, понтонами и микроэлементами – пока это читала, в голове сбилась картинка и открылся калькулятор. Хотелось спросить – зачем все это? Это серьезно влияет на сюжет или приоткрывает окно в придуманный мир?
«Порадовал» тотальный дефицит, при котором запросто валяются корабли, начиненные нужными веществами.
Для такого мероприятия платье не лучший наряд. Ах да, дефицит же…
Все, что касается сцены ревности и последующего мытья героини, кажется неуместным и вульгарным.
Напоминает эпизод старенького сериала «Скользящие», где герои попадают в мир, где особой популярностью пользуются классические литература и музыка. Плюс современные мотивы с рейтингами из «Черного Зеркала». Опять-таки добротно, но ничего выдающегося.
И маааленькая придирка. Люди ученые навряд ли начнут поклоняться Бруно. Ведь данный товарищ помимо идей о бесконечности вселенной еще много по каким совершенно ненаучным темам упаровался, к примеру, предположительно был фанатом Гермеса Трисмегиста.
Вполне себе ожидаемое будущее (в Китае подобные системы с рейтингами человека уже вовсю тестируются), пара знакомых конкурсных рассказов на эту же тему, человечность, котёнок, который совершенно естественно грыз руку девушки.
Ох, что это было? Весь рассказ заполнили сухие описания вселенной рассказа. Потом гг спасет девушку, получает желанные баллы, но они ему уже не важны. Сюжет практически отсутствует. Автор хотел показать выдуманный им мир? Ну, увидела, неплохо, но в этой форме на полноценный рассказ не хватит. Идея стоящая, может доработаете?
Прочитав первую страницу, я подумал было отметить в отзыве, что начинать рассказ с описания сеттинга — не лучшая идея. Но к пятой странице описания сеттинга эта мысль как-то потеряла актуальность. Написано-то хорошо, да, красиво даже, но я бы, право, прочитал историю на восемь страниц, а не шесть страниц видения мира будущего и миниатюру о том, что живая девочка внезапно важнее социальных игр, которые даже в рамках сеттинга не имеют смысла. Особенно, замечу, когда она положительно на эти самые игры влияет. Ну, как бы... да. Важнее. Ещё и удобно, никаких моральных дилемм, конфликтов и прочего. Сплошные плюсы, как ни крути.
При этом как-то вот инстинктивно хотелось, чтобы у такого мира нашлись хоть черты антиутопии, но не срослось тоже. Впрочем, это чисто моя проблема, да. Так-то что, фантдоп и фантдоп. Зверики вот по городам бегают, хорошо. Человеки человечность проявляют, ещё лучше. Хотя... вроде, они и так должны это делать по условиям задачи?
Будни айтишников в декорациях нашумевшей серии "Чёрного зеркала". Жаль, что я не в бункере сидел последние лет десять. Очень нудное повествование, как по мне, несмотря на небольшой объём. Спас он её, ну и что? В ЧЗ героиня потеряла всё и обрела свободу. Здесь не катарсис, а просто конец текста. Плюс могу поставить только за имя Варлам. Не думал, что оно вполне органично может в тексте смотреться. А... где тема, кстати?
Я зануда, конечно, но слабенько вышло с реализацией конкурсной темы. В плане того, что я ее здесь все-таки не могу разглядеть. С другой стороны описанный мир неплох. Неплох в том плане, что показана абсурдистика "жизни ради лайка", "сетевой славы". То бишь бессмысленность подобного существования. И разочарования в нем. Но мне слабо верится, что возникнет именно такой мир, где люди делают хорошие вещи, получают за них плюсики и становятся довольными от этого. Люди творят самый разнообразный треэшак, среди которого хороших дел — самый мизер. И за это как раз и получают свои пальцы с верхом.
Да, да автор, я тоже смотрел «Чёрное зеркало», и эта серия мне тоже понравилась. Я не против заимствования идей, главное реализация.
Во время экспозиции вашего мира не следует подавать его хорошесть за счет принижения достоинств в нашем мире. Отдаёт моралью.
Вот прочитал я рассказ и что? Мне показали мир, одного не сильно глубокого героя – так серый планктон, происшествие (его даже событием сложно назвать) за день и всё? Ни интриги, ни событий, ничего не будет? И чем обусловлено название, тоже не понял.
Сразу пошла параллель с рассказом из Белой группы – там только не рейтинг, а стоимость была, что указывает нам на оригинальность идеи.
Итак, герой обретал себя и свой смысл жизни, а заодно избавлялся от проявления эгоизма в своих поступках, на его примере мы можем видеть, как жизнь переворачивается за один день – для меня это ключевые идеи рассказа, причем их раскрытие в тексте занимает меньше половины. Очень много лишнего, много ненужной статики и описаний. Для сравнения – до кульминации я раза четыре отвлекалась, мне было скучно, а вот с момента обнаружения девушки – буквально проглотила финал.
Уже третий рассказ в этой группе, написанный в моем нелюбимом стиле «нарублен мелкими кусками». Да что ж такое-то. Красноармейцы, за что ж вы так сурово со своими-то читателями? Военный коммунизм вроде бы отменили уже.
Здесь «форма салата мелкорубленного» еще усугубляется тем, что перед нами не особо оригинальная история любви во время какой-то войны, где фантастика скорее для фона. И тему я не рассмотрел.
Сюжет в режиме фронтовой любви прост, предсказуем и шаблонен, но всё же не отнять, реализован хорошо именно в плане отношений героев. Войны как таковой тут — ну, фон, и то так, потому что чего волноваться о том, что знаешь? Не о ней, в общем, речь в рассказе. Важнее отношения с начальством, чем с кем оно, за что оно, почему оно...
Технически разве что смешанный ПОВ сбивал, но он был только в одной сцене, кажется, так что мешал не сильно. Но простота, конечно... оно хорошо, что выпукло и архетипично всё, оно работает, но и просто в итоге почти до чрезмерности. Или даже не почти? Нового тут ничего вовсе, и герои скорее намечены грубыми штрихами, чем глубоки. На это играет и скелетообразная структура, вспышками.
Но всё же автор связал все нити воедино и вывел снова предсказуемый, но закономерный финал, приведя его заодно к теме конкурса)
Зато название честное. Фантастика тут вообще не нужна, зеркало сбоку пришито. Написано вполне хорошо, и от этого ещё обиднее: а историю-то классную почему не завезли? Не знаю. А когда не знаешь, то всё почём.
О любви ли? Ну, вроде бы. Язык хоть и не плох, но совершенно, абсолютно никак не цепляет. Хотя тут дело уже в само повествовании, сюжете... Чистая субъективщина, которую, приношу прощение автору, мне объяснить сложно. От меня все же нет. Просто не мой рассказ, да и все тут.
Наверное, понравилось. Жизненно, вполне реалистично. Герой импонирует больше, нежели героиня, отличающаяся редкостным мозгоклюйством и ванилью. Из-за того и проблемы. Говорю же – все как в жизни. Бластеры и прочая атрибутика, предназначение которой – вписать рассказ в рамки жанра, немного мешали. Из прочитанного в вашей группе пока лучшее, на мой взгляд.
Началась история интригующе. Задел о человеке, который пережил серьезную трагедию, можно было бы много куда развернуть. Но в итоге все скатилось к банальному сюжету о каком-то очередном изуверском телешоу и денежных махинациях. Темы нет, да и фантастики, в общем-то, тоже.
Вообще, написать рассказ, в котором нет вообще ни одного хоть сколько-нибудь приятного персонажа или события — хотя бы не вызывающего отторжение! — непросто. И если такой была задача, что ж, получилось отлично. Собственно, на этапе финала уже совершенно не важно, действительно ли герой хотел присвоить бабло, или нет. При такой-то методике. Герой в любом случае неприятен, и трагедия тут явно лишь способ сделать его поотвратнее этим вот автоматизмом реакций. Опять же, получилось. Но в случае чернухи мне всё же хочется получить и какое-то "зачем". Идею, смысл. "Все продажны", как намекает весь рассказ? Такой мир лично мне неинтересен, да и невозможен. Не верю. В итоге лично для меня оно выливается в чернуху ради чернухи. Так себе посыл-то. А до "зло наказуемо другим злом" оно как-то не дотягивает в принципе, как мне кажется. Разве что на уровне "как достали эти просьбы о благотворительности, расстрелял бы" — но такая мораль мне как-то тоже... не особо. Ибо методика.
В довершение, написано достаточно плохо, на одной ноте, со сбитым ПОВ, с линейной — камерной — структурой, плоскими персонажами с единственной чертой. Это не говоря даже об ошибках и орфографии.
Читаешь про трагедию у ГГ, а сочувствовать не получается. Вот не слышу я боли, чувства утраты и потери. А слышится только деньги, деньги, деньги… У него сын, блин, умер, а первая страница о деньгах и какой он несчастный.
Текст не вычитан – куча ошибок. Пунктуация вообще мрак. Из-за этого мне хочется исправлять ошибки, а не читать и вникать в текст.
Сама идея телешоу – это жестокий театр абсурда, ничем не обоснованный. Напоминает «Байки из склепа», вроде должно быть страшно, а не страшно.
Финал тоже двоякий.
Нет, мне определенно рассказ не понравился. Ни по содержание, ни по исполнению.
Понравилось внятное повествование, взрыв интриги, когда появились снайперы (у Кинга было подобное, там нужно было идти или умереть), неплохая концовка "не рой другому яму, сам в неё попадешь", ещё понравилось название.
Не понравилась сама идея скажи правду или умри (это, по видимому и есть фантдоп), потому что она не достоверна в нашем мире, а в рассказе другой мир не заявлен (на Кинга здесь не сошлешься, за него авторитет работает, если что не так), достоверность этой игры не обьяснялась. И не понравилась сама тема (смерть ребёнка), которые ю много считают запрещенной в творчестве. Хотя я лично не против экспериментов других авторов, проблема с жертвенным деньгами ведь существует и тоже может\должна обсуждаться, просто мне не нравится.
В итоге рассказ читабельный, законченный, внятный, но сама тема " на грани" — такие у меня ассоциации остались.
Первое, что бросается в глаза, — тексту не хватает вычитки, слишком, непозволительно много ошибок разного рода, вплоть до того, что Елена в одночасье превращается в Светлану.
Что касается сюжета, то жизненные ситуации, встречающиеся сплошь и кряду, доведены до гротескного абсурда. Человеческая натура подана с самого неприятного ракурса и, что немаловажно, без морализаторских выводов. Финал логичный, ожидаемый. История получилась вообще довольно цельной.
И вот парадокс: пока читала, испытывала резко негативные чувства, а сейчас пишу и понимаю — зацепило. Но технической стороне реализации (см. абзац первый) жирный минус от меня.
Это вообще, простите, жесть. Герой отмороженный мудак. Причём поначалу настолько жутко описано про него и сына (жутко — в смысле написано плохо, а не страшная ситуация), что глаз задёргался. Ну а дальше просто растёт отвращение к ГГ и по итогу непонятно, зачем загрузила себя вот этим вот всем. Вотэтоповорот какой-то так себе.
Произведение об «обратной попаданке», которое, увы и ах, достаточно скоро превращается в самую обычную сказку с ворохом волшебных существ. Прямая речь оформлена крайне небрежно, с массой пунктуационных ошибок, что начинает даже мне резать глаза. Ну а пошинковать свою историю на несколько не особо связанных частей – это видимо вообще отличительная черта данной группы.
Разве что к наличию темы не придерешься, здесь она присутствует даже в нескольких вариациях.
Не очень люблю фэнтази, но начало понравилось... А потом сюжет начал развиваться с огромной скоростью. Так часто авторов упрекают в отсутствии идеи. Тут идей как минимум на трилогию, с фантазией у автора (предположу, что автор женского пола) все в порядке. Но для одной короткой сказки сюжет оказался перегружен, некоторое линии обрываются и провисают в пустоте... Финал — банальный хэппи энд.
Смена имени персонажа посреди истории, серьёзно? Тяжек выбор между Радомилом и Люциусом, суровы муки вычитки... хотя ладно, вычитки тут не очень много, конечно. Простой текст, простой сюжет — ладно, но хоть бы оформление прямой и мысленной речи разделить. А то глаз режет местами.
Структурно оно, конечно, каша полная. Нельзя же начинать повесть о попаданке с её типа конфликтами, продолжать детективом и заканчивать романтикой. Точнее, можно, но не стоит. Если уж маг так ей важен, ну и проходил бы с самого начала рассказа вместе с зеркалом. Все прочие детали, по сути — лишние, начиная с универмага. Внезапная грусть. Внезапная подруга, единственная роль которой — дать квест и подушку (какая удача! Два в одном, причём независимо от героини!). Внезапные безосновательные озарения в количестве нескольких штук. Отсутствие отличия рас, кроме формы ушей... ну, это уже я придираюсь, конечно, да. Внезапный сон. Внезапное "всем нужно озеро", хотя зачем — фз. Даже в случае пикси. Ну, ладно, у них хоть повод есть в виде "что имеем — не ценим". Но и это тоже минус структуры — огромный кусок инфы, даже не разбавляемый реакцией. Динамика? Да зачем... внезапное "все знают!". Внезапный открытый доступ, куда не надо. Внезапный зверь уже так. Вишенкой. Его, кстати, единственного тут жаль — повезло же с хозяйкой.
И всё это щедро приправлено наивностью, сумбуром, чрезмерно упрощённой логикой, такими же героями, мотивациями, связками, миром. И вялой романтической линией, которая ещё и рассказана, а не показана. А ведь сказка — сложный жанр, что бы об этом ни думали. Грустно, в общем, читать было. Хотя и довольно быстро. Недолго.
Эля, Радомир, Люциус,Марина,морской король. Чет я запутался. Радомир и Люциус-это одно и тоже лицо? Или писали два разных автора и не сошлись во мнениях как назвать упоминаемого персонажа? Или одну часть писал один автор, а конец второй? Это могло бы стать детской сказкой ,которую рассказывают на ночь. Только доработать малость для детского восприятия.)))
Рассказ абсолютно и сознательно мимо меня, а разбор уже сделали приличный, но не могу не переспросить: КАКИЕ ВАШИ ФЕМИНИТИВЫ? Почему не о гномКе, собственно?
Понравилась легкость фраз, умение строить предложения, первая половина сюжета, когда возрастала интрига, некоторые моменты, когда пикси (название для таких извращенных мозгов, как мой, неудачное) пытались перетащить озеро или когда она мучила бедного горностая по ошибке.
Не понравилась вторая половина текста, событий слишком много и за аргументацией Эли я не уследил. Ну и в целом сказки я не люблю, для меня это все несерьезным кажется, поэтому и в отзыве так мало написано, ничего в моей душе не трепещит от текста.
В итоге считаю, что автор имеет задатки писателя, в тексте встречается много оригинального и красивого, но для сказки сложно (сдвиг Федорова, елки-палки)), а для несказки слишком лубочный текст, кмк.
Вот тут прям стойкое ощущение, что писал ребенок очень неопытный автор. Поэтому даже страшно критиковать. Читайте больше хороших книжек и учитесь у великих, вычитывайте тексты и не путайте имена своих героев. Фантазия есть, а опыт придёт.
Очень милый, приятный и наивный текст. Но, подозреваю, что ЦА этой сказки совсем не конкурсные волки. Сказка для детей, даже, скорее, для девочек. Вычитать только, ляпчики подобрать, имена выправить, стремительность сбавить и упорядочить. Возможно даже дописать.
А так — волшебство, сказочные существа (пикси — очаровашки), фантазия, лёгкость текста — всё на уровне.
Если выбросить Зеркало королевы или Челлини, посещение Земли, непонятную историю Юлии – объем станет меньше, но сюжет не пострадает нисколечко. Эти события просто лишние в этой сказке – выкиньте их и останется место для того, чтобы более развернуто и интересно подать скомканный вами сюжет.
Потом – откуда взялся морской король? Были пикси и озеро, и сразу на тебе – морской король лапу руку подает.
Что именно навело героиню на раскрытие тайны, для меня осталось загадкой.
Ну и конечно перемена имен: Радомилл и Люциус – ну это уже за гранью добра и зла, автор!!!
После появления Люциуса я минут 5 листала рассказ, в попытках вспомнить, кто это!
Будьте, пожалуйста, впредь внимательнее и перечитывайте свои работы перед публикацией.
Местами было забавно, но... Структура рассказа? Не, не слышал. Автор просто, такое ощущение, писал всё, что придёт в голову. Причём в конце даже забыл, как одного из героев зовут. Какая-то очень начинающая работа. Из плюсов, что задор в ней таки есть, осталось нарастить писательный скилл.
Такое ощущение, что авторы в данной группе соревнуется в какой-то дополнительной дисциплине – кто более изуверски искромсает собственное повествование. И вот опять. На сей раз демиург принимается аки полоумный заяц скакать с персонажа на персонажа. И в это есть свой шарм и прослеживается определенная последовательность, но… В рассказе и четырех страниц нет, в результате – да, опять несформировавшийся винегрет. Кстати, тема, ааауууу…
Вот я абсолютно уверена, что у этого расказа будут свои поклонники, ищущие в этом глубокий смысл и восхищающиеся персонажами. Но не я. Тему, благодаря эпиграфу, я немножко уловила, посмотрется в другого, как в зеркало и этот момент хорошо передан кольцевой эстафетой героев. Комета на мой взгляд приплетена ради жанровости, никаких свойств, несуществующих в реальности, она не добавила. Есть кошатники, есть благотворители, есть умеющие считывать чужие эмоции. Думала, с чем ассоциируется данная работа. С картинами примитивистов. И вот для меня это примитивно и скучно.
Ошибки и несуразности с первой же строки. И "в расплох", конечно же, ага... Время сбито вроде как для эффекта, но не работает же, сбивает только. И построение фраз, связь предложений, ошибки, несогласованности — мешают читать. При этом вроде вот не сказать, что оно вообще не вычитано, но как-то странно. Словно со слепыми пятнами.
А сам концепт цепочного ПОВ мне нравится, красиво) Правда, по мере того, как до финала оставалось всё меньше и меньше знаков, становилось как-то всё подозрительнее. Появлялось ощущение, что финала толком не положат. И таки да, заканчивается всё практически ничем. Кольцо денег, хорошо, но история-то о чём? Пять кусочков жизней, которые друг с другом связаны, порой об этом не подозревая — это круто, технически. И динамика даже есть, несмотря на. Но сюжетно и идейно, кажется, в рассказе пустовато. Набор миниатюрок, которые сами по себе — в отрыве от структуры — не дают ни особого интереса, ни крючков, хотя развиваются и последовательно, и связно. Просто до конца арки, а не до настоящего финала, кажется, на единственный замкнутый круг. В итоге и без глубины, проскоком, особенно в случае председателя и графа. На настоящий финал текст только намекает, но, увы, его не показывает. А жаль, так-то оно милое, вот этими переходами. И тема любопытно обыграна, чисто отражением поступков до возврата в цикле. Но — мало)
Ещё одно Зазеркалье Альтернативной Орфографии, Пунктуации и Синтаксиса: "По-напрасну", "руковицы", скачущий вид глаголов в первом предложении, запятых лишних нападало. Как говорится:
цитата
“Что бы ему пусто было!”
Но главная проблема этого рассказа в том, что он интригует пусто. Ничего нет за этим хороводом персонажей, темы тоже. Дары кометы — фантастический костыль. Если нужен успешный пример, см. Уильям Тенн — Проблема служения.
цитата
Там, за зеркалом
Тут Дирка Джентли киношного поминали не зря, но проблема не во вторичности сюжета вовсе. Даже банальный фантдоп можно раскрутить до неожиданных следствий, если целью задаться, но этот текст сделан, увы, неряшливо и ученически. По бессмысленным описаниям того, что героям под руку/под ногу попадается, виден несформированный стиль. В то же время у главного героя нет арки — он зашёл и вышел, ему ничего не надо было. А ведь сколько конфликтов можно было придумать... Там, за зеркалом, вновь оказалась пустышка.
История интересная. Фокал передается, как монетка, от одного персонажа к другому и возвращается в конце рассказа к первому. Я такое читал, и сам пробовал писать, и не против читать. Персонажи особенные, даже интересные.
Написано, конечно, корявенько, нужно вычитывать больше и тренироваться.
Навскидку:
захлопывая теплый полушубок (закутываясь в... или запахивая)
кошачий человек — читается странно.
колличество (количество)
да внезапной удаче (удачи)
внезапно открывшийся истинок (открывшейся)
и т.д.
Не понравилась мне концовка, для героя "Все вновь стало на свои места!", для меня же нет. Встало на свои места то, что он снова может нелюбить женщин, несмотря на то, что она ему подарила денег? То есть он объяснил себе, что она все равно плохая, хочет купить любовь его кошек, и ему от этого стало легче? В таких мыслях не вижу ничего плохого, многие люди упорно "объясняют" себе поведение других людей через призму своего предубеждения. Но как это финалит рассказ? в чем фишка, брат? я не понял. А непонятное окончание портит впечатление.
Не знаю, может идея вертится вокруг здания — первого кошачьего приюта? я бы так сделал, связал бы здание, о котором говорят Председатель и Граф, и этот приют в одно здание (только не придумал фишку еще), или заставил бы кошатника заплатить председателю, он был дал денег графу, тот жене, а она снова кошатнику (пока тоже не знаю зачем, но какую-то идею надо ведь в рассказе раскрутить).
В общем, мне понравилась структура рассказа и попытки автора прописать харизматичных героев. Не понравилась концовка, ошибки и неопытный (КМК) стиль повествования.
Нет, не понравилось. И дело даже не в невычитанности и ошибках. В самом стиле изложения.
Слишком много восторгов, слишком много описательных красивостей, нагромождение деталей — даже деталечек, финтифлюшек. И на фоне изобилия витиеватостей — простенький сюжет. Он просто теряется. Как и финал.
Подобное можно списать на неопытность автора, но ладно, будем считать, что “фломастеры”, и мне просто не нравятся рассказы в таком стиле.
Понравился эпиграф. И только благодаря ему я поняла суть происходящего, уловила привязку к теме. Идея с закольцованностью мне понравилась, но глубины не хватило. Персонажи вышли картонными. По большому счету рассказ ни о чем – иллюстрация к эпиграфу, пример для лучшего его понимания и только.
Признаться, от рассказа с эпиграфом из Ремарка ждала большего... Вообще сначала было даже вполне неплохо и с хорошей долей абсурда. Но в конце как-то разочаровательно.
А тут у нас второй сезона «Дирка Джентли» в миниатюре. Точнее, его основной повествовательный поворот о сотворении выдуманного мира, который зажил своей жизнью. К слову, роль зеркала в сюжете мог бы исполнить любой другой предмет, и ничего бы не изменилось.
Мысль тут, конечно, есть. И идея есть. А вот развития мысли и идеи, какого-то итога, разрешения — нет. Конфликтов или ещё чего — тоже не положили, по сути, а где положили — не раскрыли. Жаль. Рассказ просто растекается мыслью по древу, не приходя ни к чему кроме "лучше там, где лучше". Открытие, мда. Вопросы задаются, но ответа нет, герой над ними толком даже не думает на самом деле, ограничивается самым верхним уровнем. В итоге и смысловая часть мелкая, и внешняя тоже — сама простота. Вообще, местами даже на притчу похоже, внешне-то, но отражается в этом зеркале немногое. Недостаточно и очень лениво, на мой вкус. Впрочем, герой и ленив, с первых же строк. Скучно.
Творец и его творение. Создал, продал, открыл портал, сходил посмотреть. Так-то это прикольно, но на этом все. Где интрига, сюжет, развитие событий? Осталось легкое чувство недоумения. Зачем это все?
Наивная фэнтезюха про попаданца. С нелогичными действиями, картонными героями, пошаговое исполнение квэста. Вопросов к сюжету куча, но задавать я их не буду – текст развалиться. Автор, пишите дальше и больше.
Понравилось красивое и лёгкое повествование, грамотность, интрига, которая росла умеренным темпом все время, ни разу не свалившись в низ, идея в целом о творчестве и вероятные аллюзии на наш конкурс в частности, о рождении произведения и его отпускания в мир, о критике, и наверно даже концовка понравилась.
Не понравилось только слишком лёгкое отношение художника к увиденному чуду (я о походе через зеркало), но в принципе весь рассказ (сказка, притча) легкий, поэтому это ТАК СЕБЕ замечание.
В целом приятно читать, не пожалел, но специально такие рассказы не выискиваю, я предпочитаю, когда большое е драматизма.
Хорошая, добрая сказка про невольного творца-демиурга, который создал идеальный мир. Легко и интересно читается. Самой захотелось прогуляться за волшебное зеркало! С моей точки зрения — "топ"!8-)
Я люблю фэнтези, и мне понравился этот рассказ. Но ровно до 4 страницы – до того, как автор вместо закручивания сюжета, рождения интриги, описания приключений ударился в поиски глубинного смысла. Ну зачем вы это делаете? Почему нельзя создать сюжет, в котором читатель будет внимательно следить за героем и его судьбой, а не решать вечные вопросы о том, что хорошо и плохо. Из-за этого и концовка не получилась.
Кхм... Ну герой очень... отзывчивый, во. Прям лихой такой. Залезть в странную хрень за хз каким мужиком — да лехко! Впрочем на жизненность и логику я там забила уже вот почти сразу. А так написано очень посредственно, фантдоп с картиной/зеркалом, ведущей в вымышленный мир не первой свежести.
Попытка сделать олдскульный космический боевичок, за что от меня спасибо. Не очень удачная вышла эта попытка, на мой взгляд. Герои, их действия, диалоги, сюжет отсылают к не самой оригинальной продукции Голливуда, такой себе картон вышел. Зато абсолютно точно можно сказать: автору есть куда расти. Больше читать классики, меньше ширпотреба, и всё у вас получится — со временем.
Улыбнуло:
цитата
Они страстно и долго любили друг друга прямо на полу причального отсека.
По названию думал, что будет «Седьмое Море». Ан нет. Просто коротенькая зарисовка о том, как девушка космических террористов обезвреживала. Тема пришита белыми нитками.
Эмм, если уж описывать эротические сцены, так сделайте их эротичными. Или опустите подробности. Техническое описание процесса в рассказе показалось неудачным... Да и большого смысла в нем нет. Разве что показать, что герои оооочееень друг по другу соскучились.
Бегающая голышом по станции женщина тоже показалась странной. Ну, ясно, что она не стесняется... Но ведь неудобно. Или там пол с подогревом? Но: "«Тейя» изначально проектировалась как полностью автономная станция, поэтому, когда на последних этапах проектирования возник вопрос размещения жилых отсеков, то об удобстве экипажа задумываться уже не приходилось" Так что вижу "фабричную" локацию, металлический пол (наверняка без подогрева), трубы и кабеля на потолках и стенах и т.п. И в этих условиях — нагишом? Или голая с винтовкой — из области личных фантазий автора? (Вопрос риторический, прошу вас, не вздумайте отвечать!)
И классика! Как раз недавно один пятилетний мальчик серьезно сообщил мне, что в мультиках злодеи всегда обязательно рассказывают о своих планах "хорошим героям". Я задумалась: а ведь действительно! И ваш рассказ поддерживает эту несомненно удобную традицию...
Потом хэппи энд и героиня опять обнажённая и на Мальдивах.
Отошлите в форме сценария в Голливуд. Если выбрать героиню с красивыми формами и инвестировать немного в специальные эффекты в боевых сценах, то зритель будет. А вот читатель — врядли.
За попытку сделать космооперу — спасибо. За секс прямо в причальном отсеке и голую амазонку — тоже. Жаль только, оделась быстро, потому что, в общем, больше ничего интересного в рассказе нет. Сюжет старательно избегает неожиданностей и сложностей вообще, глубины не положено вообще ничему, вплоть до мотивации злыдней. Шаблончики. Картонные. И когда яркие — забавные — моменты заканчиваются, становится совсем скучно. Что ж так-то... Право, стоило оставить героиню без комбинезона. Да и террористов тоже. Нудистами всех сделать, во. Это заодно дало бы нормальный такой оборот теме с орбитальным зеркалом, я считаю. А сейчас тема там так. Даже не пришита, а так, на каплю клея посажена.
Читая, подбирала актеров на роли: Анджелину Джоли времен Лары Крофт и Киану Ривза времен Матрицы. Со всякими спецэффектами фильм был бы вполне смотрибелен. Опять же расск не затянут, что приятно. Нормальный боевичок. Над описаниями (особенно секса) стоит поработать Чета долго тупила над вопросом Юлия ли героиня или Эрис.
А, еще. Уважаемый автор, дарю абсолютно безвозмездно: ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Вот и космооперу подвезли. В толк не возьму, зачем весь этот прогруз в самом начале — неужели нельзя доставить читателю удовольствие узнавания и провести экспозицию в нескольких сценах? Зачем рассказывать, если можно показывать? Одна и та же ошибка у стольких конкурсных авторов, увы. Простой пример, как можно было бы сделать:
цитата
Алекс Престон был вне себя от ярости. Из центра управления колонии сообщили, что её челнок задерживается. Из всех дней — именно сегодня!
Это совсем примитивно, но ведь интригует не в пример сильнее, чем настоящее начало. Держите читателя в темноте и лишь посвечивайте фонариком в разные стороны, выхватывая детали. И баллы к вам сами потянутся!
А пока что это груда абзацев с неуместным переключением между персонажами, овладеванием прямо на полу отсека и картонным террористом для галочки. Скукотень.
Быстро избавились от одежды. Ага. Когда пытаешься сделать это быстро, всегда что-то не расстёгивается, не снимается, запутываешься в штанах.
Для такого маленького объема, смена фокального персонажа, кажется не логичным ходом.
цитата
узнала устаревшее автоматическое огнестрельное оружие
– это всё равно если бы я увидел пушку, описал бы её как: огнестрельное стволовое оружие, предназначенное для метания снарядов.
Прочитав больше половины рассказов, у меня родился вопрос: почему у всех героев «пробегает холодок по спине»? Что по-другому ни как? Хоть бы кто пукнул для приличия.
Пунктуационные ошибки.
Вывод комиссии в конце добил. Ну блин, это и так понятно было. Автор нам об этом в самом начале сказал.
По личным причинам у меня особое трепетное отношение к названию этого рассказа. Очень не хочется испытать разочарование по прочтении. Приступим.
Даааа, приступили… Про ошибки я умолчу, сразу перейду к сюжету. Голая баба с автоматом, убивающая врагов направо-налево. Сначала я подумала, что это женская реинкарнация Рэмбо, но на третьей странице вскрывается правда – это новая часть «Крепкого орешка» с одним из братьев Груб(б)еров в качестве основного злодея.
Что имеем по факту? Джон МакКлейн в своем новом воплощении в очередной раз спас мир.
Ой, автор, простите, но я просто ржала, аки конь. Героиня просто огонь: и из одежды выпрыгивает во время поцелуев так, что мущщина и не заметил, и пинки голышом раздаёт! Просто ух)))))))
Товарищи красноармейцы, пожалуйста, остановитесь. Хватит. Вы пишите рассказы. Не романы. Не надо пытаться изрезать свое детище на как можно большее количество подглав или засунуть в небольшую историю сюжет объемом с толстую книгу. В результате ведь выходит весьма рваный сюжет, а сам текст, как я уже говорил, просто становится неприятно читать.
Как, например, здесь. Такое ощущение, что автор хотел написать целую НФ-повесть, но что-то пошло не так. Кто-то чего-то нашел, кто-то кого-то предал, кто-то в кого-то выстрелил… Сумбур, полный сумбур. События и сцены меняются слишком стремительно и хаотично, как в сломанном калейдоскопе. Тут толком и понять не успеваешь, что происходит, не то, что проникнуться сюжетом.
Не уверена, что осилю отзывы на всё, но не могу тут молчать. Это отличнейший рассказ! Прямо зашло от и до. Прекрасный язык, замечательный фантдоп, интересная история. Линия с сыном здорово прописана и к концу вызывает всё больше эмоций. Отличная, в общем, вещь, спасибо вам, автор.
А прямо хорошо! Понравилось. Начало так красиво на контрасте скуки и крючка в соседних абзацах. И неторопливый стидь ещё подчёркивается настоящим временем, что здесь как раз уместно под идею. Единственно что, кое-где сбиты переходы на прошедшее, но редко. Скажем, имхо, в "Я вспомнил, что эта лапа" органичнее выглядело бы настоящее, на связке. И ещё кое-где совсем по мелочам недовыглаженное, но не мешает. Хотя глаз всё равно, конечно, цепляется, потому что в целом-то круто)
Дальше интерес тоже поддерживается умело, прыгая между настоящим, прошлым и потенциалом, разворачивая загадку и мешая с экшном. Добавляя ошибку героя и плату за неё — дважды. И рассказ в итоге вполне себе тащит, даже без объяснений фантдопа, чисто на деталях и догадках. Хорошая история, хотя в итоге слоёв в ней на один меньше, чем показалось поначалу.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Структура поначалу намекает и на смысл этой планеты в глобальном плане тоже, но раскрывается оно всё-такичисто в прикладном аспекте, меняя перспективу. И смена ПОВ в финале делает лично мне ой ещё и потому что лишает экскурса в то, как же оно — там, изнутри — наружу. В итоге получается и в лоб, и одновременно — ни за чем, потому что и так понятно было, как оно будет, ещё на запаздывающих отражениях. И вот очень хотелось именно перехода, а его не дали. Оставив только картинку снаружи. Но это вкусовщина, конечно.
К экшну впрочем тоже чутка придерусь. А как наёмники не обратили внимания на Ольма? Он там открыто лежит, явно странная фигня, но словно белое пятно. И, кхм, а это они все там теперь, в лабиринте?) Ещё одно белое пятно, уже читательское — вывод из рассказа Лары. Я понимаю, что на неё просто не хватило знаков, вероятно, но всё-таки смотрится странно. Она ведь сына тож любила. Хоть бы слово-два, чего там с ней.
Тема все-таки есть, скажу сразу. Придираться по этому поводу не буду. Что же вышло не очень. При хорошем и точном языке я не увидел ничего особо нового в данной сай-фай зарисовке. Уж простите, но такое у меня отношение к НФ, к прочей фантастике... Ко всему нашему немалому гетто у меня одно мерило — мерило оригинальности, новаторства, перепева с новизной, деконструкции старого и т.д. Должно быть такое фантдопущение, которое было бы в чем-то новым. И, разумеется, рядом с этим столпом необходимы живой и красочный язык, такие же персонажи и интересный сюжет. А все эти кристаллы для записи личности у тех же "Хичи" Фредирика Пола есть. Персонажи — только главный герой более-менее прописан. Разумеется, в рамках рассказа такое сделать сложно — раскрыть больше, чем одного персонажа, но можно. Сам сюжет предоставляет нам вместо оригинальной фантастичности сюжетный поворот под конец, но он был понятен уже примерно к середине
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
имеется в виду, понятно, что ГГ пишет своему сыну, а раз его убили, но все равно пишет, как живому, а тут еще криталлики, то...
. И я был вынужден один раз перечитать несколько предложений в концовке, потому что повествование было не настолько плавным, что мое слежение за ним было столь же гладким. Его бы надо было растянуть чутка... Но рамки конкурса, понимаю. Поэтому заключаю: тема есть, но особой оригинальности нет. Язык хороший, но его с фантазией есть куда развивать.
Понравилось. Тема есть, жанр есть, сюжет есть. Все логично и понятно, не надо мучительно перечитывать предложения, пытаясь вникнуть в смысл. Все ружья выстрелили в нужный момент.
Теперь не замечания, а мои размышления и ощущения по мере прочтения. Первая часть однотонна до монотонности, и я понимаю задумку автора, зачем это. Вторая часть разнообразна и многоцветна. Но нет между ними баланса. Нужно либо сократить первую часть, либо увеличить вторую. Я за второй вариант, мне не хватило вот этой колоритной тройки, этого няшечки, жрущего синтетическое мясо.
И ещё финал. Он хорош, но мне хотелось бы чуть больше оптимизма. Чуточку больше уверенности, что у гг, его сына и няшечки все будет хорошо. Но это моя хотелка, и я так и буду верить.
От банального призрака а-ля "Солярис" текст защищается зеркальным фантдопом в тему конкурса, от излишней серьёзности космической охоты за сокровищами — собственно, отсылками к "Острову сокровищ". Видно, что работа по вычитке и калибровке рассказа проделана, хотя вот на этот плеоназм внимания, видимо, не хватило:
цитата
Рядом с кораблем Древних летали ошметки межзвёздника людей, наших предков из прошлого.
В целом технически всё хорошо, только вот в наёмниках я разобрался не сразу. Есть ощущение некоей скомканности развязки после долгих флешбеков и лёгкое недоумение от смены фокала на этого Серёгу.
А вот с эмоциональной точки зрения это американские горки. И это была бы похвала, если бы я не видел подпорки. Главный герой НАТКНУЛСЯ на корабль в космосе после гиперскачка (ага, ну очень реалистично даже в этом схематичном мире!), наёмники его поймали, заранее взяв сына в заложники, и прикончили его потому что ОЧЕНЬ ЗЛЫЕ и герою нужна мотивация мести. Потом, конечно же, все они погибают. Я не говорю, что это плохо, просто манипуляция так очевидна, а я не отвлёкся от рук фокусника и не посмотрел в другую сторону.
У недосказанности насчёт того существа, помимо плюса в плане таинственности, есть и большой минус — необязательность. Уберите из рассказа этого Ольма, и ничего ведь не изменится, только объяснение перекочует на найденный артефакт. Вообще, пока читал, заинтригованный, напридумывал себе возможных сюжетных решений и дополнительных слоёв, но понравившийся поначалу экзистенциализм скатился в простенький экшон. Наверное, проблема во мне.
Вердикт: для подростковой аудитории просто отличный рассказ. А для Красной группы — прям гениальный. Спасибо.
Отличный рассказ. Вот правда автор. Вам всё удалось передать. И настроение всего рассказа – оно серо-тягучее с глубокой утратой и подведения итогов, и переживание ГГ, и мир сам интересный, и динамика рассказа, и ружья так умело расставлены, и финал. По вашему рассказу можно учиться, как правильно писать. Где-то в тексте натыкался на какие-то неточности, но думал напишу, как дочитаю, а дочитав не смог вспомнить.
Старая добротная космофантастика. Мне, как любителю "Firefly" & "Star Gate", в самый раз пошло.
Всё-все здесь при деле. И серьёзные накачанные парни в форме, и трагично-опасные красотки с бластерами. Магические кристаллы, скелеты чудовищ, разбитые корабли Древних, остатки воинов, странное существо с преданностью собаки. Алчность, подлость и жестокость.
Сначала как-то не пошло. Одна за одной шли раздражающие фразы типа “Краем глаза улавливаю движение в глубине одного из кристаллов”. А на обратной стороне кристалла? Слабо краем глаза? Или про безымянную планету, на которой герой мог дышать без маски. Неужто их так много? Ах да, спохватываюсь, – мир-то другой, может их там как грязи.
Интрига и интерес появились вместе с рокотом из глубин лабиринта на безжизненной планете. А с эффектным выходом Марии по прозвищу Мотылёк интрига набрала ход. Все разбросанные странности и непонятности вдруг объединились, всё приобрело смысл, заиграло. А в последних строках высыпали мурашки. О да! понимаю harrybook, я тоже соскучился по такой фантастике, немножко бравурной, но не слюнявой романтике.
Это как глоток свежего воздуха! Замечательная работа! Атмосферная, эмоциональная, захватывающая. Автор явно мастер! Мне понравилась неспешность первой части, на контрасте с которой кульминация и финал выглядят ярче, сочнее. Всего несколькими мазками очень точно и красочно прописаны герои. Я проглотила рассказ залпом, и единственное, чего мне не хватило, — это Ольма догоняющего уходящих в глубь отражения отца и сына.
Очень коротенькая и скомканная зарисовка о контакте с инопланетной формой жизни. Если бы развернуть, могло бы выйти неплохо, а так выглядит лишь как неотесанная заготовка. Никакой завершающей мысли вообще нет. Видимо, типичный представитель подвида « ну хоть что-то к крайнему сроку».
Человеческая сороконожка и гусеница из Алисы в стране чудес женились и родили вот такое чудо природы.
Обмен главных героев умными словами в финале, наверное, должен был все объяснить... (себе на заметку: при случае пройти курс планетологии и квантовой физики, затем перечитать рассказ). Я не поняла, но сама по себе история забавная.
Даже сказать-то нечего. Зарисовка на тему странного пространственно-временного концепта, без развития, без какого-либо заключения. Просто забавность. Оно, конечно, любопытно, но на рассказ всё же не тянет.
Элементарно скучная зарисовка на избитую тему инопланетян, нестандартно расположенных и живущих в четвертом измерении — времени. Никакого новаторства или чего-то либо еще. Ясное дело, что живость придать за две страницы героям тоже не вышло. Под вопросом соответствие с конкурсной тематикой.
Идея была неплохая — жаль только, что для её воплощения до дедлайна оставалось минут сорок, судя по всему. Зеркал не обнаружено, зато лулзы извлечены, и ради них-то, родимых, я и возьму этого Гостя в топ.
Что ж, значит, мне будет чем заняться в свободное время – попытаться вникнуть, что есть четырехмерная сфера, пересечение по эллипсу и что же это значит применительно к этому тексту)
Ну, написано-то вроде неплохо, но, чёрт, что это вообще было? Такой весьма специфичный вотэтоповорот в стиле ваш кэп сообщает... В общем это могло бы быть неплохо, будь там хоть мало мальский сюжет.
У меня уже не осталось внятных мыслей по поводу желания некоторых авторов нарезать свой рассказ мелкими ремнями. Тут разве что повествование не такое сумбурное, как скажем в «Зеркальном лабиринте», но все равно постоянные прерывание основного сюжета на все эти письма «дорогой Катерине Матвеевне» здорово сбивают с темпа. Если в данном произведении и есть какая-то необычная идея или глубокая мысль, то искать ее уже попросту нет никаких сил.
Ох. У автора, кажется, очень плохое мнение о русской классике, потому что вот эти огромные курсорные письма-объяснялки — это не очень оно. Очень не оно. И мне таки хочется надеяться, что над-сознание, которое одновременно умеет в гиперперелёты и терраформинг, будет писать лучше. К слову, вот этот концепт сам по себе — он слегка так недооформлен. Например, куда интереснее не то, каким образом настала жопа, а почему внезапно жопа получилась именно такой. Нафига оно жопе-то, вот так?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Если ответ в "мне четыре года", то не верю. Уровень последовательности и эти вот письма не соответствуют. И недоумение — оно мешает. Ну, ладно, язык тут тоже мешает, но недоумение — больше, потому что ну настоящие причины-то интереснее, чем стрелялка в коридорах и виды тварей.
И что в итоге? Треть — шутер, треть — объяснение сеттинга и истории частично в письмах, частично просто авторским текстом, и только пара сцен — на самом деле что-то происходит, есть изменение.
Жуткий баланс, если подумать, потому что детальки брони, от которой по сути нужно только одно — быть клеткой для героя, — точно не интересны. Как и письма. Письма, к слову, неинтересны ещё тем, что итог жопы — скучен. Ну, получившаяся фигня играется в лучших традициях "как развлечься глупому чёрному властелину".
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
А ведь предположительно была нормальным человеком. Людьми. Собственно, наверное, даже просто наличие жопы без объяснений — было бы лучше. Тогда хотя бы в финале не возникло бы ещё одного удивления на тему того, что абстрактная доброта внезапно отпугивает нанитов.
И мораль в финале, хотя и так, скромненько... эх. К слову, вот то, что прежнего героя нам не показывают, а рассказывают о нём, нехило так сбивает эффект от изменения. Не работает оно с таким языком вне кадра. Учитывая, что стрелялка неинтересна и повторяется, чёрный властелин скучноват, ощущения глобальной паники нету и остаётся, по сути, только герой. Сколько там нам его дали. И герой этот в итоге не вывозит, увы, потому что идёт, в общем, очень сухо и в основном на одной ноте. Потому что уже на начало истории он, в общем, в нужном состоянии, и меняется не от момента входа, а от какого-то мига эн лет назад. В итоге внешние события не соответствуют внутреннему изменению, внутреннему путешествию героя. Даже когда события подкрепляются кусками прошлого вот в таком виде. Тем более, когда вот так. В общем, над структурой и сюжетом ещё думать и думать. И над текстом, ага.
Хотя вот доспех-клетка как концепт — это хорошо, хотя недожато тоже, конечно, и тоже в основном из-за отсутствия кадра в прошлом. И потому, что герой его не снял) В итоге как символ она не сыграла практически никак. Вспыхнула разок, и всё. И небоскрёб не играет, по сути. Хотя я на секунду порадовался, когда показалось, что уловил намёк на "Дом в тысячу этажей" Вайсса. К сожалению, только показалось. В общем, грустненько.
Технологическая Синглулярность, далекая-далекая планета, будущее, один выживший против всего мира. Описанное уже видано в фантастике самой-разной много раз — и "Терминатор", и "У меня нет рта, чтобы кричать"... Поэтому особо оригинального в восстании постчеловеческого ИИ не видно. Концовка плюс подвела — я ожидал либо твиста некоторого, либо столкновения ИИ с главным героем, а уже после занавес. Тут как-то сумбурно все закончилось. В конце, где появляется авторская объяснялка, появляется читательский, мой, вопрос; действие происходит в ЗВЕЗДНОЙ ФЕДЕРАЦИИ, т.е. космос заселяется вне пределах Солнечной системы, и главный герой упоминает, что специально прилетел на эту планетку ради научного эксперимента. ПРИ ЭТОМ:
цитата
покорение дальнего космоса не выглядело несбыточной мечтой
после создания ИИ в уже Звездной федерации. Хм... Ну, ладно. Я еще могу отметить две пропущенные запятые:
цитата
Ничего что так грубо?
и
цитата
Как видите писал без кавычек, считаю так искренне
Плюс один "ь" в "шевелится" ближе к финалу. Но последнее — мелочи жизни. У самого вычитка от лени страдает... В общем, оригинального мало, концовку можно было сделать сильнее, хотя уровень написания недурной. Но где тема?
Мне нравиться такой ритм повествования – рваные предложения передают динамику и образ мышления. Но в рассказе их слишком много. Они из резких превращаются в монотонные. Хочется чего-нибудь более длинного и повествовательного. Письма не спасают, а наоборот усложнят чтение и восприятие.
Зачем нужен курсив. Выделить «их» и «они», но это и так будет понятно из контекста. Намекнуть на то, что «они» и письма связаны. Ну так это задача автора, которая вам кстати удалась, а не курсива.
И само повествование излишне затянуто. Его бы ужать раза в два. На мой взгляд рассказ бы от этого ничего не потерял.
Хотя, ни могу не заметить, что рассказ написан талантливо и интересно. Но, как я и говорил ранее, НФ не моё. Может я вас просто не понял, автор.
Понравился сюжет, темп событий, стиль автора. В процессе чтения делал "отметки" в голове, что предыстории претора секции не люблю, лучше бы подать историю начала событий в начале рассказа. Как родилось чудовище и, особенно, как он отстреливаться, когда шёл в небоскрёб. Я и сейчас до конца не уверен, в какой последовательности эти эпизоды лучше подавать, но если так, как я написал, то пропадает психологичность, которую автор по видимому вкладывал. Я имею в виду, как этот мозг давил на героя, заставлял его сдаться, изучал и издевался. Наверно автор правильно расположил эпизоды.
Не все понравилось в письмах, мега мозг обьяснял главгеру то, что тот и так знает. И не понравился конец, мне показалось, что просвета не будет, а я люблю эппиэнды.
Но рассказ все равно выглядит цельным и интересным.
Дела, все же, не терпящие отлагательств. – это поправка.
Кто измерял сусликовый детородный орган?
Хм… помнится, в одной игре монстрики (зомби) тоже оставляли человеку письма, правда, к счастью, были не столь многословны.
История об изменении себя ради изменения мира. Вроде неплохо, но скучно. А почему: потому что все однообразно, одна эмоция, одинаковые действия, даже рассуждения об одном и том же. И эту статику не способны привести в движение ни рубленные фразы, ни боевая активность гг, ни прояснившие ситуацию воспоминания.
Прочла первым, не понра. Прочла остальное, поняла, что рассказ на фоне-то вполне ничего даже. Однако меня дико морозили эти письма.... Муторные, нарочитые, ох. Плюс вышли обманутые ожидания, потому что начало обещало расск в стиле шутера (да хоть Дума), а в итоге совсем не то. Но написано всерьёз и нормальным языком, что оказалось большой редкостью в этой группе.
Видимо, высшая справедливость местами существует, и Господь в беспредельной мудрости своей таки решил покарать меня за многочисленные грехи (в том числе и за ту туфту, что я послал на этот конкурс). И даровал мне группу, где треть, если не половина рассказов – и не рассказы вовсе, а упакованные фрагментами зародыши повестей-романов, с обилием подглав и звездочек. Тут уже каждому цельному тексту начинаешь умиляться как родному. Среди тех, кто подобным все же не стал заниматься, каким-то необычным раскрытием темы или неординарным сюжетом почти никто не поразил. Есть пара-тройка добротных рассказов, но не более. Составление топа будет задачей весьма нетривиальной…
Не могу сравнивать эту группу с остальными. Большинство рассказов со средней температурой по палате – хорошо, но или было, или недотянули. Ещё разнообразие рассказов от неофитов, но их нужно только хвалить, и желать дальнейших свершений и не останавливаться. И простите меня старого пердуна ворчуна если обидел. А также по группе раскиданы настоящие бриллианты. Читаешь, и прям гордость берет за их авторов – так все вкусно, умело и самобытно. Спасибо вам авторы, я получил удовольствие от прочтения ваших работ.
общий уровень на порядок ниже, чем в Белой, даром что менее депрессивно. Составить топ по красным мне было бы непросто. Авторы, простите, если кого обидела, не ставила это целью и писала то, что действительно испытывала при прочтении.
Обещали вам абсурд — получите абсурд. Хорошо, в общем, написанный.
Даже сейчас и процитирую.
цитата
Накатай Мефодию»: диктант с угадайкой. Участники писали диктант, а озверевшие от голода и нищеты учителя потом разгадывали всю эту писанину. Проигравшие получали линейкой по пальцам. А самые грамотные оказывались на конечном этапе легендарных игр...
цитата
Плейбой и завидный жених-онанист приехал на кабриолете без днища и дверей. Для ещё большей лёгкости латентный мачо заблаговременно вытащил мотор, чтобы облегчить вес автомобиля и тем самым убыстрить отталкивание ногами. И вот многим было видно, как он нёсся по трассе, а на асфальте ярко отмечались следы от кровавых, но жутко сексуальных пяточек
цитата
Байкер Иннокентий из группировки «Ночные горшки» катился в пустой бочке: он весь в ней, торчала только голова с рогатым шлемом. Но вот на идеально ровной кочке отлетает бронзовый шлем, но, слава Богу, рога остались на месте, и он продолжил гонку.
Было бы больше, я бы не выдержала. А так, может и в финал выйдет.
Что ж, автор честно в начале охарактеризовал свое творчество. И не соврал. В качестве "ультрахармского абсурда, безбашенного гротеска, жесточайшей сатиры, чёрного юмора и каламбурного ералаша" вполне съедобно. Местами даже талантливо. Едко. Разве не имеет права на существование? Имеет.
читатель шлёт лучи искреннего добра и слова поддержки автору. Где-то беззубо, где-то талантливо, но автор смог нарисовать до боли всем знакомую звёздную систему, в которой обитают квалифицированные потребители, так похожие на нас. Неплохо, чо.
Я уже лет десять не смотрю телевизор, а тут вот ровно попала на передачу, не помню как называется, с Петросяном, короче. Стёб для животики надорвать, на любителя. Дочитать не смогла, стало жаль времени. Простите, автор.
Тема здесь сто процентов есть. И какая забавная тема. Крестики-нолики, детская игра. Между прочим, существует беспроигрышная стратегия победы в крестики-нолики в данной конфигурации. И сразу возникает вопрос, что бы случилось, выиграй герой. Это никак не обозначено, а жаль.
Читать расхотелось, кофе не помог, и глаза потихоньку закрывались. Первая часть рассказа медленная, вторая быстрая, это правильно. Атмосферности не хватило, чтоб не заскучать. Прежде всего в первой половине, вторая-то бодренькая, сама по себе внимание держит.
Хоть и простая игра, но на сюжет играет хорошо. Атмосферненький жутик получился. По исполнению- некоторые фразы показались неудачными.
цитата
«Мокрые хлопья залепили мутные стекла»
— неопределённость.
цитата
«Старики говорили, что лет двадцать их уже не видели»
. — неопределённость.
цитата
«Тогда, свернувшись в калачик между бабушкой и мамой, он впервые услышал их.»
— и снова неопределённость, на до было этих «их» как-то выделить, написать, например с заглавной буквы.
цитата
«После ребят – двух семиклашек ¬– к семи часам уже приходит другая группа. И передвинуть уже не получится.
Ученики опаздывали уже на двадцать минут.»
— паразиты
цитата
Выделялась разве что большое витражное окно почти во всю стену. Вместе с ним шло двухэтажное офисное здание напротив, на крышу которого можно было легко запрыгнуть, будь ноги на метр длиннее.
– неудачная фраза. Куда шло?
цитата
«На тумбочке у настольной лампы остались те самые бумаги, что оставил врач».
В целом рассказ понравился. Текст допилить немного и будет вообще айс. Правда, непонятно ещё, почему доктор так безразлично отнёсся к ране своего пациента. Ещё я бы сделал тварь безмолвной, просто указывающей, например, жестом , что надо делать. Молчащая тварь, а-ля пиромидоголовый из Сайлент-Хилл, смотрелась бы, имхо, более жутко. Но это уже вкусовщина. Удачи!
Что-то вроде детской страшилки про Красную-красную руку и проч. С добавлением сюжетообразующей игры в крестики-нолики. Самое досадное, никаких объяснений даже на уровне городского фольклора: что за твари, откуда, почему молотки-отвертки, почему крестики-нолики? Похоже на сон: так привиделось и баста. Право же, мне иногда тоже подобное снится. Но сделать из сна рассказ — это не значит просто записать его.
Хорошо написанный хороший ужастик. Местами бегут марушки по спине.
Довольно образно придумана монстра, и удачно описаны эти молоточки. Эта делать прям оживляет все.
Сделано по классическому хоррор- рецепту — вначале замануха, потом флеш-бек в прошлое героя, основная сцена, затем спасение. Но в финале героя настигает поражение. Не убежать и не спастись.
Работа выделяется на фоне остальных, конечно. И писал явно не новичок.
Очень атмосферно и страшненько. Читала перед сном и потому спала плохо. Не читайте такие вещи в темноте.
Однако наутро страхи рассеялись и вылезла такая логическая дыра. Если твари уже приходили в наш мир и наводили такого шороху, должны быть где-то инструкции на этот счёт. В детстве ГГ окна в квартире были плотно забиты досками. Такое количество пиломатериалов обычно дом не хранится. То есть, они приходили и до того, раз дед чётко знает что делать. Двадцать лет назад, это уже не советские времена, когда всё замалчивалось.
В полиции, в МЧС, в больницах персонал должен быть проинстуктирован на случай такой нештатной ситуации. а стратегию игры в крестики-нолики должны в школах преподавать. Потому как обычные люди и могут постараться всё забыть, но те, на которых лежит ответственность за общество так делать не должны.
Жутковатая история, но цепляет. Вообще жутик с открытым или плохим концом идеально вписываются в тему, хоть Рэя Брэдбери вспомнить с его "Хвать", общего тут только жуткость, но вспомнилось.
Текст кхм, как бы по-мягче выразиться... "ученический" в общем. Тся/ться, слабое представление о пунктуации...
Но не это плохо (хотя это тоже, конечно). Гораздо хуже что это смертельно скучно читать ибо ничего нового/цепляющего/атмосферного/глубокомысленного... Ну вы поняли.
Всю дорогу автор играет со своими героями в поддавки, расставляет рояли по кустам, вынимает зайцев из шляпы.
При чтении возникает куча вопросов. Например, каким образом, при крупном куше, организаторы допустили, что один из участников получает вакцину?
Зачем, чтобы выбить конкурента, его надо дожидаться? Дожидаться! Ведь они и так впереди?
Почему, кроме героини, никто не подумал ни про подземелье, ни про сплав по реке? Все тупенькие?
Зачем Виктория вообще решила участвовать в этой опасной гонке, если её брат и так лидер топа? То есть, при деньгах, и смысла так рисковать, нет?
Почему, наконец, эти активные бактерии не обращают решительно никакого внимания на слизистые? Обязательно открытая рана, обязательно кровь... Нелогично.
Кстати, грамотность тоже бы подтянуть. Особенно пунктуацию.
Во, отлично! Ура, наконец-то можно не придираться. Соперники есть, игра есть, накал страстей и переживание за героев тоже на месте. Может, что-то и есть, к чему придраться (наверняка, умные люди найдут, я в них верю), но когда читаешь с увлечением, это не видишь. Было приятно прочесть.
рассказ а-ля подростковая приключенческая, бродилка убивалка, а вместо героев куклы. Лет в 10-12 прочитал бы с удовольствием, а потому имеет право быть, но если автор желает расширить аудиторию своего творчества, героям желательно чуть больше индивидуальности (особенно главзлодей никакущий, там даже его друг не видит за этой авторской марионеткой своего давнего приятеля, а уж читатель и подавно).
Рассказ написано с некоторым умением, но неумения поболе. Основная претензия — это супер интрига с антибиотиками. Тоншее надо, что ли. Это уже не рояль в кустах, а орган из кармана. Довлеющий фактор бактерий, он же фантдоп, придающий мякотки в игре, не сказать что сильная находка. Фантастики вообще маловато в рассказе. Вся погоня шла словно в Тверской области, а не Парме. Сеттинга вообще нет. Герои пластиковые какие-то. Помарки и ошибки в тексте. В итоге, в целом не очень.
Вижу-вижу начинающего автора! 8-) Погрызу вас немножко, ладно? Небольно и по делу.
1) Накрутили с бактериями. То смертельная опасность, и нет лекарства вовсе, а то есть, но в кармане и достанем, когда поранимся. Я бы вколола себе сразу — а ну как возможности не будет?
2) Не прописали мотивацию ГГ. Зачем она, молодая и здоровая, подписалась на такое? Деньги? Честолюбие? Адреналино-зависимость? Я не поняла.
3) Персонажи плоские. Егор — злодей, Андрей — мясо, у брата ГГ одна реакция — разбить стакан об стену. Ну и сама ГГ... "вся такая смелая и дерзкая!" Но (имхо) она выглядит скорее не очень умной.
4) Много жестов и фраз, скопированных из фильмов. Это не украшает ни текст, ни образы.
5) С игрой тоже не все ясно. Что мешало Егору с напарником доехать до финиша? Они же и так оставили всех позади? К чему это — постоим, подождём, чтобы скинуть соперника?
Впечатление в целом:
Рассказ не заинтересовал, не удивил. Ну, собралась горстка экстремалов на опасной планете, ну ок. Кто-то из них погибнет? Да, наверняка! Это будет ГГ или её поклонник? Вряд ли, скорее всего, сольют тех троих, которых не удосужились хоть как-то описать. Ну и злодей, в конце. В общем, интриги не было. Отсюда предсказуемость.
Совет, который автор не просил, но я все же дам :-))): больше работайте над сеттингом и не забивайте так откровенно на второстепенных персонажей, впрочем, с основными тоже надо работать лучше, чтобы за ними было интересно наблюдать.
Думаю, со временем у вас будет получаться лучше. Удачи, автор!
Что-то с толстяками в группе не везет. Второй рассказ под 35 тысяч и вторая шняга. Это даже не рассказ, а сценарий голливудского боевичка категории Б. Нет, русского боевичка, ученически копирующего голливудский боевик категории Б. Со старательными комментариями автора, вот это как в Матрице, а это как в Терминаторе. Круто, чо! Только вычитывать не помешало бы.
«— Плохой, плохой дядька! Зачем ты убил мою мамулю!
Маленький мальчик выбрался из-под трупа женщины и теперь молотил кулачками по ноге Вити. Из глаз малыша текли слезы».
Так, по мнению автора, ведет себя ребенок после смерти родной матери на его глазах???
Эти фразы мне показались немного корявыми:
«…вдарил автоматной очередью по людской очереди…»
«Выстрелы убили крики. Наступила тишина».
«Но вы это сделали. Но вас — шестьдесят».
Первая глава показалась скучноватой.
Вторая глава мне понравилась. Автор купил меня играми и фильмами. Единственный минус – не указано, какой породы или хотя бы размера последняя собака. Одно дело биться с бешеной дворнягой, совсем другой – с доберманом, овчаркой или питбулем. Я не знал, что мне представлять.
Третья глава – где-то пятьдесят на пятьдесят.
Рассказу не хватает психологической достоверности. Бабушки-то как дошли до финала? Ладно, еще можно принять факт, что обезумевшая девушка может убить мужика, и то с натяжкой, но — старики?
Почему главный герой помнил только первый уровень, а остальные – только моментами?
В целом, средний рассказ. Местами – интересно, местами – затянуто. И снова раскрытие темы в лоб.
Тема вроде есть, хотя на мой вкус с натяжкой. Игра всё-таки компьютерная, хоть и перенесена в реальность, от этого она не становится меньше смесью GTA со всем подряд. Герой мерзкий, куратор неожиданно слишком честный, аднаногие собачки уж очень аднаногие, в том смысле, что на жалость давить всеми этими детьми и вдовами, одновременно упиваясь кровищей. Причем даже вижу, что могла быть неплохая вещь, будь тут хоть какая-то мораль, любая. Например, если бы концентрация внимания была не на тех, кого там складывают, а на том, как у Виктора меняется подход от ужас-ужас до "подходи по одному", а не по переключателю.
Продрался с трудом до чуть более середины текста, ибо читать сухое, методичное описание кровавой бойни – то еще «удовольствие»! Но когда началось прямое перечисление комп. игр, вдохновивших автора на сей «шедевр», я понял, что далее осиливать это просто не могу, извините.
Опять бегалка-убивалка. Начинаю подозревать, что рассказ про настолку встречу ещё нескоро.
Тему я здесь не увидела, противника не нашла. ??? Да, есть игра. Для кого (кто зритель), ради чего (организаторы дюже кровожадные?), и почему игрок тут помнит, тут не помнит, я не поняла. Много подробностей, кому что отстрелили, добавляет динамики, и я вслед за ГГ скачу по рассказу. Но только я начинаю думать, что ГГ серьёзно вляпался, и нас ждёт что-то интересное, как тут же понимаю, что голос в голове выведет его из трудной ситуации.
Впечатление в целом: написано неплохо, но там, где можно было бы закрутить интригу, её нет, финал предсказуем. Рассказ не вызвал ни восторга, ни отторжения. Автору удачи!
Незамутнённый слэшер. Ну, почти. Почти очищенный от моральных терзаний и потуг на них. Все герои – функции. Бей, руби, кроши. В мотивацию героев можно не верить, можно верить, но она проста – выжить. И попробуй тут что нибудь сказать, мол не ведут себя люди так, не должны. А вы пробовали?
Написано очень просто. Чересчур. Если честно, техника мне не понравилась. Хотя, такой утрированный текст, наверное пойдёт для слэшера, поклонником коих я не являюсь.
По тексту, конечно, есть к чему придраться. Ну, во первых «Витя». Такое уменьшительное для ГГ как-то сразу принижает героя будто речь идёт о ребёнке.
цитата
«И сейчас я объясню, что тебе надо делать, чтобы дойти до следующего уровня игры. Для начала посмотри, что в сумке.»
цитата
А в следующее мгновение пуля пробила его лоб. Глаза пожилого охранника закрылись. Он заснул вечным сном.
Последние два предложения лишние, сбивают динамику и ни чем кроме мусорных лишних уточнений не являются.
цитата
И еще одна очередь — на этот раз более длинная. Обойма автомата снова опустела, и Витя опять «покормил» машинку смерти, вставив в нее новую емкость с боеприпасами.
цитата
С другой стороны, парень не мог контролировать своих собственных рук.
Желание сделать действия динамичными иногда приводят к вот таким ляпам:
цитата
Один парень подкрался к Вите сбоку, но пинок в пах заставил его охнуть и зажать промежность руками.
Кого заставил охнуть – Витю или парня?
И ещё, иногда Витю тоже называют парнем, что тоже несколько запутывает.
Есть там ещё по тексту неудачные фразы, пропущенные и лишние запятые.
Но в целом – для слэшера вполне неплохо. Даже наивный финал показался в тему.
у эльфов тоже было про защиту проекта, а выше в отзыве говорят, что и у хоббитов есть. Видимо, этот вариант вау-эффекта широко распространен в Средиземье. Начало веселое, хоть и слишком длинное для части, которая вся сама по себе пародия на комментирование матча. Но хорошо хоть были не люди, и забавные моменты снизили градус скуки. А вот конечная шутка и впрямь неоправдано затянута. Часть с Гитлером так и вовсе можно было сократить до первых двух фраз, мол, не приняли? Вот взял бы мое, оно такое... И всё. точка. ИМХО, разумеется. А то получается объяснение анекдота, а это обычно анекдотам только вредит. А в целом неплохо.
Забавная вещица)) Живой слог, милые детальки. Но как только пошёл финт про Богов, меня скрутило. Видимо, я слишком часто встречаю игры Богов, приелось.
Впрочем, галочку "кандидат в топ" я поставила. Посмотрим, как дальше пойдёт, чем меня удивят гномы.
даже не знаю как эту вещицу воспринимать. Вроде для выбранного подхода должен иметь место юмор, но его особо то и нет. Как-то всё в куче, всё сумбурно. Гитлер. Люцифер. Пожалуй, рассказ оставил меня равнодушным.
Идея, конечно, стара как мир. Машины лучше людей и вытесняют их из отовсюду, кроме, пожалуй, творческих профессий (типа музыки). Впрочем, судя по финалу, скоро и отсюда людей попрут. Пичалька. Но рассказ написан с любовью к музыке, начало вообще великолепное, поэтому достоен высокой оценки.
Один момент смутил:
цитата
Михаль Смойра-Кон
Странно. Словно рассказ с английского переведен. Она же по-русски Змора-Коэн 8-)
Труба, туба, тромбон, саксофон, банджо, барабан, фортепиано. Вроде семь, да?
цитата
На сцене стояло шестеро.
Хороший рассказ, оптимистичный. И с эмоцией хорошо. Только слишком ванильный и карамельный. Всё-то у них в конце концов хорошо, всё-то получится. И выздоровел, и сыгрались, и победили, и сыграли. И даже робот сел на барабаны.
Следует ли понимать, что роботы захватили мир и людей осталось совсем мало? Те, кто ещё умеет болеть?
Многое на любителя. Как в описании и подаче музыки, так и в энтузиазме. Я не любитель. Но понравилась идея про роботов как часть людей. Как-то сам под таким углом не смотрел.
«И резко грохнула труба, рявкнул тромбон, взвыл саксофон, барабан расплескал вокруг себя ритм и неспешно, словно пузатый бегемот, растолкала соседей туба. Придавленное окружением, яростно сражалось за жизнь банджо. И в это густое варево встроилось фортепиано, то ведомое трубой и ударными, то незаметно, как серый кардинал, ведущее».
С первого же абзаца мне стало трудно читать.
Сравнения инструментов с хулиганами и собутыльниками считаю неудачными. Особенно, что касается трубы – это один из самых сложных духовых инструментов.
В целом, скучновато. Вроде и написано неплохо, но читал через силу.
А в конце текст даже поменял цвет из-за вставленной цитаты из песни…
не особо оригинальная, но уютная история о том, что в мире роботов людям только и останется, что музыку играть. Только вот напевы на буржуйском в конце портят впечатление.
Субъективно, но местами дюже вымученно, а про музыку так нельзя, тем более автор же умеет хорошо, так чтоб прямо ух. Некоторые абзацы изящны, красивы, музыкальны, но фальши нотки всё же режут слух.
Очень душевная история, тема популярная сейчас, недавно и конкурс был с похожим посылом, обгонит искин человеческий разум или нет, в общем, актуально. Немного недожато осталось по поводу того, понял ли гг, что роботы тоже играют уже так же, и что он об этом думает, мутновато как-то, но зато конец хороший. Читала с удовольствием.
Очень теплый такой рассказ, оптимистичный. Навевает приятные эмоции, а это уже многое для небольшого рассказа. Должен быть в финале.
цитата
Лучшие из лучших... Немного недожато осталось по поводу того, понял ли гг, что роботы тоже играют уже так же, и что он об этом думает, мутновато как-то, но зато конец хороший.
По-моему там в конце как раз всё понятно и "дожато".
По нашему, по человечески позитивно. Музыка лечит, музыка объединяет, музыка дарит андроидам кусочек души. Хотя всё равно они людьми не станут, но ведь мечтал же мальчик Пиннокио.
Стиль пришёлся по душе. По содержанию есть переслащенные места — слушатели рады, больные выздоравливают, в конкурсе победила дружба. Но мне нравятся позитивные вещи, поэтому галочку кандидата в топ я поставила.
Ещё один "не мой" рассказ, но написан душевно с любовью к музыке. Немножко напомнило старые слащавые советские фильмы, всё такое положительно, проблемы смешные. Я просто не могу оценить соревнование по музыке, описанное в рассказе. Она мне через текст никак не передаётся. Некоторые герои показались не в меру капризными и неестественными. Но рассказ добрый и наверняка найдёт свою аудиторию, к которой я точно не отношусь.
зы. Показались очень странными вот такие придирки:
цитата
Только вот напевы на буржуйском в конце портят впечатление.
Годная в общем идея реализована слабовато. Тут такую битву умов можно было закрутить — на фоне шахмат с меняющимися правилами. Но видимо, все писалось в дикой спешке, на что указывает банальная невычитанность рассказа.
цитата
Ваша проблем в том
цитата
не смотря на свой ранг
цитата
Эрик по его задумке играет забелых
А ведь даже проверка орфографии Ворда позволяет исправить некоторые из таких ошибок.
Авторы, уважайте своих критиков, и они ответят вам.. еще более изощренной критикой! :-)))
Весьма любопытные рассуждения за виртуальной шахматной доской, особенно понравилось демонстративное пренебрежение всеми правилами. Жаль только, что автор не показывает стоящей за ними истории в крупном масштабе и во всех красках, уверен, вышло бы ярко и увлекательно.
В целом симпатичная история, но совершенно статичная. Сидят двое и красивыми складными фразами разговаривают, линию партии приводят прямо таки. И при этом ощущение, что совсем мало прошло времени, чтобы кто-то куда-то убежать успел, но это придирки. Скорее смутило именно то, что они совершенно одинаково длинно и занудно гнули свое. Конец хорош. В целом скорее да, чем нет.
категорически не согласен с "умным героем", что пешек никогда не бывает много. Пешек должно быть ровно столько, сколько нужно для достижения цели. Избыток пешек требует дополнительного контроля и порой ограничивает свободу действий.:-[
Рассказ почти из одних диалогов. Бла. Бла. Бла. Всё бы ничего, только что бывает, когда оба противника начинают нарушать правила шахматной игры? Да ещё так, как им вздумается. Думаю, у них через несколько ходов не останется иного варианта, кроме как настучать друг другу по головам досками. А фигуры рассыпятся. Для меня рассыпался и этот рассказ.
цитата
Конь так не ходит. — — Пардон, пардон, извиняюсь,-ответил гроссмейстер,-после лекции я несколько устал. (С)
Да что мне сегодня всё нравится! Ну, скажут голливудщина, ну и пусть. Написано-то классно. Все эти перевёртыши в сознании и финальный фитн — автор, вы постарались.
Очень много объяснений, которые звучат от автора для читателя, сквозь героя. А читатель это видит, представьте себе.
Хотя сколько раз говорено — надо показывать.
Киберпанк сеттинг далеко не первой свежести, и чересчур преивеличенно-аляпистый. Совсем нет ощущения реальности мира, в котором это все происходит. Многократное упоминание "неоновый" никаким образом не дает картинку.
Скорее, похоже на грубовато раскрашенные декорации, на которых видна не закрашенная фанера. На переднике изображены голодные игры с примесью бегущего по лезвию-2. Не оригинально, но узнаваемо.
Стиль местами дает слабину. Первое предложение переваривается плохо, угловатое.
цитата
Аметистовый неон рекламной вывески совсем чуть-чуть освещает комнату
Недалеко от начала тоже какое-то топтание по кругу идет, с этими темными ночами.
цитата
А ночи здесь темные. Слишком темные, чтобы выходить на улицу в это время суток. Днем тебя просто оберут до нитки, может, порежут немного, но ночью…Труповозки в эту часть города ночью соваться тоже не любят.
Правда, потом вроде текст расписался.
Из плюсов — сцена битвы вполне так хорошо показана.
Не люблю, когда в текст вставляют стихотворные, песенные строчки. Особенно, если на неизвестном языке. Меня это сильно злит. Автор как бы подчёркивает, что он типа умный и полиглот, а я — тупое быдло. Раз не могу вкурить смысла англоязычных вставок.
Любая посторонняя вставка должна нести смысл. Разумеется, английская вставка никакого смысла не несёт. Для меня — точно.
Теперь о рассказе.
Сначала — экспозиция жутко затянута. Это первая претензия к рассказу. Или первая непонятка.
Вторая... Как подруга героя оказалась в его виртуале реально? Как смешался реал и виртуал? Как, в конце концов, будучи в виртуале, можно убить реального человека, который там не находится?
Третья, — это длинная объяснялка. Не люблю объяснялок, их слишком трудно удачно вклеить в текст. Почти невозможно.
Четвёртая претензия — дурацкий слоган "Должен остаться только один". Это было интересно раньше, когда Кристофер Ламберт. Сейчас это скучно.
Пятая... Можно придумать ещё с десяток. но пусть будет пятая.
Если старые тела сжигаются, то сгорают и чипы в позвоночнике.
Автор попытался сделать главного героя эдаким крутым парнем, но слишком поздно начал это делать, ведь вначале рассказа нам показан какой-то вялый наркоман.
Рассказ как по мне – затянут. Неожиданный поворот в конце – это же такой штампище!
В отличие от ранее прочитанного текста, насилие здесь и вся эта королевская битва форма, а не содержание, и тут проработан лучше мир. В смысле кому и нафига это нужно, и почему все именно так. И есть рефлексии героя, он вообще более симпатичен в целом. Хотя гномская кровожадность настораживает, третий текст и сплошной ужас-ужас)) про то, кто главгерой на самом деле я поняла сразу, а вот конец хорош с одним но — я смотрела сериал "Дикий запад", и жду второго сезона с восстанием, и вот тут ассоциация прошла прямо сразу же. А дальше пошла по всему рассказу в обратном направлении и стало скучно. Я вполне допускаю, что автор не смотрел, и это проклятая ноосфера, я верю, но всё же. Я-читатель то начинаю сравнивать)) без этого финала ассоциация бы не прошла.
люди-какашки, это вам любой робот скажет8-). Закручено неплохо, хотя финишный отрезок в плане удержания интриги слегка провисает, намёки на суть происходящего уж слишком непрозрачные (с момента речи перед самострелом на арене).
Ну за название за меня двойка. Вот честно. Оно сразу отталкивало от желания начать читать. Смотрится каким-то графоманским, пафосным. Нет, при желании так можно назвать лавкрафтовщину, но этим в рассказе и не пахнет.
А вот сама история зашла. Начало несколько занудное, но дальше идёт незамутненный боевичок с хорошо прописанными экшн сценами. Залихватская игра на арене в общем-то сполна раскрывает тему. Хотя, решение темы, подобным образом, подозреваю, что на этом конкурсе является далеко не оригинальным.
Текст вполне нормальный, выискивать мелких блох даже желания нет. В общем, неплохо, а по группе – так вообще хорошо.
Бойкий военно-производственный рассказец о буднях какого-то там космофлота. Ну чисто "Звездная пехота"! Байки, патриотизм, скупая слеза генерала.. Игры вплетены в сюжет вроде ловко, но в принципе — белыми стежками. Можно и без них было обойтись элементарно, смысл бы не пострадал. Если он там вообще есть. "С глубоким уважением" к автору, но — мимо.
Наверное, мне пора завязывать с конкурсами. Совершенно меня не привлекают эти геройские тексты, эти рубахи-парни каперанги, эти отцы солдатам, эти корольки.
Вообще ни одному слову в рассказе не верю. Ни одного живого человека в рассказе нет.
Кстати, бридж не является карточной игрой. Это обманка для глубокомысленных. Не может быть карточной игры с козырями, где ими необязательно бить.
Написано ровно, читается бодро, тема соблюдена, прекрасно все просто таки!
Вопрос только один: а зачем вот вообще такое писать? Мысль тут какая? Мы сражались, сражались, и будем дальше сражаться? Или, может быть, чтобы читатель прочувствовал драматизм, прочувствовал искреннюю печаль командира, пачками отправляющего своих неоперившихся птенцов на конвейер войны?
Так не драматично вышло же, не выбивает слезу, даже скупую. Ибо сколько раз уже все это читано-перечитано? Не осталось эмоций уже на такое вот.
В общем, я к чему собственно: за ровность языка и легкость прочтения в топ брать не готов принципиально. Потому что считаю все эти опусы без свежих сюжетов/атмосферы/глубоких идей самой что ни на есть настоящей графоманией, пусть и отточенной до некоторого мастерства. Мимо.
складно написанный рассказ на тему войны в космосе, но только ничего нового или оригинального тут нет, поэтому гном просто садится на гирокоптер и летит дальше.
Вот тут я порадовалась, что не голосую в гномском королевстве, меня и так порвало на кучу хомячков. С одной стороны, я очень люблю "В бой идут одни старики" и обработка роскошная, конечно. И в тему вписана притом, что тоже ценно. С другой стороны, я, скорее всего не права, но для меня обработка сюжета, персонажей (вплоть до носа уточкой) это не совсем то же, что писать с нуля. Как конкурс на изобретение нового транспорта, а тут раскрасили лошадь под Ван Гога, и вроде лошадь ничего, а Ван Гог вообще агонь, но вот... кхм8:-0
В этом рассказе для меня имела место проблема Станиславского. Я не понимаю, зачем делать речь героев подобной речи, которая имела место где-нить в начале 20 века. Или в середине , но в глубинке. А ведь время, в котором происходит события — достаточно отдалённое будущее. Корабли вовсю бороздят просторы вселенной. А тут такая речь:
цитата
А коль пойдёт наука туго, поможет батькина подпруга.
Или
цитата
Если выберемся, поставлю пудовую свечку за спасение. Как думаешь, кап-два, продадут мне в церкви пудовую свечку?
Будущее меняется под действием технологий в том числе. Язык меняется и те слова, которые казались нормальными лет пятьдесят назад, сейчас в обыденной жизни стали дикими. Прекрасный пример трансформации языка показал Жарковский в своём "Я Хобо".
А здесь, увы. И ещё это казино на военных кораблях выглядит как-то нелепо.
Кажется, автор ошибся конкурсом. Это надо на ЧД. Под названием "Ужас стоматолога". Какой-то сюр с зубами, ртами и кошками.. Противники-то кто? Нижняя и верхняя челюсти? :-)))
Как я понимаю, перед нами разворачивается картина внутреннего психологического напряжения и борьбы героини, на грани безумия.
Но вот раскрытие этой внутренней пружины я не очень увидел. Большая часть текста — по сути бытоописание, в которой ну слабо видна раскрутка к кульминации. Но при этом автор многозначительно расставил подсказки-маркеры, что это все не просто так. Это и связка кошки Ирис — картины Ирис Ван Гога, и говорящие имена героини и ее другой стороны личности, и даже отсылка к Гоголю (как я понимаю, на Петербургские повести).
Но миллион вставок и намеков не заменят собственно разворачивания конфликта. А в рассказе я этого четко не прочувствовал.
Кульминационная сцена выполнена в сюрр тонах (есть привет от Кафки небольшой), но не очень соответствует основной части.
Структура рассказа закольцованна, это удачно.
Словом, задумка, возможна, хороша. Но вот реализация, на мой взгляд, не очень удалась. Тут либо действительно в стиле а-ля Гоголь, либо совсем уж в Кафку падать. А получились метания.
Но видно, что рассказ писался основательно. Отмечу и стиль написания, рассказ звучит в своем ритме. За счет повторов частого повтора глаголов при описании, смысл как-будто немного задерживается или ускоряется. Сдвиг какой-то есть.
Изумительный рассказ. Отличное построение атмосферы. Передача эмоций, усиление нервного напряжения. Всё грамотно. Читается как по слизи, на одном дыхании. Сюрреализм во все поля. Трудно оторваться от чтения. Концовка слита, хотя была очевидна примерно с середины рассказа. Фант допущения нет, темы конкурса тоже нет. Итого: хорошо
Неплохо, тема есть, идея тоже. Не уверена, правда, что героине поможет изменить жизнь большая решительность, с ее окружением скорее нужна некоторая жесткость. Доброту явно принимают за слабость, и в это я верю. Сама героиня не вызывает положительных эмоций, приторная сладенькая такая, все у нее милые, то ли лицемерка, то ли что. (Я к тому, что когда ей обидно и грустно, можно не чмокать всех, приговаривая милые-дорогие, ну тряпка по характеру, много таких, но зачем в абсолют возводить? ИМХО, разумеется) Из-за неприятия персонажа и в хэппи-энд верить не хочется, но в целом и тема раскрыта, и написано добротно.
Это абсолютно невозможно читать. Почему игнорируются имена и местоимения? Пример:
цитата
Света взяла чёрный маркер со стола, обвела в блокноте цифру:
– Вот!
Кивнула, а потом вдруг вытянула маркер из Светиной руки, задрала её майку на необъятном животе и стала на нём рисовать. Круг, рядом другой, под ними вертикальная линия почти до пупка… Маркер мягко скользил по упругой коже.
Вот сиди и думай, Света кивнула или кто другой. А на самом деле — не Света. Не понимаю, на кой ляд мне в рассказе сдались такие загадки? Закрыл.
С атмосферой сюра автор справился отлично! Пока на праздник не заявилась Блондинка с красной сумкой, и я не поняла, наконец, что все это сон ГГ, было страшно! Зубы на лице растут — вот жеж черт!
Хитрый автор заставил меня сопереживать героине, поймав на крючок: какие-то девицы по роману издали, а их вдохновительница без публикаций! Я ж как начинающий писатель не могу на такое не откликнуться! А автор продолжает выкручивать: и без повышения то ГГ, и мужа то у нее нет, и детей не родила, а еще ее из комнаты более удачливая сестра вытеснила... Аааа! :-((( А героиня белая и пушистая, и с внешностью порядок, и спец отличный, и добрая-предобрая, но мягкая и нерешительная, отсюда проблемы. В общем, накрутили вы, конечно. Но писали со знанием дела, меня задело.
Что за день такой? Опять длинный-длинный, тоскливый-претоскливый текст. Уже на второй странице я потерял нить: где удача, где неудача. Герой поставил на бородача, бородач проиграл, герой получает сферы? И туманные рассуждения про удачу.
Очень понравилось начало и отблески мира, который вроде бы и не прописан подробно, но видно, что он там есть, в глубине, он не картонка. Это импонирует. Игра и соперники тоже есть, но вот такой мутный конец, словно это небольшое вступление к серьезному роману — это сбивает с толку. Не хватило этого.
Интересный фентазийный мир, но сама история незавершённая. Чем-то напоминает Шаджурийский коллаж. Прорисованы детали вселенной, но не совсем представляешь что героям делать надо и для чего они вообще что-то делают.
Долго ломал голову над тем, почему рассказ так тяжело читался. Вроде и фон неплох. И действия кое какие происходят. Но не читается и всё тут. Потом понял, что основная часть истории подаётся просто авторской речью, простым перечислением действий. «Сделал то», «Пошёл туда» и т.п.
Думаю, что история просто не поместилась в заданный формат. В любом случае, она для меня получилась малопонятной и скучноватой. К плюсам отнёс бы некоторые интересные идеи (например, земляной человек) и сцены боёвки , которые прописаны довольно хорошо.
Некая война, некий тыловой комендант поезда, некий майор, убедительно изображающий патриота, а на поверку оказавшийся предателем. С одной стороны, сюжетец, с другой, нам-то что с того? За кого переживать, кого презирать? Ведь мы не знаем, что за война, кто там прав, кто виноват, что побудило майора на такой поступок... Перед нами лишь условные тени условного мира..
И главное: игра в "есть такая буква" пришита белыми нитками. Смысла в ней решительно никакого. А ведь в правилах сказано: "эта игра должна быть важной для сюжета". То есть текст мимо темы.
Не понял до конца — почему, но текст мне понравился. Во-первых умелой рукой писан. Во -вторых люблю я такие альтернативки, в которых автор не разжёвывает всё объяснялкой, но при это умудряется хорошо погрузить в свою историю. Что за война? Что за теракты? Что за страны? Уже не важно, так как показана отдельная драма, через которую проглядывает интересный мир.
Из минусов — с темой, имхо, не срослось. А ещё где-то промелькнул лазерный прицел, что несколько сбило у меня шаблоны. :-)
Довольно смешной рассказ. В конце смешнее, чем в начале. Правда, майор навевает подозрения. Например, откуда он может знать, что комендант такой покладистый? Что он не на деньги клюнет, а на револьвер? И откуда он может знать, что бомба будет помещена во второй класс, а не в пустующий первый? И вообще, какой-то комендант уж слишком уставной и циркулярный. Учитывая, как он на рабочем месте ест-пьёт. Одно с другим не бьёт, как мне кажется. Уж точно мог бы жену и дочек устроить лучше.
История очень живая, яркая. Персонажи запоминаются, я пол рассказа жалела Анечку, которую даже не показали в кадре, так сказать. Сильнее, чем в половине рассказов главного героя. Но есть но, разумеется. Даже два "но". Я не смогла найти тут игры как таковой (не привязанной за краешек уха, это даже не сова, натянутая на глобус, а еще серьезнее), да и противников тоже. И фантастики. История такая... обыденная. Псевдо-историческая даже. Но в своем жанре и вне темы конкурса — очень.
Шикарно-зашибенски написано. Рассказ как струна, напряжен и звенит.
А тема то какая! Тут и всякие аллюизии с политикой, и вообще, на злобу дня.
И герой есть, и конфликт евойный, и финал с концовкой. Все сделано по первому разряду.
Сеттинг и стиль просто цепляет сразу. За счет деталей получается настолько живая картинка, что веришь в этот немного абсурдистский мир поездов и майоров-предателей. Игра тут может и не совсем, если честно, крепко пришита, да и ладно.
Антон Палычем повеяло прям. Чехов который. Круто, что загаданное в игре слово расставляет все точки над ё, но блин, зачем оно заведомо отгадано, при таких раскладах игра как элемент сюжета теряет смысл и превращается в не пришей собаке хвост. С другой стороны, такое слово не враз и угадаешь.:-)))
Тут точно что-то вроде постмодернизма. То ли маг реализм, то ли метапроза такая. В целом зарисовка не безынтересная. Только хотелось бы более внятного обоснования этих словесных игр. А как понять, кто именно победит? Судей то нет? Хомятку, конечно, жалко. Застрял он среди этого метафорического игрища богов, без родины и флага.
Вот что-то есть тут такое... не ухватить, что-то стоящее. И не ухватывается никак. Нет, все эти игры слов — это весело, да, но это короткий анекдот. Я довольно долго думала, и пришла к выводу, что если бы внимание переместилось с хомятки и его размышлений о том, что он немного безумен, на играющую пару, рассказ получился бы интереснее. А так затянуто вышло, и сам хомятка... пара его не представила, когда придумала, но сам-то хомятка знает, как выглядит, наверное. Вот конкретики в нем не хватило, пожалуй. Глазки не блестели (все восемь, двенадцать, один?)), ушки не трепетали (на хвостике), или трепетали, но у меня не визуалировалось...8:-0
Оппоненты здесь непременно есть. В остальном же... Был на одной из первых ФЛР рассказ, где некий демиург выдувал сущности из трубки во время курения. Тот рассказ был куда смешнее, хотя на него я тоже ругался.
Алиса выросла, состарилась, умерла и после смерти снова вернулась в Зазеркалье где опять вышла замуж за Шляпника. и у них появился маленький Хомятка. Прекрасный сюрреализм. Сэру Льюису бы понравилось.
Веселое, с ноткой безумства произведение о говорящих конях. В середине немного запутываешься в хитросплетениях интриг и махинаций, но главное, что в процессе написания ни одна лошадь не пострадала. Тема присутствует в полном объёме. На фоне засилия фанфиков "Бегущего человека" — так глоток свежего воздуха.
цитата
Исторически сложилось, что полиция всегда там, где она не нужна
Сразу не понял фантдоп. Из-за какого-то чудодейственного средства, лошади научились мыслить и говорить аки люди. Не верю, для развития навыков мышления потребовались миллионы лет эволюции либо это промысел бога, кому как угодно. Но уж точно не волшебное лекарство. Хотя, ладно, текст можно прижанрить как какую-нить посмодернисткую фэнтэзюшку, или там маг реализм. Не знаю, не силён я в этих штуках. Но , с другой стороны, текст на конкурс подан фантастический , значит и фантдоп оценивать будет гоже.
Ну и по исполнению – персы говорят одинаково. Причём как кони , так и люди. Из-за этого я запутался и не смог нормально следить за сюжетом. И самое главное – откуда у лошадей появился такой же багаж знаний , как и у людей? Который позволил им рассуждать и вести себя аналогично. Опять укольчик?
Глупость некоторых персонажей, например, когда они пытаются допросить чувака с кляпом во рту, мне не показалась юмором. И что-такого проехать по лесной дороге на лимузине? Если дорога нормальная.
И ещё. Очень большая расфокусировка, в рассказе по сути нет ГГ, что тоже в общем-то напрягает.
Из плюсов – ну, тут есть сюжет. Какой-никакой. Правда, мне тяжело было следить за ним. Короче, смешалось всё. Кони. Люди.
Веселые (с большой натяжкой) перипетии около конного спорта и гэмблинга. В принципе идет легко и местами даже забавно, но после прочтения рассказ, к сожалению, ничего после себя не оставляет. Похвалить можно разве что лишь за полное соответствие теме.
Весело, если не пытаться искать обоснуя (это вообще вредное занятие, я знаю), так вообще отлично. Интрига, противники, все вроде на месте. Единственно (помимо прогрызающего себе путь обоснуя с хорсажем раз в год, ну да мало ли) периодически градус стебности вдруг повышался, ощущение словно едешь, нормально всё, бодро и вдруг цирк-шапито-слоны на клоунах! и снова нормально едем, а потом... труба зровет-цирк-шапито! Чисто ощущение такое. Сам текст ведь не стебный, просто по-хорошему бодрый. И мне показалась или нет аллюзия на Деточкина в погоне? В любом случае она тоже понравилась.
Сама идея достаточно смешная, да и манипуляции со ставками и допингами дают простор для творчества. Только я не понял, зачем именно хорсаж? Какой смысл в хорсированных лошадях?
Очаровательно. Литл пони выросли и стали брутальными жеребцами. какие-то нелогичности мне абсолютно не портят впечатления от рассказа с лёгким французским шармом. Хочется ещё.
форсированные хорсы это круто, но лебедь, рак и щука растягивающие повествование каждый себе, то ли в детектив, то ли в комедию, то ли еще куда, оставляют читателя в недоумении, а чего автор написать-то хотел?
Нечто не совсем внятное. Атмосферу леденящего ужаса создать удалось, это автору в плюс можно записать безусловно, но мораль какая-то избитая и недоработанная.
У рассказа есть одна большая проблема. Квест в комнате можно было бы сделать увлекательным, если бы вещи хоть как-то играли на сюжет. Но они не играют даже близко. Без этого поиск становится каким-то бессмысленным, как и рассказ.
Ну и такие вещи как «Рука судорожно тянется в к проводу, тянущемуся…» для короткого текста перебор.
«У тебя нет друзей, ты растерял их всех». А почему шутить должны именно друзья? «Хочется броситься»
Ну, и т.п.
В целом построение фраз в рассказе местами неудачно. Из плюсов – всё таки почин загадочный , хочется разгадать тайну. Но меня, как читателя, в итоге ждало разочарование.
Поначалу правда читалось нудновато (не хотелось вникать во все подробности этой не слишком известной и популярной в наших краях игры), но потом пошло как по маслу! Автор умело оперирует образами и символами, мастерски вплетает их в сюжет. Язык не сказать чтобы изысканный, но местами попадаются очень интересные метафоры. Многое конечно осталось за кадром из того, о чем хотелось бы узнать побольше, но некая недоговоренность тоже очаровывает.
Написано хорошо, хоть на вкус далёкого от бильярда человека ну уж очень подробно. С одной стороны, это углубляет текст, с другой, читать начало уж очень утомительно. Конец немного скомкан, быстро-быстро финал, такое размеренное течение текста требует чуть более четко очерченного финала. Но это придирки лишь, так же весьма и весьма.
Прежде всего, почему этот текст не может быть моим.
Да, я очень люблю снукер. Мало того, я болею за Селби. Так что первая причина — будь я автором, то обыграл бы его сам, в серии тягучих отыгрышей. Вторая — я никак бы не смог бы написать, что плиты под сукном сделаны из особого камня. Поскольку знаю, что они сделаны из графита. Третье — перескоки в снукере не разрешены, это вам не пул.:))
Главное же, я сильно не люблю объяснялок, потому и не закончил задуманный семь лет назад рассказ, как громлю всех в настольный теннис. Слишком много пришлось бы объяснять:))
Но, конечно, автор мне (лично) этим текстом потрафил, поэтому я многое прощаю. Хотя и знаю, что большинству он не зайдёт. Ронни припомнят.
ББГ отвертелся, не я, не я и хата не моя. ладно, поверим. Просто таки полное погружение в рассказ. Картинки в мозгу возникали помимо моей воли. Я к бильярду равнодушна, но всё было просто потрясающе. Волшебство, не иначе.
Совсем не моё , но проработка темы вызывает уважение. Написано хорошо. К финалу читать стало интересней, но он показался каким-то скомканным. Странный фантдоп с индусом показался непроработанным и просто пришитым к рассказу, чтобы было. Всё имхо , конечно. Но в целом, рассказ довольно крепкий.
красивенько написано, да. Особенно про кий у автора хорошо получилось. Сразу видно — разбирается. Финал правда галопом на фоне всего остального, но в целом неплохо, да.
Неладно что-то в подгорном королевстве. Или фундамент есть, но стройматериалов не подвезли, или хоромы ладные отгрохали, но делать в них нечего. Или вот отделка весьма на любителя. Разве что «Лучшие из лучших» хоть как-то выделяются на общем фоне. Так себе у гномов, в общем-то.
Что могу сказать по Желтой группе. Сложилось впечатление, что большинство рассказов — слегка полуфабрикаты. "Хорсаж" — весел, но бредов. "Хомятка" — загадочна и тоща. "От винта, овцы!" — включение игр в рассказ выглядит фальшиво. "Эти одиннадцать дней" не имеет концовки. В положительном смысле могу отметить "Лучшие из лучших", крепкий, хороший рассказ.
Много боев на аренах — гонки, убивалки, скачки, часто кто-то кого-то мочит со смачными подробностями. Вообще много "мяса"! Почему игр ТАК мало? Либо я узко понимаю заданную тему, либо авторы считают, что раз игра — то непременно жесткач. Я не против жести, если она вкусно подана, но нет, просто перечисление, кто из второстепенных персонажей выбыл.
По качеству работ: были качественно написанные тексты, которые оказались скучными. Даже как-то обидно за них. Читаешь и понимаешь: написано то хорошо! Но отчего-то не цепляет. А были не очень правильные, которые понравились.
В синей и родной зелёной, которые и прочитала то неполностью, нашла гораздо больше плнравившихся вещиц.8:-0
Всем авторам желаю удачи! Болеть буду за "Хомятку".
Адаптация – идея симбиоза с чуждым миром вполне логична в свете тяжести освоения его, чуждого мира. В какой-то мере рассказ полемизирует с рассказом «Слезы Ниобы» — здесь предполагается, что «глубокий» контакт обогащает, там – что он фатален для человечества. Тема в какой-то мере классическая, в «золотом веке» американской фантастике так или иначе обыгрывалась неоднократно. 6 баллов
Девочка и выцветший мир – интересно написано, но мне не хватает или резкости или поэтичности. Было понятно, что в рассказе будет инициация девочки (женщины), но момент инициации как-то так скомкали, что его в итоге и не оказалось, просто щелкнули переключателем – «инициирована», а потом еще отделили момент инициации от момента передачи божественности. Полагаю, рассказ можно доработать — сравнительно небольшими усилиями получить существенно лучший результат. 6 баллов
Земля-2229.0901 Мне не понравилось, как написано. Для меня как для читателя было очень неуютно, Сама идея архивации приличная, но реализация смутная. Ну и еще в конце решен конфликт с любовью главного героя, но конфликт с тем, кто они, что делать дальше, как из этого всего выбираться (для меня это кажется более важным, чем внешний, надуманный конфликт с любовью главного героя) вообще не рассмотрен, откинут в сторону. 6 баллов
Имя твоё Написано очень достойно. До момента, когда главный герой получил инструкцию все делать правильно и полетел убивать детей, все было очень, очень хорошо. После этого пошла протокольная шаблонная чушь «хороший супергерой против плохой системы (корпорации, дяди – не суть)». Потом был забавный (но нежизнеспособный, верить в это невозможно) финт с Ганимедом – и все. Если бы в конце была фраза «Мы были первыми джедаями Солнечной системы», я бы не удивился. В общем, из хорошей, качественной фантастики, в итоге сделали сказку про супергероев. Очень жаль. 8 баллов (в основном за первую часть рассказа).
Ктомыдети Интересная вещь. Такое ощущение, что я читал что-то подобное про роботов, но не суть – написано неплохо. Финт с воскрешением угадывается довольно быстро, но это знание не напрягает. Вообще, написать ненапряжно морализаторский рассказ – дорогого стоит. 7 баллов
Мы-первопоселенцы Сильно затянутый анекдот. У Дивова есть подобные темы, но он их строит на куда более глубоком базисе. Финал точно не от рассказа, а от анекдота. Если придумать, зачем это произведение вообще нужно, можно его расписать во что-то больше. Без центральной внятной идеи это — забавная безделушка. И – да, «борись за свою жизнь» не идея, тема закрыта притчей про двух лягушек в кувшине со сметаной, а до варианта с Мересьевым тут даже близко не дотянуть. 5 баллов
Объект № Рассказ прошел мимо меня. Всегда есть множество умных, деятельных, правильно мотивированных людей, которые собственно рискуют жизнью в Арктике и Антарктике, на дне океанов и на вершинах гор, в космосе. Кому и зачем понадобилось брать главного героя вместе с его напарником а потом еще одного парня, при том что все они чудовищно не профессиональны и не подготовлены… Почему туда отправлять можно – а обратно – нет, если корабли все равно ходят? Профессионалы, работающие сменами – это разумный выбор любого правительства. Тюфяки, которых отправляют на долгие годы – способ запороть программу, в которую вложены миллиарды и на которую рассчитываешь в плане спасения человечества. В рассказе не дотянуто почти все. 5 баллов
Охотник и пряности Основной финт читается с того момента, когда автор говорит, что растение принимает вид того, кто был рядом. В этот момент становится ясно, что главный герой глуп как пробка. В остальном – шеклевский такой рассказ, подтянуть логику и обоснование и будет более-менее. В таком виде как сейчас – верю с трудом. 6 баллов
Сироты Марса Очень круто. Я люблю такие вещи. Написано местами тяжеловато, в основноом за счет того, что повествование идет от лица героя и автор не собирается облегчать читателю вхождение в свой рассказ. Для повести такой подход очень хорош, для рассказа все же надо как-то продумывать. Но – в любом случае для меня это лучший рассказ подборки. Генезис бога, который на самом деле рождается из чистого опыта, но со стороны кажется чудом – это отлично. 9 баллов.
Сказ о том, как сайбер-казаки за зипунами ходили – для кого этот рассказ? 16+? Старше шестнадцати я его по доброй воле читать бы не стал, до шестнадцати нельзя. На мой вкус при том, что в рассказе есть интересные идеи о восприятии истории детьми, о контроле, о преодолении и т.п., написано все очень наивно. 6 баллов.
Слезы Ниобы – забавный рассказ, мне было интересно, но конец оказался как-то скомкан, не дотянут. Я надеялся, что герой сможет выйти за рамки, навязанные ему безопасником, но в конце герой сдался. Но было забавно. 7 баллов
Урановые роллы – финал из разряда «я проснулся», «это была Матрица» и т.п. нивелировал ценность рассказа. Если те, кто подсчитывают баллы, позволят – то пусть будет 6,5 баллов. Если так нельзя – трактуем в пользу рассказа, пусть будет 7.
облако тэгов
